Мужчин

Категории про

Promin'te, gde je divadlo?
- Promin'te, gde je divadlo?
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на чешском. Идёмте, я покажу ваш театр.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером всё равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если всё-таки взять билеты, то где?
- И откуда же ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в театр, сидите тихо, не позорьте нацию!
Животных, Мужчин
Прислал vittorio
2024-09-09

Мужчина, помогите мне донести сумки до
- Мужчина, помогите мне донести сумки до дома!
- Но я даже не ваш муж?
- Поэтому и прошу.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал defini
2024-09-09

Обезьяну спросили
Обезьяну спросили:
- Это – правда, что обезьяна может стать человеком только через труд?
- Истинная правда: раньше я могла без труда сорвать себе с дерева банан, а теперь нужно сначала заработать денег, чтобы его купить.
Деньги, Мужчин
Прислал zloy
2024-09-09

Приходит мужик в цветочный магазин
Приходит мужик в цветочный магазин:
- Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
- У вас, наверное, годовщина с женой?
- Нет, месяц.
- Ух ты! А уже такой подарок делаете!
- Да, месяц... как я дома не появлялся.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Олег, Одесса
2024-09-09

Два цыгана разговаривают в метро
Два цыгана разговаривают в метро:
- А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
- Нет, покажи!
Метро, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Серб12
2024-09-09

Пошел Герасим на лыжах кататься
Пошел Герасим на лыжах кататься, навстречу мужик.


— Куда собрался?


Герасим мыча изображает характерное отталкивание палками.

— Понятно. А лыжи то зачем взял?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал СергейМ
2024-09-09

Учительница
Учительница:


— Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька.


— Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды.


Будет очень светло и радостно.


— Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька.


— Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.


— Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка.


— А давайте по всему потолку зах[рена]чим большую синюю полосу.


— Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!


На следующий день Вовочка приводит отца.


— Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!


— Что ты сказал, Вовочка?


— (плача) Я предложил по всему потолку зах[рена]чить большую синюю полосу.


Отец жмет плечами:

— Ну, не нравится синяя, зах[рена]чьте черную.
Вовочку, Деда Мороза, Детей, Мужчин, Новогоднее, Школу
Прислал hueraga
2024-09-09

В каждом населенном пункте еще есть два-три деда с
В каждом населенном пункте еще есть два-три деда с медалью "Партизану ВОВ", но уже нет ни одного с орденом "Победа".
Врачей, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2024-09-08

Слово ЖИДКОСТЬ в русском языке заимствовано из "Идиша"
Слово ЖИДКОСТЬ в русском языке заимствовано из "Идиша" .
Оно означает худого человека и пишется с пробелом .
Мужчин
Прислал Paladain
2024-09-08

Дорогой
- Дорогой! Это что за волосы на кухне, коричневые? Бабу приводил?
- Ага, вон в кастрюле спрятал.
Открывает - кукуруза.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сборная СССР
2024-09-07

Сын и отец
Сын и отец. Сын:


— Пап а что такое "реально" и "виртуально"?


— Ты сначала спроси у матери, сестры и деда, отдадутся ли они за 1 млн. долларов.


Спросил. Подходит к отцу. Отец:


— Ну что спросил?


— Да. Они все согласились.


— Ну смотри, мы с тобой виртуально имеем 3 млн. долларов, а реально двух шлюх и одного старого пи[тух]а.
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал литвинов
2024-09-07

Всё самое постыдное
— Всё самое постыдное, самое позорное в своей жизни я совершил, когда был пьян! Но ведь и мои красивые, благородные поступки тоже случились под воздействием паров алкоголя!


— Петрович, кончай философствовать. Всё самое плохое и самое хорошее в жизни ты сделал нетрезвым по одной простой причине: ты ведь трезвым, [м]лять, вообще никогда не бываешь!
Алкоголь, Мужчин
Прислал Жздмитрий
2024-09-07

Мальчик
Мальчик: я тебя добьюсь.


Мужчина: добейся меня.


Дед: добейте меня.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Помидор
2024-09-07

Знаешь, я вчера в клубе караоке пела
— Знаешь, я вчера в клубе караоке пела.


Так один мужик подошел, дал мне 500 рублей и сказал, чтобы заткнулась.


— А ведь на этом можно зарабатывать!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Arturbek
2024-09-07

Я понял, чем надо занять оставшихся на орбите
Я понял, чем надо занять оставшихся на орбите астронавтов! А пусть они "сына МКС" там склепают!
Детей, Космос, Мужчин
Прислал Sibsin
2024-09-07

Если комбат - батяня
Если комбат - батяня, то ротный - старший брат, взводный - просто брат,
командир отделения — старший однояйцевый близнец.
Армию, Мужчин
Прислал aspid
2024-09-06

Раздел совместно нажитого при разводе
Раздел совместно нажитого при разводе, для сильного пола - это неприятность, а для женщин - это своеобразный " Сталинград ", поэтому поймите мужики у нас просто нет шансов...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Сталина
Прислал Daniil
2024-09-06

