Мужчин

Категории про

На Совбез ООН врывается бешеный мужик с пулемётом
На Совбез ООН врывается бешеный мужик с пулемётом:
- Кто здесь Чуркин?!
Все радостно тычут в Чуркина:
- Он!
Мужик:
- Виталик, пригнись!!!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shalfey
2014-04-15

Если у вас на компьютере установлен «Яндекс
Если у вас на компьютере установлен «Яндекс.Бар», это – хороший знак. Значит, с вами легко иметь дело, вы добрый и порядочный человек, и вы не упустите возможность воспользоваться достойным вас уникальным предложением поездки на Марс
Интернет, Космос, Мужчин, Поезда, Программистов
Прислал Мнимый
2014-04-15

Говорят, чтобы узнать человека — надо с ним
Говорят, чтобы узнать человека — надо с ним съесть пуд соли. А по-моему и двух бутылок водки вполне хватит.
Алкоголь, Мужчин
Прислал вабков
2014-04-15

Уважаемый мистер Маккейн
Уважаемый мистер Маккейн!
Большое спасибо, что напомнили, что Россия это бензоколонка.
Не мог ли бы Вы также напомнить это Вашим украинским друзьям, а заодно и принцип работы бензоколонки: утром деньги – вечером топливо.
С пламенны приветом, хозяин бензоколонки В. В. Путин.
Деньги, Мужчин, Путина, Украину
Прислал aleksandr
2014-04-15

Папа, а что такое 3G?
- Папа, а что такое 3G?
- Это зарплата, квартплата, налоги и тёща. Хотя, с тёщей это уже 4Ж.
Деньги, Мужчин, Налоги, Тёщу
Прислал Carpenter
2014-04-14

Пятьдесят лет спустя
Пятьдесят лет спустя.
- Дедушка, а что такое гражданская война?
- Ну, это когда тебя все время кладут носом в асфальт или заставляют ползти на коленях.
- А ты сам воевал?
- Конечно.
- А за кого?
- За Правый сектор!
Войну, Мужчин
Прислал CheBurashka
2014-04-14

На вопрос взрослого сына
На вопрос взрослого сына, почему они не говорили с ним о сексе, родители откровенно ответили, что они думали, что ему это не светит.
Детей, Думу, Мужчин, Школу
Прислал кевлар
2014-04-14

Ты слышал, Абрам
- Ты слышал, Абрам, Яценюк сказал, что Крым вернется в Украину еще при нашей жизни?
- Так шо, Хаим, Сеня не просто наш человек, а тот самый Вечный жид?
Мужчин, Одессу
Прислал zenjam
2014-04-14

Дачники в ступоре
Дачники в ступоре. В фильме "Гараж" запикали слово "хреновина". А вдруг из-за "Джентльменов удачи" запретят редиску.
Дачу, Кино, Мужчин
Прислал mrpop
2014-04-14

Идет беременная крестьянка по полю и встречает
Идет беременная крестьянка по полю и встречает Попа.
Тот ей говорит:
— Знаешь ли ты раба божья, что у тебя ребенок не в том положении?
— Нет Батюшка, а что делать?
— Давай выправлю
Загнул крестьянку и сделал.
Та приходит домой и все рассказывает мужу
— Встретила Попа, а он мне ребенка и выправил.
— Дура обманул он тебя
И пошел мужик к Попу мстить.
Приходит, а Поп на колокольне.
— Поп у тебя рожь есть?
— Есть.
— Дай ржи немного
— Пойди в дом Попадья даст.
Тот заходит в дом и говорит
— Поп сказал что бы ты дала.
— Не может быть
Выходит и кричит Попу
— Дать что ль?
Поп отвечает
— Дай!
Та встает в позу, а мужик к ней сзади пристроился.
Поп увидев такое безобразие- кричит ей:
— Дура- ржи!
— Попадья голову задирает и звонко так:
— Иигого-го! Иигого-го! Иигого-го!
Девушек, Детей, Искусственный Интеллект, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pricolist
2014-04-14

Он и она
Он и она:
- У тебя губа – не дура.
- А я и не знала, что тебе так нравится оральный секс.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Joker
2014-04-13

Дорогой, давай погуляем
- Дорогой, давай погуляем, ведь мы так давно не проводили время вместе.
- Дорогая, я смотрю "Игру престолов", давай в другой раз.
- Робб Старк умрет...
- Это ты умрешь за спойлер...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал УЗ
2014-04-13

Сын приходит к отцу Вове
Сын приходит к отцу Вове:
- Пап, надо серьёзно поговорить.
- Слушаю тебя.
- Во-первых, у мамы колготки дырявые, две пломбы выпали, к косметологу бы ей сходить, одежду прикупить новую - она на люди выйти стесняется.
- Всё?
- Нет. У сестрёнки ранец порван, сама она позапрошлогоднюю школьную форму донашивает, одноклассники её на дискотеку не зовут - лохушкой обзывают.
- Всё?
- Нет. Дома у нас бардак страшный, я один по хозяйству не справляюсь, а ты бухаешь постоянно. Там полка отваливается, холодильник не работает, в телевизоре помехи, батареи текут, унитаз засоряется, мебель вся на ладан дышит. А ты только и делаешь, что с соседями ругаешься и дерёшься.
Отец задумывается, а потом отвешивает сыну подзатыльник. Сын обиженно смотрит на отца:
- За что?!
- Не патриот ты у меня...
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужчин, Сантехников, Соседей, Школу
Прислал антипод
2014-04-13

