Мужчин

Категории про

Вовочку усыновила семья геев
Вовочку усыновила семья геев. Приходит в школу расстроеный.
-Вовочка, что случилось?
-Папа с мамой ссорятся!
-?
-Не могут договориться, кто кого в жопу ебать будет!
Вовочку, Геев, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Sibsin
2013-11-09

Мужика, перешедшего дорогу, останавливает гаишник
Мужика, перешедшего дорогу, останавливает гаишник:
- Мужчина, светофор в 100 метрах, вы мимо него прошли, а сейчас переходите в неположенном месте!
- Простите, конечно, но мысль заглянуть к любовнице у меня возникла только что!
Авто, Гаи, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dame
2013-11-09

Бл..дь
-Бл..дь!
-Да нет, мужик!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shadow
2013-11-09

Нидерланды хотят предоставить политическое убежище нашим
Нидерланды хотят предоставить политическое убежище нашим сексменьшинствам. Как они полагают, ослабят Россию, забрав ее лучших сынов.
Детей, Думу, Мужчин
Прислал пакет
2013-11-09

Вовочка на переменке угощает учителей
Вовочка на переменке угощает учителей. Директор:
- Какие вкусные у тебя конфеты, Вовочка!
- Кушайте, кушайте! Для вас старался!
Вечером учительница рассказывает папе:
- Ваш сын сегодня всех угощал! Молодец, щедрый! Сказал, что для нас старался!
Папа: - Да, старался, собирал. В субботу вон опять на кладбище просится!
Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Пил и Грим
2013-11-09

Воспоминания деда Мазая
Воспоминания деда Мазая:" На следующий год, когда моя баба попросила себе подлиннее тулупчик заячий на новый сезон, оказалось, что зайцы могут плавать, стрелять из лука и метать копье".
Девушек, Мазая, Мужчин
Прислал Вольдемар
2013-11-09

Мужику снится сон
Мужику снится сон. Стук в дверь, заходит полиция и предъявляет обвинения в совращении малолетней. Он доказывает полицейским, что сам видел её паспорт. На что ему говорят, что паспорт поддельный. Мужик просыпается с криком, в холодном поту...
Жена: - Что с тобой, милый?
Он спросонья: - Секретаршу уволить бл@ть срочно надо!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Мерцалов
2013-11-09

В каменной пещере отец учит детей
В каменной пещере отец учит детей:

- Переходя дорогу сначала посмотрите налево, потом направо... а, нет, вам не пригодится.
- ...
- Тогда, не трогайте в субботу два провода одновременно голыми руками... нет,тоже не то.
- ...
- Вспомнил! Дети, никогда-никогда не нажимайте красную кнопку!
- ...
- Ну там еще не убивайте и не воруйте, и не ходите в те радиоактивные развалины.
Детей, Мужчин
Прислал Помидор
2013-11-09

Папа читает газету и кричит жене
Папа читает газету и кричит жене:
- Представляешь, более половины новых авто россияне покупают в кредит!
Сынок, играющий рядом, спрашивает: - Пап, а это хорошо или плохо?
Папа: - Да нам, сынок, это вообще пофиг! Мы ж на Дальнем Востоке живём!
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Angela
2013-11-09

Следователь из СКР едет в купе с двумя
Следователь из СКР едет в купе с двумя мужиками. Один другому:
- Ты школьниц ебал?
- Ебал, а ты?
- И я ебал!
Следователь сообщает куда надо. На следующей станции в купе врывается спецназ. Мужики:
- Ребята! Вы чего? У нас на работе тетка одна, немка, Ева Школьниц!
Адама И Еву, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Школу
Прислал Shura
2013-11-08

Мужик звонит на работу сказать что он не придет
Мужик звонит на работу сказать что он не придет сегодня т.к. заболел.

"Как сильно ты болен" спрашивает шеф.

"В данный момент Я в постели с моей сестрой"!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Billy
2013-11-08

Дедушка, ты Зимний брал?
-Дедушка, ты Зимний брал?
-"Зимнюю дорогу" обычно беру
Мужчин
Прислал Искандер
2013-11-08

Объявление
Объявление:
- Продам коляску, пеленальную доску, детский велосипед, манеж, игрушки, и очень дешево - детские б/у колготки. Причина - сына забирают в армию.
Армию, Детей, Мужчин, Объявления, Спорт
Прислал eli
2013-11-08

Папа, а откуда взялись зомби?
- Папа, а откуда взялись зомби?
- Мойдодыр перестарался...
Мужчин
Прислал Поллитрыч
2013-11-08