Идёт мужик, видит - перед ним табун коней
Идёт мужик, видит - перед ним табун коней.
Кони: - Пересчитай нас, мужик.
Мужик: - Вас каждого по одному.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал нюта
2024-09-06

Настоящий мужчина должен быть смелым
Настоящий мужчина должен быть смелым, сильным, честным, защищать, содержать, заботиться...
Ни разу не слышал, что настоящий мужчина должен быть умным.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Денис и Оля
2024-09-06

Заходит мать в комнату сына и спрашивает у него
Заходит мать в комнату сына и спрашивает у него:
- Сынок, ты когда популярным станешь?
- Когда тела начнут находить.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Мудрила
2024-09-06

Ты смотри какая смешная харрис у этого
- Ты смотри какая смешная харрис у этого человека!
Мужчин
Прислал quark
2024-09-06

К сожалению, мы не можем взять вас на
- К сожалению, мы не можем взять вас на работу. Шеф говорит, что рискованно брать на работу любителя коньяка.
- Но с чего вы взяли, что я любитель коньяка?
- Вы в переписке постоянно пишете ХОрошо.
Алкоголь, Мужчин
Прислал Провидец
2024-09-06

Всё самое постыдное
- Всё самое постыдное, самое позорное в своей жизни я совершил, когда был пьян! Но ведь и мои красивые, благородные поступки тоже случились под воздействием паров алкоголя!
- Петрович, кончай философствовать. Всё самое плохое и самое хорошее в жизни ты сделал нетрезвым по одной простой причине: ты ведь трезвым, блять, вообще никогда не бываешь!
Алкоголь, Мужчин
Прислал Legioner45
2024-09-06

Почему ты мне не доверяешь?
— Почему ты мне не доверяешь? — послала она смс обоим мужчинам одновременно...
Мужа И Жену, Мужчин, СМС
Прислал Olgmik
2024-09-06

Приходит мужик на почту устраиваться на работу
Приходит мужик на почту устраиваться на работу. На собеседовании его спрашивают(Далее И — интервьюер, М-мужик)


И: У Вас есть аллергия на что-нибудь?


М: Да, на кофеин.


И: Хорошо. А военную службу проходили?


М: Во Вьетнаме горячую точку прошел


И: Отлично, думаю, это будет Вашим преимуществом. А серьезных ранений у Вас, случайно, нет?


М: Есть. Рядом со мной взорвался фугас и оторвал мне яйца.


Интервьюер сдерживает улыбку и продолжает:


— Что ж, думаю мы готовы нанять Вас прямо сейчас. Наш рабочий день начинается в 8 утра и кончается в 16 дня. Можете начать завтра в 10, как и во все последующие дни.


Мужик задумался и говорит:


Если рабочий день начинается в 8, то почему мне нужно приходить в 10?


И: Это государственная работа. Первые два часа рабочего дня здесь только и делают, что пьют кофе, да чешут яйца
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Почту
Прислал Рома-Роман
2024-09-06

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением
Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.


Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов — показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине — кошка.
Вопрос: что здесь лишнее?


Один детеныш:


— Ничего.


Вопрос повторяют:


— Ну ты подумай, что лишнее?


Детеныш:


— Ничего!


Комиссия начинает нервничать:


— Это что?


— Мак.


— А это что?


— Колокольчик.


— Ну а вот это что?


— Роза.


— А все вместе?


— Цветы.


— А это?


— Кошка.


— Кошка — это кто?


— Зверь.


— Что же лишнее?


— Ничего!


Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает:


— Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?

— Да какаать она сюда пришла...
Детей, Животных, Мужчин
Прислал бублик
2024-09-06

Хаим, откуда у тебя такие дорогие часы?
— Хаим, откуда у тебя такие дорогие часы?


— Это мне папа перед смертью... продал.
Деньги, Мужчин
Прислал Искандер
2024-09-05

Дорогой, ты помнишь нашу первую ночь?
- Дорогой, ты помнишь нашу первую ночь?
- Конечно, вроде была Новогодней, а оказалась - Варфоломеевской.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sash
2024-09-04

Приходит мужик к цыгану и говорит
Приходит мужик к цыгану и говорит:
- Я твоего цыганёнка у себя в доме в чулане поймал!
- В чулане любой дурак поймает, а ты его в поле поймай!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал йцукен
2024-09-04

Из рассказов пациентов о словах сотрудников больниц
Из рассказов пациентов о словах сотрудников больниц, которые их поразили:
"На сохранении лежала, в столовую нас звали так: «Бегемотики, кушать!»"
"Лежала после аппендицита. Ко мне обращались: «Солнышко, будешь укольчик?!»"
"Лежал в больнице, где глаза оперируют. Там на приём пищи приглашали «пиратов»".
Комментарии медиков:
"Орущим дедкам в очереди под кабинетом уролога сказал: «Мальчики, успокойтесь!» - сразу молчание".
"Я – врач - стоматолог. Когда под кабинетом бабки начинаются бурное выяснение, кто за кем в очереди, я выхожу и говорю: "Девочки, не ссорьтесь. Помада у меня" - все ржут"».
Врачей, Животных, Интернет, Мужчин
Прислал Joker
2024-09-04
Категории про