Мужчин

Категории про

Мужики разговаривают по телефону
Мужики разговаривают по телефону:
- У меня девочка с незаурядным умом, отличной фигурой, да и характер что надо!
- Чем занимаетесь?
- Мыть её сейчас поедем, завтра же она в выставке участвует!
Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pricolist
2013-08-01

Он просто замечательный и охуительный
- Он просто замечательный и охуительный человек!!!
Он все обязательно замечает, и от всего, сука, охуевает!
Мужчин
Прислал some
2013-08-01

Маленький каннибал, увидев, как взлетает самолет
Маленький каннибал, увидев, как взлетает самолет, спрашивает отца:
- Папа, а эту большую птицу можно есть?
- Да, сынок, но сначала, как и в случае с омаром, ей нужно раздробить панцирь.
Авиацию, Детей, Мужчин
Прислал In vino veritas
2013-08-01

Сын родителям
Сын родителям:
- Разве я сказал, что ненавижу школу? Я ненавижу только учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра.
Детей, Мужчин, Школу
Прислал ириска
2013-08-01

Вовочка, какая сказка Пушкина у тебя самая
- Вовочка, какая сказка Пушкина у тебя самая любимая?
- Про гермафродита.
- ???
- "Родила царица в ночь не то сына, не то дочь..."
Вовочку, Девушек, Детей, Мужчин, Пушкина
Прислал АСПушкин
2013-08-01

На заседании ВПК
На заседании ВПК:
- нам необходимо деверсифицировать энергетику, альтернативные энергетические коммуникации, инновационные микрореакторы, венчурные наногенераторы! Необходимы инвестиции, существующие электростанции лучше разрушить сразу, иначе в них попадут враги!... Иван Петрович, а ты куда пошел?!
- Дрова пилить, топить-то надо будет чем-то..
Мужчин
Прислал Анта
2013-08-01

Он
Он:
— Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина — она как цветы! Делаешь все, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ! "
Она:
— А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придет, сколько будет сантиметров и как долго продержится! "
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Элек
2013-08-01

Папа, а кто такие проститутки и пидарасы?
- Папа, а кто такие проститутки и пидарасы?
- Это сын, люди, которые продаются.
- А я думал, что это плохие люди. А это оказывается почти все -
врачи, учителя, чиновники, полицейские, адвокаты, налоговики...
Врачей, Геев, Демократию, Детей, Думу, Животных, Коррупцию, Мужчин, Налоги, Полицию
Прислал Анта
2013-08-01

Мужчина, отстоявший длинную очередь
Мужчина, отстоявший длинную очередь, наклоняется к окошку:
- Дайте, пожалуйста, мне справку.
- Какую именно?
- Я столько дожидался, что это уже не имеет никакого значения. Любую, лишь бы справка была большая и красивая!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал hueraga
2013-08-01

Наш новый начальник цеха - удивительный
Наш новый начальник цеха - удивительный человек! Ему настолько параллельно всё происходящее в компании, что мы его стали величать как ацтекское божество - Начцехупоху!
Мужчин
Прислал Николай 13
2013-08-01

Дверь шефа открывается с пинка
Дверь шефа открывается с пинка, вваливается работник и говорит:
- Иваныч, дай спичек!
Шеф, кипящий от злости, соскакивает с кресла:
- Ты, Сидоров, охуел что ли?!
- Сергей Иванович, так ведь вы сами вчера на инструктаже говорили, что в обед по законодательству мы можем делать всё, что захотим!
Думу, Мужчин
Прислал pervach
2013-07-31

Смотрел давеча по каналу «зоопарк» передачу
Смотрел давеча по каналу «зоопарк» передачу. Про жизнь в саванне. В сухой сезон местная Лимпопо или что там - единственный водопой для винторогих козлов. Чем и пользуются крокодилы всех калибров. Естественно, у крокодилов есть пахан. Сюжет как раз был о том, как пахан скусил половину головы молодому крокодилу, который хотел занять его место. Малой таким исходом дела огорчился и помер. Видимо, от огорчения.

