Мужчин

Категории про

Если сказать
Если сказать: "В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, а женщина - за намёк на возраст.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал БезИмени
2014-01-25

Мужик прибегает на станцию переливания крови
Мужик прибегает на станцию переливания крови:
-Я хочу сдать кровь для Жанны Фриске!
-А вы что, родственник?
-Да нет, она меня знает - я уже приходит сперму для нее сдавать!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ф.Б.К
2014-01-24

В люк подводной лодки постучались
В люк подводной лодки постучались...
– Кто там? – спросил я, немного смутившись.
– Это я! – ответили из-за двери.
"Фуф", расслабился я, а то уж было подумал, кто-то незнакомый... Стоп, а "я" - это, собственно, кто? Хм... Если спрошу, будет как-то неудобно. Человек к тебе пришел, а ты его даже не признал. Ай, ладно. Так открою...
Мужчин
Прислал Shura
2014-01-24

Учёными установлено, что самец ночной бабочки
Учёными установлено, что самец ночной бабочки чувствует самку по запаху за 4-5 километров. У мужиков нет такого дара природы, поэтому они придумали интернет и объявления.
Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Объявления
Прислал hueraga
2014-01-24

Представьте картину в школе
Представьте картину в школе. Идёт контрольная работа. Из 20 учеников на уроке присутствуют только 4 отличника. Они пишут по 5 работ и сдают все 20 штук в конце урока. Абсурд, да ведь?
Или, например, взять ЕГЭ. Ученики ходят по классу, помогают друг другу, все получают хорошие баллы. Смешно?
А вот когда 90 человек в зале ГОСДУМЫ принимают важные для страны законы, голосуя за 360 отсутствующих коллег - совсем не смешно!
Демократию, Детей, Думу, ЕГЭ, Мужчин, Студентов, Школу
Прислал Анта
2014-01-24

Вы могли бы в двух словах охарактеризовать
- Вы могли бы в двух словах охарактеризовать русского человека?
- Авось и пох*й.
- Это как?
- Авось пронесёт... Авось не увидят... Авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "А пох*й!".
Мужчин
Прислал Paladain
2014-01-24

Отец говорит сыну
Отец говорит сыну:
- Вадик, в вашем возрасте нам всё было интересно. Мы мастерили всё своими руками, а вы только и делаете, что за компьютером сидите и даже на улицу не выходите. Мы делали себе сами новогодние костюмы, например, паяли что-то. Ты вообще знаешь, что каждый пацан в наше время сам мог сделать поджигу, пугач? Ты знаешь, например, что с карбидом надо делать? Да у нас детство было настолько весёлое, что мне несколько раз чуть пальцы на оторвало! Да что уж там, вообще хорошо, что я жив остался!
- А когда мама родит?
- ???.. Через два месяца...
- То есть, двоих вы не потянете, да?
Девушек, Детей, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал Fireball
2014-01-24

Сын, как дела в школе?
— Сын, как дела в школе?
— Я с отцом двоечника не раговариваю! !
Детей, Мужчин, Школу
Прислал Naja
2014-01-24

Диалог моржей
Диалог моржей:
— А может хряпнем перед погружением?
— Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым — бутылка коту под хвост.
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Варюша
2014-01-24

Мужик стучится в двеpи pая
Мужик стучится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего ?
— Как чего ?! В pай попасть хочу!
— А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
— ... Hу было. Иду как-то pаз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку забиpают. Hу я подошел к самому здоpовому и дал ему в моpду.
— Hу ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотpит на часы :
— Да минуты две назад.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал snoomy
2014-01-24

18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро
18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час ceкса, потом всю ночь стихи читал! ». А он приятелям — «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Серб12
2014-01-24

Привез на выходные девушку на дачу
Привез на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре.
После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у нее косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом.
В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать.
Ну, я стою, полощу презерватив под струей воды в раковине. С мылом.
На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие, грустно протягиваем мне сторублевку и говорит:
— Купи новые, сынок, не позорься...
Дачу, Девушек, Детей, Мужчин, Секс
Прислал Sashok
2014-01-23

