Мужчин

Категории про

"Кто вообще придумал эту дурацкую обратную зависимость?
"Кто вообще придумал эту дурацкую обратную зависимость?!" - ворчал крупный мужчина с большим членом, с трудом вылезая из своей тесной одноместной машины.
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CoolM
2024-06-26

Я был свободным человеком
Я был свободным человеком, но у меня было мало любви и секса, и я решил жениться
Теперь у меня три работы, жена с тещей, дети с кошкой, фикус с кактусом, ипотека и автокредит, и соседка для любви и секса.
Демократию, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Соседей, Тёщу
Прислал Fireball
2024-06-26

О
- О! Да вы же, батенька, просто гомофоб!
- Ну что, вы? Какой же я гомофоб! Гомофоб - это тот, у кого гомоФОБИЯ! Слышите, ФОБИЯ! Это от греческого слова "Фобос", что значит "Страх"! Гомофоб - это человек, который боится пидорасов! А я их не боюсь, пяткой в рыло и все... Какой же я гомофоб???
Геев, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
2024-06-26

Стоит узнать человека до конца - и любви
Стоит узнать человека до конца - и любви конец.
Мужчин
Прислал Теня
2024-06-25

Для того, чтобы мужчина мог возбудить женщину
Для того, чтобы мужчина мог возбудить женщину требуется множество комплиментов и долгая прелюдия. Женщина же способна возбудить мужчину просто сказав, что она согласна.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Zvukach
2024-06-25

Только что
Только что. Реклама фильма по домашнему каналу.
Сначала идет показ каких то дейсвий, потом
на экране появляется мужчина лет тридцати кричит " Я люблю тебя!"
Тут же голос за кадром "По понедельникам. В 19 ноль ноль"
Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал aleksandr
2024-06-25

Внешний долг США мне напоминает ситуацию
Внешний долг США мне напоминает ситуацию, когда гопник подходит к ботану и говорит: Братан дай "кассик на пивасик"
Алкоголь, Демократию, Мужчин
Прислал Пацан
2024-06-25

Дорогая, я хочу открыть новую фирму на
- Дорогая, я хочу открыть новую фирму на твое имя.
- О-о, дорогой, как ты меня любишь.
- Просто же надо на кого-то повесить долги.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Прохожий1
2024-06-25

Питер
Питер. Секция спортивной ходьбы. Он и она после тренировки.
Она.
- Может сходим куда-нибудь?
Он.
- Да не, сегодня поздно. Давай на выходные - до Челябы и обратно.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Доходяга
2024-06-25

Когда человек пишет слово неправильно
Когда человек пишет слово неправильно, мы смотрим на клавиатуру, чтобы увидеть, насколько близко неправильная буква от правильной. И всё для того, чтобы оценить, насколько милосердным нужно быть, чтобы простить его безграмотность.
Мужчин
Прислал Денис и Оля
2024-06-25

70-е годы. Идут вступительные экзамены в институт.

70-е годы. Идут вступительные экзамены в институт.


Преподаватель спрашивает у абитуриента:


— Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руководящей и направляющей силой?


Юноша хлопает глазами.


— А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия?


— Да что-то слышал...


— А вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза?


— Нет, не знаю.


— Ну, хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Леонид Ильич Брежнев?


— Первый раз слышу.


— Очень странно... Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в институт?


— Из Урюпинска.


Профессор вздыхает:

— Бросить бы все на фиг и уехать в этот Урюпинск!
Армию, Брежнева, Мужчин, Студентов
Прислал ДМВ-85
2024-06-24

Медициной доказано, что очень часто приезд
Медициной доказано, что очень часто приезд скорой благотворно сказывается на здоровье, ведь пока скорая едет к человеку, человек может выздороветь.
Врачей, Мужчин
Прислал УЗ
2024-06-24

Железного человека было трудно пробрать на эмоции
Железного человека было трудно пробрать на эмоции, но фраза Элли "Заруби себе на носу!" ввергла его в ступор.
Мужчин
Прислал agon
2024-06-24

Ваня пойдём выпьем.
- Ваня пойдём выпьем.
-Нет я и в рот не беру.
Пойду тогда к куме она хоть в рот берёт.
Мужчин
Прислал боб
2024-06-24

СМИ
СМИ: туры в такую-то экзотическую ж.пу мира подешевели!
Петрович, проводящий отпуск в саду на земле: обалдеть, чуваки... но пивка выпить я и под березкой могу!
Алкоголь, Мужчин
Прислал литвинов
2024-06-24

Ты провел детство в деревне
Ты провел детство в деревне, если знаешь, что:

- Свинья, которую режут, может орать до 40 минут.
- Петух без головы может пробежать до 20 метров.
- На свадьбе можно умереть.
- На сельской дискотеке тоже.
- Если сосед не бухает, то он наркоман.
- На похоронах детям придется целовать трехдневный труп.
- Самогон можно варить на чем угодно.
- Если человек одет в чистое - он или едет в город, или идет в гости, или его хоронят.
- Если газовый баллон взрывается, крыша улетает к соседям.
Алкоголь, Детей, Животных, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Свадьбу, Соседей
Прислал Элек
2024-06-24

Дорогой, ты меня никогда не бросишь?
- Дорогой, ты меня никогда не бросишь?
- Конечно, нет: мы же живем на 16 этаже.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал АСПушкин
2024-06-23

Ни народ, ни правительство не хочет брать на себя
Ни народ, ни правительство не хочет брать на себя ответственность за результаты совместных усилий…
Думу, Мужчин
Прислал Рыбка
2024-06-23

Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту
Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение.