Иван Иваныч, нам депутатам вчера президент
- Иван Иваныч, нам депутатам вчера президент зарплату повысил, аж 330000 р. получать будем!
- Эх, Петр Петрович, все равно на заплатки для штанов которые мы здесь протираем не хватит.
Деньги, Думу, Животных, Мужчин, Призидентов
Прислал Sashok
2013-11-08

для современного человека самой большой ценностью
для современного человека самой большой ценностью являются права и свободы гомосексуалистов, а рост цен он считает ростом экономики.
Геев, Демократию, Деньги, Мужчин
Прислал macho
2013-11-08

Короче парень приходит в церковь
Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр@хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@хнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр@хнул. Что мне делать, отец? ?
— Иди нах@й отсюда , пока дождь не пошел!
Авто, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Секс
Прислал Балерина
2013-11-08

Девушка стоит на углу
Девушка стоит на углу. Мужик:
- Сколько?
- Пятнадцать.
- Долларов?
- Лет.
- Тебе?
- Нет, тебе дадут.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал macho
2013-11-08

Пацанский ответ конкурентам
Пацанский ответ конкурентам
Начальник (Н) Частного Охранного Предприятия подходит к секретарше (С) с распечатанным письмом.
Н: Шайка Гунявого прислала маляву, типа мы на его территории работаем. Печатай ответ. Только вежливо, я же не бандит какой-то.
Н: Отвечайте за базар, вонючие козлы!
С: Уважаемые коллеги!
Н: Ваш наезд не канает.
С: Ваши претензии не обоснованы.
Н: Этот кусок мне дали воры в законе.
С: У нас есть лицензия из полиции.
Н: Я за нее в общак плачу!
С: Мы честно платим все налоги.
Н: Можете забивать стрелку.
С: Предлагаю урегулировать этот вопрос за столом переговоров.
Н: Только помните, за меня братва со стволами.
С: У нас хорошая команда юристов.
Н: Подпись: Имел я вас. (пауза) Колесо.
С: С искренним уважением, Колесов Сергей.
(с) palek.ru, из "100 новых смешных сценок"
Девушек, Думу, Мужчин, Налоги, Полицию
Прислал красная шапочка
2013-11-08

Дорогой
— Дорогой! А как же супружеский долг?
— Вечером долги не отдают… примета плохая.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Приметы
Прислал adrian
2013-11-08

Дорогой, ты зачем пишешь на сайте анонимных
– Дорогой, ты зачем пишешь на сайте анонимных алкоголиков, что ты закодировался, что тебе плохо, что ты скучаешь по бутылке?! Зачем людям врёшь?! Ты же никогда не пил!
- Ты просто не представляешь, какое у этих людей СОЧУВСТВИЕ!!!
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Игогоо
2013-11-08

Умер мужик — попал в рай. В раю
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, нарк@та.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Daniil
2013-11-08

Когда человек говорит, что деньги могут всё
Когда человек говорит, что деньги могут всё, знайте - у него их нет и никогда не было.
© Эдгар Хау
Деньги, Мужчин
Прислал KW
2013-11-08

Приятнее всего человеку услышать о себе то
Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего – что он сам о себе знает...
Думу, Мужчин
Прислал adrian
2013-11-08

Двое парней пытаются понравиться девушке
Двое парней пытаются понравиться девушке. Один:
- У меня такой здоровый бицепс, что он пролазит лишь в рукав рубашки размера XXXXXL. Но победил второй парень, сказавший, в принципе, то же самое, но про презерватив размера XXXXXL.
Девушек, Мужчин, Секс
Прислал zloy
2013-11-07

Старый алкоголик молодому
Старый алкоголик молодому:
- Никогда не смотри, сколько осталось, в горлышко бутылки!
- Почему?
- Косоглазие будет!
Алкоголь, Мужчин
Прислал василий
2013-11-07

Английский
Английский
Ведущий, участник и собака-участник.
В: Итак, начинаем наш конкурс на знание английского языка!
Наши участники – Саша и собака.
Первый вопрос – как по-английски Крыша?
Собака: Руф!
Саша: Чёрт!
В: Правильный вариант всё-таки РУФ 1-ноль в пользу собаки.
Второй вопрос, Как по-английски «лук»?
Саша: onion
Cобака: БАУ!
В: Извини, Саша, но имелось в виду лук как оружие, а не как овощ, поэтому 2-0 в пользу в собаки.
Третий вопрос – как по-английски «ряд»
Саша: Не дай бог ты сейчас гавкнешь,
Собака: РРРРРоу
В: Да-да-да! Это РОУ! 3-0 в пользу собаки
И наконец: как по-английски Глаз?
Саша показывает кулак, собака кусает.
Саша: Ай!
В: Неужели! Саша, правильно! 1-3 в пользу собаки….
Зритель: Господин ведущий, я возражаю. Саше была подсказка со стороны собаки. Очко псу!
В: Возражение принимается, очко у Саши изымается, и собака побеждает это жалкое пародие человека! Реклама: Интенсив: разговорим даже собаку!
Животных, Мужчин, Рекламу
Прислал Мудрила
2013-11-07