Сидит муж в туалете
Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила.
Из туалета: — Ааааааааааааа бл****ть
Жена: — Дорогой это ты?
Муж: — Дура! Я думал у меня глаза лопнули!
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал diletant
2014-01-23

Не брать трубку, когда звонит мама
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. После десятого звонка я сразу считаюсь пропавшим безвести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
Девушек, Мужчин
Прислал eli
2014-01-23

Два мужика разговаривают в баре
Два мужика разговаривают в баре:
- У меня жена рекодсменка! Вчера 5 км с работы она за 35 минут прошла!
- Это фигня! Моя вон рекорд в субботу поставила! 130 тысяч в бутике за 25 минут!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал jhrome
2014-01-23

Британские учёные доказали, что именно дамы
Британские учёные доказали, что именно дамы должны делать первые шаги.
Объясняют это тем, что мужчина является доминантным подвидом, и его нужно постоянно ублажать.
Британских Ученых, Мужа И Жену, Мужчин, Науку
Прислал Кошка на дорожке
2014-01-23

Женщины часто говорят своим мужьям
Женщины часто говорят своим мужьям, что "отдали им лучшие годы жизни".
Сегодня я услышал эту фразу от своего деда, впервые пересевшего с жигулей на иномарку.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал smittyboy
2014-01-23

Идут женщина с мужчиной по магазину
Идут женщина с мужчиной по магазину. Женщина мужику: - Вот тут колбасные изделия, вот тут молочные продукты. Вот тут рыба и заморозка. Дальше у нас консервы.
Навстречу им женщина: - О, Светка, привет! Вижу ты тут экскурсии проводишь?
- Да нет, Марин. На две недели в больницу кладут. Мужу объясняю, какие ещё отделы кроме вино-водочного в нашем гастрономе есть.
Алкоголь, Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ЛКН
2014-01-23

В Японии всё большую популярность приобретает новый
В Японии всё большую популярность приобретает новый экстремальный вид спорта. Человек поднимается на высоту 3000 метров, выбрасывает из самолёта парашют и через 2 секунды прыгает сам.
- С какой целью? - спросите вы.
Успеть догнать и схватить парашют.
Авиацию, Метро, Мужчин, Парашют, Спорт
Прислал wheelman
2014-01-23

Если голый мужчина, случайно
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pervach
2014-01-22

Спустя некоторое время встречаются бывшие
Спустя некоторое время встречаются бывшие подружки.
- Ну как у тебя с тем, последним, ты ещё говорила что он тупой?
- Тупой? Не помню. Настоящий мужчина и должен быть - степенным, основательным, и надёжным.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал AК82
2014-01-22

Папа, а ты мне купишь железного коня
- Папа, а ты мне купишь железного коня, когда я подрасту?
- Да, но ты сначала купишь стойло.
- Зачем?
- Чтобы с твоего коня ночью не сняли копыта!
Мужчин
Прислал нюта
2014-01-22

Пока снег не выпадет
Пока снег не выпадет, мужик лопату не починит.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Beery
2014-01-22