Когда человек делает вам больно
Когда человек делает вам больно, то, скорее всего, сам он - глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди находятся в другой реальности. Им это совершенно ни к чему.
Мужчин
Прислал Ulika
2014-04-13

Мужик в рабочей робе забегает в магазин
Мужик в рабочей робе забегает в магазин: - Мне, девушка, две водки и сока яблочного.
Через часик снова: - Мне две водки и сока яблочного.
Ещё через полчаса: - Мне три водки и сока!
Ещё спустя 40 минут: - Мне 2 коньяка и лимончик.
Девушка с интересом спрашивает: - А что вот так резко вкусы поменялись?
Он: - Да, блин, прораб с мастером с планёрки приволоклись…
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Paladain
2014-04-13

Путь к сердцу мужчины
Путь к сердцу мужчины, как и сам мужчина, лежит на диване.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Вольдемар
2014-04-13

Между прочим, только в России в три часа
Между прочим, только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, которые поинтересуется у тебя о твоих проблемах.
Животных, Мужчин
Прислал Прохожий1
2014-04-13

МИЛЫЕ ДЕВУШКИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА
МИЛЫЕ ДЕВУШКИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА
Плюсы:
+ Вы мобильны.
+ Вас считают няшей.
+ Вы выглядите очаровательнее девушек большого роста.
+ Вы можете быть и с высокими молодыми людьми и с мужчинами среднего роста.
+ Вам можно одеваться и в детских магазинах.
+ Вас носят на руках.
Минусы:
- При разговоре с людьми у вас затекает шея.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Варюша
2014-04-13

Дед сказал, что если подарок нельзя пить - то
Дед сказал, что если подарок нельзя пить - то подарок х*йня!
Мужчин
Прислал andkkk
2014-04-13

Мужики
Мужики! Знайте, что женщины в последнее время стали обиженные.
Говорят:
- Что за мужики пошли? Пошлёшь - идут, скажешь "Не звони!" - не звонят! Нам, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!..
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал R00T
2014-04-13

В Европейский суд по правам человека обратился
В Европейский суд по правам человека обратился Андрей Аршавин. С его слов, по сравнению с лондонским "Арсеналом" в России ему не только урезали зарплату в два раза, но и заставляют выходить на поле!
Деньги, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2014-04-13

Я слышала, вы с Колей развелись. А
— Я слышала, вы с Колей развелись. А почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается да еще и дерется?
— Нет, конечно!
— Вот и Коля не смог... ... .
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Daniil
2014-04-13

Мужик приобрел попугая
Мужик приобрел попугая.
Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: — Плесни и мне. Удивленный
мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и
говорит: — Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром
просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и
говорит : — Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья. .
Животных, ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Доходяга
2014-04-13

Выжирает мужик вечером бутылку вина
Выжирает мужик вечером бутылку вина, литр водки. Просыпается, слева боль страшная, справа печень ноет... Мужик жене: - Всё, пить сегодня бросаю, помираю, не могу больше...
Ходит час, другой. Боль потихоньку стихает. Мужик про себя: - Ладно, так и быть, побалую себя вечерком бутылочкой пива!
Проходит ещё час: - Всё-таки два пивка, наверное, возьму!
Ещё через какое-то время: - Блин, аппетит как разгулялся, куплю полторашечку, как обычно!Через два часа: - Жена! А возьму-ка я себе бутылочку водки, а уж завтра точно завяжу!
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал CAIIIA
2014-04-12

Парень сходил на свидание с девушкой
Парень сходил на свидание с девушкой, с которой совсем недавно познакомился.
Приятели, увидев на лице кислую мину с нетерпением спрашивают:
- Ну как?
- Ушел не солоно хлебавши…..
- Не дала?
- Дала….. Не накормила! ©
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Sprait
2014-04-12

Начальник идёт за новой молодой подчинённой по лестнице
Начальник идёт за новой молодой подчинённой по лестнице. Глядя на её попу, он восклицает:
- Вы знаете, а у вас прекрасный потенциал!
- Спасибо.
- А если вы дадите разок им воспользоваться, то у вас и хорошие перспективы появятся.
Мужчин
Прислал Юрий Яц
2014-04-12

Говорят, от водки грубеет кожа?
- Говорят, от водки грубеет кожа?
- Хрен там, грубеет хозяин кожи!
Алкоголь, Мужчин
Прислал трям
2014-04-12

Мужики, знаете что женщины в последнее время
Мужики, знаете что женщины в последнее время стали обижаться. Говорят: Что за мужики пошли, пошлешь — идут, скажешь не звони — не позвонят. Мол, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал микс
2014-04-12

Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха
Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.
— Милый, мы будем жить как в сказке!
— Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
— Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!
— Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал kanito
2014-04-12

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «Капец! » из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
Мужчин
Прислал Дух времени
2014-04-12
Категории про