Часто можно потеряться не только в иностранном и в родном
Часто можно потеряться не только в иностранном и в родном языке. Например, на курсах русского языка учатся дети. Когда они слышать песню на том же русском: пожалей душа-зазнобушка молодецкого плеча… Чего?
И вот, учительница объясняет школьнику песню Коробейники.
У: Знаете эту песню на стихи Некрасова?
Ш: А, да! С неё Тетрис начинается.
У: А о чём эта песня?
Ш: Не знаю.
У: Давайте разберёмся.
Ой, полна, полна моя коробушка
Ш: Какая коробушка?
У: Это про коробейников. Торговцы такие ходили с коробушками на шее.
Ш: Зачем?
У: продавали они так.
Ш: А что на складе не могли оставить?
У: Вас бы туда, вы бы там модернизацию провели. Идём дальше.
Есть и ситец, и парча,
Ш: Есть несите мне борща?
У: Есть (то есть имеется) и ситец и парча – материалы такие.
Ш: Не знаю, я такое не ношу, я не девка.
У: Пожалей, душа -зазнобушка,
Ш: Чего?
У: Зазноба – мила значит.
Ш: Ух ты! А я думал: заноза.
У: Молодецкого плеча.
Ш: А это как?
У: Ну, ему тяжело, короб на плечи давит, он просит её что-нибудь купить
Ш: Эх, тут по-другому надо. Давайте вы снова будете петь, а я переводить.
У: Ой, полна, полна моя коробушка,
Есть и ситец, и парча,
Ш: Есть и хлопок, и синтетика,
Шмоток куча у меня.
У: Пожалей, душа- зазнобушка,
Молодецкого плеча!
Ш: Дорогая, купи недорого,
Как устал возиться я.
У: Выйду, выйду в рожь высокую,
Там до ночки погожу,
Ш: Вот пойду я в местность сельскую,
Дотемна буду там я.
У: Как завижу черноокую,
Все товары разложу.
Ш: У нас распродажа, если ты с тёмными глазами.
У: Цены сам платил немалые,
Не торгуйся, не скупись,
Ш: Закуплено по полной,
И скидки ждать напрасно.
У: Подставляй-ка губки алые,
Ближе к молодцу садись.
Ш: Ну тут, всё предельно ясно.
У: Катя бережно торгуется,
Все боится передать,
Ш: С больших процентов Катя не начинает.
У: Парень с девицей целуется,
Просит цены набавлять
Ш:Твои поцелуи на скидку влияют.
У: Цыганочка-ока-ока, цыганочка чёрнока
Цыганочка чёрная погадай
Ш: На этом рынке полиции нет.
У: Цыганочка-ока-ока, цыганочка чёрнока
Цыганочка чёрная погадай
Ш: На этом рынке полиции точно нет.
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Школу
Прислал Юрок
2013-11-07

Парень приходит в школу с айфоном
Парень приходит в школу с айфоном, теряет его, на следующий день -
с новым айфоном - его крадут, на следующий день он опять с новым,
и так каждый новый день.
Друзья интересуются:"У тебя родители такие богатые?"
-Да нет, мой папаня сцепшиком работает, и недавно со станции вагон аифонов откатил.
Деньги, Мужчин, Поезда, Школу, Apple
Прислал ДМВ-85
2013-11-07

Сидят дед с бабкой - "шестидесятники"- вечером
Сидят дед с бабкой - "шестидесятники"- вечером, смотрят концерт бардовской и прочей песни с антитоталитарным уклоном. Рядом внук долбится в какую-то компьютерную игру.
Затянули "Каторжанскую" ("Идут на Север срока огромные").
На словах "...уйду с этапом на Воркуту" внук отрывается от компьютера, и говорит:
- Ну и лохи же были эти ваши "политические"! Поэтому и проиграли всё Сталину!
Дед аж задохнулся, а бабка и спрашивает:
- С чего это ты так решил?!
- Ну ба, какой же дурак Setup'ом уходит?! С Alt'ом! С Alt'ом уходить надо! (с)
Девушек, Детей, Думу, Животных, Интернет, Мужчин, Программистов, Сталина
Прислал литвинов
2013-11-07
Категории про