Несколько причин, по которым я живу с кошкой
Несколько причин, по которым я живу с кошкой, а не с подружкой:
- Кошка не будет интересоваться содержанием и состоянием вашего портмоне. Она вообще не в курсе, что такая штука существует.
- Кошке не обязательно говорить только нежные слова. Даже если в выборе слов вы нещепетильны, кошка будет внимать вам с благодарностью. Ну, или, по крайней мере, с добродушной снисходительностью. А когда вы сочтете разговор законченным, она и сама с удовольствием помолчит.
- Кошка не будет бесконечно напоминать вам о невыбитом ковре или невыброшенной новогодней елке. Чем больше в доме всевозможных естественных укрытий и пыли, тем ближе к природе она себя ощущает.
- Кошка не откажется погонять с вами мяч. Не футбольный, конечно – пропорцию тут все-таки придется соблюсти. А на рыбалку она вас сама с радостью проводит. Или выпроводит? Она бы с вами за компанию на эту рыбалку даже и сходила, но вот захотите ли вы ее туда взять? Как бы то ни было, она будет ожидать вас дома. Верно и терпеливо. Как и подобает ожидать главу семейства.
- Кошка не будет с укоризной глядеть на выдернутую с корнем пуговицу или порванные штаны. Она и сама не прочь попробовать ваши брюки на коготок или поиграть с распустившейся ниточкой.
- Кошка вообще не понимает, зачем нужны цветы. Ну, в горшках – больших, удобных для закапывания отходов жизнедеятельности горшках – может, от цветов и есть какой-то прок, а вот от букетов… От них только чихать хочется. И, вообще, когда тебя просто почешут за ушком приятней в сотню раз целого ведра роз. Не говоря уже о том, что на эти деньги можно было бы купить несколько кило воблы и ящик сушеных кальмарчиков.
- Кошка не будет прозрачно намекать вам: «А не завести ли нам карапузика, дорогой?» – будто речь идет еще об одном домашнем питомце. Это шаг ответственный. Тут надо все взвесить и загодя хорошо выспаться.
- Кошка не будет все время нудеть: «Да выброси же, наконец, эти носки и эти трусы в стирку!» Кошки обожают экстремальные запахи.
- Кошка не станет требовать от вас немедленно сбрить щетину. Кошка сама носит усы, хоть она и не гусар.
- Кошка не будет крутить пальцем у виска, если в порыве мальчишеского азарта вы вдруг достанете свою детскую рогатку и начнете зачищать двор от ворон. Кошка прекрасно понимает, что пернатые – это дичь. И в этом заключена единственная цель их никчемного существования.
- Кошка не станет безумствовать по поводу нового ремонта соседей, требуя от вас очередного финансового подвига. Кошке несвойственно чувство зависти. Она свободна от этого порока.
- Кошка не станет бить вас подушкой, если вам вздумается всхрапнуть, или спихивать вас с постели, когда вы пришли от друзей в утомленном виде и у вас уже нет сил сбросить с себя одежду и обувь.
- Кошку не заводит посредственность большинства сериалов. Ей вообще не нужен телевизор. Так что вам не придется его делить или заводить новый.
- Кошка не станет визжать как сумасшедшая от одного только вида мыши или таракана, а разберется с ними по-мужски.
- Кошка не будет дуться на вас за то, что вы уже недели три как ленитесь включить пылесос. В кошачьем религиозном пантеоне кошка – Бог, человек – жрец, а пылесос – дьявол.
- Кошка не станет требовать от вас невозможного, например, того, чтобы вы хранили в голове бесконечное количество каких-то там дат. Ей уже достаточно того, что вы у нее есть, такой красивый, мужественный, душевный. Настоящий кот. Разве нет?
Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Ржевского, Рыбалку, Соседей, Спорт
Прислал Юрий Яц
2014-01-22

На приёме у ясновидящей мужчина
На приёме у ясновидящей мужчина:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
- К какому из шестерых?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ИгорьС
2014-01-22

Нищий идет по лесу
Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит:
- Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным.
- Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!
- Правда? Тогда вот, бери…
И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:
- Я богат! Я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами:
- Стоять! Я Робин Гуд!
Деньги, Мужчин
Прислал R00T
2014-01-22

Бармен говорит знакомому
Бармен говорит знакомому:
— Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
— И от чего умер?
— Понятия не имею.
Алкоголь, Мужчин
Прислал Владимир 64
2014-01-21

Дед — ветеран едет за рулем 412 Москвича
Дед — ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.
Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
— Точно как в 43-м под Сталинградом!
Мужчин, Сталина
Прислал dimmy
2014-01-21

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором? . .
Деньги, Животных, Мужчин, Объявления
Прислал In vino veritas
2014-01-21

Сидят дед с бабкой
Сидят дед с бабкой, вспоминают прожитые годы.
Дед: - А я всю жизнь лохов разводил! Сначала в 17 лет симулировал болезнь и меня не взяли в армию. Потом задерживался вечером на работе и приходил по выходным просто так, ничего не делая, и начальник меня постоянно повышал! Лох!
Бабка: - Сам ты - лох!
Дед: - ?
Бабка: - Я 37 лет симулировала оргазм, козёл!
Армию, Врачей, Мужчин
Прислал aleksandr
2014-01-21
Категории про