Химик: — Таблица Менделеева.


Физик: — Теория относительности.


Специалист по искусственному интеллекту: — ТЕРМОС!


Химик и физик: — Что?


— Ну, смотрите сами: наливаем холодную воду, выливаем — опять холодная. Так?


— Да. Ну и?


— Наливаем горячую, выливаем — опять горячая. Так?

— Ну?


— А откуда он знает?
Мужчин, Науку
Прислал kokos
2024-06-23

Приходит мужик к врачу
Приходит мужик к врачу. Рассказывает:
- Понимаете, доктор, совершенно нет сил, просто падаю в обморок! Помогите, пожалуйста!
Врач:
- Расскажите, пожалуйста, как и когда это произошло?
- Да вот всё такая усталость!
- Поподробнее, прошу вас!
- Обычно прихожу на работу, а там такая молодая и симпатичная секретарша спрашивает: "Ну что, работать будем, или что?.." Ну вы понимаете - я же мужчина! В обеденный перерыв иду в соседний ресторан, а там официантка просто загляденье. Она спрашивает: ну что, обедать будем или что?..
Ну сами понимаете - я же всё-таки мужчина! Вечером - домой, а там жена с предложением: "Может сначала в постель, а потом поужинаем?.." Её решение не оспаривается - я же всё-таки мужчина!
Врач внимательно осматривает пациента и вопрошает:
- Так что - лечиться будем или что?..
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Piuytr
2024-06-23

Фирма предлагает новый сорт твердой копченой
Фирма предлагает новый сорт твердой копченой колбасы "Папа не может".
Мужчин
Прислал кевлар
2024-06-22

Чтобы не путаться в радугах
Чтобы не путаться в радугах. Радугу здорового человека можно определить с помощью фразы «Каждый охотник желает знать, где сидит фазан» (красный, оранжевый, жёлтый, зелёный, голубой, синий, фиолетовый). Все остальные "радуги" можно считать экстремистской символикой.
Геев, Мужчин, Охоту
Прислал Мудрила
2024-06-22

Ленка, ты сожрала все мои "киндеры"
- Ленка, ты сожрала все мои "киндеры"!
- Тише, дорогой, я теперь полна сюрпризов!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Olgmik
2024-06-22

Захожу в «Пятерочку»
Захожу в «Пятерочку». Смотрю: дедушка покупает одну (ОДНУ!!!) булку хлеба! Меня аж затрясло! Купил ему литр водки. А он и говорит.
- Как же вы меня, твиттерские, за*бали. Меня бабка за хлебом отправила. А я уже вторую неделю из запоя выйти не могу!
И все зарыдали.
Алкоголь, Деньги, Мужчин
Прислал Dmitry42
2024-06-22

Курорт
Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными намерениями. Полный голяк. Hаконец через неделю примечают одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости, подсаживается к нему и говорит:


— Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем, почему вы такой
грустный?


— Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел.


— Ой, как интересно! А за что сидели?


— Да, обвинили, что я свою третью жену удавил.


— Да? А где ваша вторая жена?


— Молотком убил, в целях самообороны.


— Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях?


— Да никаких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа.


— Hу надо же!


Женщина возвращается к подруге и говорит:


— Катюша, все просто отлично — он холостяк и абсолютно свободен.
Девушек, Демократию, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мудрила
2024-06-22

"Чужое брать нельзя" громче всех кричат те
"Чужое брать нельзя" громче всех кричат те, кто просто не терпит конкуренции.
Мужчин
Прислал Алексей К
2024-06-21

Мечтаю стать внучкой Визбора — ни кожи
Мечтаю стать внучкой Визбора — ни кожи, ни красоты, ни голосовых связок — а мурлычет вполне себе дедовы песни на одну с половиной октаву в телике в праймтайм.
Животных, Мужчин
Прислал zenjam
2024-06-21

Мужик рождается с рогами сразу
Мужик рождается с рогами сразу, но их визуализация обычно надолго откладывается.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dark
2024-06-21

сыплется песок
# сыплется песок

никитична: — Маврикиевна, а тебе кто из певцов больше всего не нравится: Шаман или Газманов?
маврикиевна: — Пугачёва.
никитична: — Чой то?
маврикиевна: — Зае......Надоела. Ещё в '80 из каждого пылесоса — "старинные часы", "миллион алых роз", потом "робинзон", " супермен", по 18 раз на дню... До сих пор тошнит,не могли раньше
"иноагентом" признать!
никитична: — а Газманов чо? То же попса!
маврикиевна: — Ну, Газманов — мужик! Сына родил. А у Пугачёвой — чучело!
Детей, Животных, Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал шутник
2024-06-21

Это бабам тяжело ухаживать за собой
Это бабам тяжело ухаживать за собой, а нам мужикам что, расчесался утром перед зеркалом, высморкался в раковину и всё ты уже оху@нный.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал УЗ
2024-06-21
Категории про