Много размышлял про нравы в саванне. Не по-людски как-то. Вот если бы молодой крокодил:
- Объявил старого нелигитимным.
- Воззвал бы к чувству достоинства местных козлов под лозунгом «вы не козлы, вы антилопы, проснитесь от векового рабства!»
- Признался бы в родстве: «я сам из антилоп, просто зеленый и живу в болоте»
- Поклялся бы лечь на рельсы, но не есть винторогих.
- Призвал бы в знак протеста регулярно испражняться в водопой, чтобы лишить старого крокодила «контроля за водопроводной трубой»

Ну и так далее. В конце концов возможно, что в результате подобного «демократического процесса» место старого крокодила в реке занял бы молодой. Только речка была бы уже загаженной. Или старый крокодил поделился бы с молодым властью и вместо одного крокодила на водопое было бы два.

Так что винторогие, когда бежите на очередной протест – не зовите меня с собой. Я - существо другого биологического вида и с другим генофондом.
Диету, Мужчин, Науку
Прислал Сергейичто
2013-07-31

Участковый строго спрашивает у бомжа
Участковый строго спрашивает у бомжа:
- У тебя, что, по-прежнему нет постоянного адреса?
- Обижаешь, начальник, есть!
- О, поздравляю!
- В век современных технологий, начальник, только с электронным адресом можно почувствовать себя человеком!
Мужчин, Полицию
Прислал вабков
2013-07-31

Мать загоняет домой сына Пашу и соседского мальчика
Мать загоняет домой сына Пашу и соседского мальчика Артура, которые бегали под холодным дождем. И чтобы они согрелись, решает отправить под душ. Сын возражает. – Мам, зачем мыться, дождь уже нас вымыл.
Мать – Сынок, знаешь какие сейчас кислотные дожди, ты что, хочешь быть лысым как папа?!
Артур что-то представив – Теть Тань, а помойте мне только голову! А грудь, спину и жопу не надо!
Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Соседей
Прислал Dmitry42
2013-07-31

"Дети, познакомьтесь
"Дети, познакомьтесь: это ваш новый папа!"
Так россиян с детства приучают к всенародным выборам президентов и градоначальников..
Детей, Мужчин, Призидентов
Прислал комерсант
2013-07-31

Иногда мне кажется, что когда труд делал из обезьяны
Иногда мне кажется, что когда труд делал из обезьяны человека, он ненадолго отвлёкся. Поэтому человек получился не совсем доделанный.
Мужчин
Прислал Joker
2013-07-31

Поезд
Поезд. На остановке в купе заходит женщина с маленькой дочкой.
Женщина рассказывает попутчикам:
- Ох, представляете, надо было ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава Богу, вылечили, успели. Врач хороший попался: говорят, у него дети не плачут.
Мужчина с верхней полки говорит девочке:
- Какая ты смелая! Вырастешь, наверное, космонавтом будешь, как Валентина Терешкова или Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я буду всем говорить: "А ну, заткнись! Чего сопли до колен распустила?! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".
Врачей, Девушек, Детей, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Аллочка
2013-07-31

Совет мужчинам
Совет мужчинам: возраст дамы определить совсем не сложно... прикидываешь, сколько... отнимаешь 10 лет, и неважно, угадал ты или нет: все довольны!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Машинист
2013-07-31

Ай да Путин
Ай да Путин! Ай да щукин сын!
Детей, Мужчин, Путина
Прислал Провидец
2013-07-31

Утром испуганная секретарша заходит к шефу
Утром испуганная секретарша заходит к шефу.
- Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете...
- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.
- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...
Девушек, Мужчин
Прислал Юрок
2013-07-31

Два метрдотеля стоят вечером около стойки
Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.
Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:
— Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?
Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:
— Я охотно помогу вам.
— Спасибо. Вы настоящий джентльмен, — не каждый вот так согласится весь вечер посидеть с чужим ребенком.
Авто, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Охоту
Прислал лена
2013-07-31

Бабы, в отличие от мужиков
Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ять
2013-07-31

Волк и Заяц не всегда были врагами
Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал вабков
2013-07-31

В маленькой деревушке лучшему работнику года
В маленькой деревушке лучшему работнику года, Василию, дали путевку в Италию на неделю.
Собралась вся деревня проводы устраивать.
Пили, гуляли всю ночь и наутро, попрощавшись с семьей и с провожавшей его деревней, Василий отправился на жд вокзал.
Оказалось, что Василий опоздал на поезд, он сильно расстроился, мол, вся деревня провожала! Обратно возвращаться было не вариант, столько денег на мои проводы потратили, подумал Вася, что ж! пережду на вокзале, а через четыре дня приду домой и скажу, что соскучился и вернулся пораньше, а на вокзале куплю какие-нибудь сувениры.
Прошло два дня и Василий соскучился по детям, мол, ночью пойду и посмотрю хотя бы в окно, как они у меня, родненькие. Вот и ночь настала, идет Вася в деревню с хорошим настроем и видит - горит свет в доме, он в одно окошко глянет - никого, в другое - тоже никого! В последнее взглянул - а там жена с соседом кувыркаются, Вася дернулся, хотел забежать разорвать мужика на части, но потом присел и вслух произнес: "Повезло тебе, Петька, что я в Италии, а то бы разорвал тебя".
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Поезда, Соседей
Прислал Joker
2013-07-30

Дедушка заглядывает в комнату к внуку-старшекласснику
Дедушка заглядывает в комнату к внуку-старшекласснику:
- Вовочка, третий раз прошу - сбегай в аптеку, помирает человек, а тебе до лампочки!
- Дед, не волнуйся! Мы только что с Машкой сделали нового.
Вовочку, Детей, Мужчин
Прислал Untitled
2013-07-30

На остановке молодой человек обранил купюру
На остановке молодой человек обранил купюру в сто долларов. Стоявшая рядом старенькая, но очень ухоженная бабушка поднимает эту купюру и протягивает молодому человеку. Тот молча забирает купюру и кладет ее себе в карман. Бабушка возмущенно спрашивает:
- Молодой человек, почему Вы не сказали мне "спасибо"?
- Если бы я Вам, бабушка, сказал "спасибо", Вы бы тоже не промолчали, правильно? Вы бы сказали типа: "Не стоит благодарностей, молодой человек!". Ну, а я, как истинный джентельмен, вынужден был ответить: "Как не стоит благодарностей? Ваш поступок заслуживает большого уважения! Просите, что хотите.". Вы бы мне сказали типа: "Но если Вы настаиваете, молодой человек, есть у меня одно давнишнее желание, которое уже 30 лет никто не исполнял.". Я бы в ответ заявил: "Но может у Вас будут другие желания, бабушка?". Вы бы мне ответили типа: "Все другие мои желания, милок, уже исполнены! А перед смертью осталось только это...". Так вот, именно поэтому я не сказал Вам "спасибо", хотя очень хотелось.
Девушек, Деньги, Животных, Мужчин
Прислал Кошка на дорожке
2013-07-30

Если ты куришь дорогие сигареты
Если ты куришь дорогие сигареты, пьешь с друзьями виски,
материшься, а в слове ещё делаешь три ошибки-ты "крутой"
молодой человек. А если у тебя запылился синий, а возможно
даже красный диплом и после оплаты ЖКХ у тебя не хватает
на таблетки от гипертонии-ты уважаемый пожилой человек.
Но, как известно, дня молодого человека нет, а день
пожилого человека-есть. Дождись его. И тогда тебе дадут
мороженое, бесплатно покатают на трамвае(возможно даже
на морском или речном) и пустят в музей.
Алкоголь, Бесплатное, Деньги, ЖКХ, Мужчин, Сигареты
Прислал Dodger
2013-07-30

Ну и ряха у этого папаши Сноудена
- Ну и ряха у этого папаши Сноудена!
- Идиот. Это адвокат Кучерена. Если бы ты 10 лет назад не выбросил тот телевизор на помойку, то знал бы!
Демократию, Мужчин
Прислал Авва
2013-07-30

Мужчинам
Мужчинам. Если вы пришли домой до полуночи, то считается, что вы лишь немного задержались на работе.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shalfey
2013-07-30

Не ныряй, Василий Иваныч
- Не ныряй, Василий Иваныч! Говорят, тут щуки по 21 кг!!!!
- Врут, Петька!....
Мужчин
Прислал Devokeb
2013-07-30
Категории про