Мужчин

Категории про

"В жизни надо уметь не только брать
- "В жизни надо уметь не только брать, но и отдавать", - любил повторять известный русский аристократ.
- "Пожалуй, он – прав, " - подумал известный российский олигарх и отдал своему сыну замок в Австрии, яхту в Италии и остров в Индийском океане.
Детей, Мужчин
Прислал Beery
2013-08-07

Внучка Юрия Куклачева позвонила спасателям МЧС и попросила
Внучка Юрия Куклачева позвонила спасателям МЧС и попросила снять дедушку с дерева.
Детей, Мужчин
Прислал Billy
2013-08-07

Мужчина в ресторане подзывает официанта
Мужчина в ресторане подзывает официанта:
— Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, — выпил, крякнул, — маловато. Еще!
После третьей рюмки официант спрашивает:
— А храбрость-то для чего?
— Сказать, что у меня денег нет.
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Arturbek
2013-08-06

О жизненных приоритетах человека как биологического
О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них — мышца челюстная, самая большая — ягодичная.
Животных, Мужчин, Науку
Прислал Антимент
2013-08-06

Мужчина рассматривает тест на беременность и вдруг
Мужчина рассматривает тест на беременность и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила ему, надевая колготки:
— Запомни, сынок, две полоски — это ж@па! . .
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал zenjam
2013-08-06

Сынишка вернувшись с улицы
Сынишка вернувшись с улицы:
- Мама, а почему ты говорила, что нельзя есть желтый снег, потому что он соленый?
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Marffa
2013-08-06

Папа, папа, сестренка взяла компьютер
- Папа, папа, сестренка взяла компьютер!
- Ну и ладно, пусть немного поиграет.
- Ладно, только когда огонь доберется до твоей комнаты, это будет твоя проблема.
Девушек, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал AК82
2013-08-06

Мой новый парень придурок какой-то
- Мой новый парень придурок какой-то! Зашла у него в ванную, а у него истерика!
- Вот просто так?
- Ну пьяная заснула на часок там и что?!
Девушек, Мужчин
Прислал лена
2013-08-06

Холмс
-Холмс! Ваш метод дедукции сможет это объяснить, в газетах вот пишут: -в Москве перед выборами мэр не побоялся поднять квартплату на 15 % и его снова выбрали мэром, причем, в первом же круге! 
-Нет, Ватсон , это очень  редкое явление, называется парадоксальный электоральный флешмоб! Его объяснить невозможно!
Мужчин, Шерлока Холмса
Прислал литвинов
2013-08-06

Из рубрики "Риторические вопросы"
Из рубрики "Риторические вопросы".
Если мужик выпил, то у него автоматически вырастают рога. А почему тогда говорят: "Пришел домой на рогах"?
Или это жены сразу же мстят пьющим мужьям, наставляя им рога с любовниками?
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал василий
2013-08-06

Папа, а кто такой аккаунт?
- Папа, а кто такой аккаунт?
- Откуда это ты взял?
- А по радио часто говорят: «Звоните, аккаунт вызван!»
- Да хрен его знает! Еврей какой-нибудь!
Мужчин
Прислал necto
2013-08-06

Дорогой, запиши мне диск с новыми песнями
- Дорогой, запиши мне диск с новыми песнями. Обязательно "О, Боже, какой мужчина!"
- Хорошо. Запишу 17 раз.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Brig
2013-08-06

Если после дождичка в четверг к тебе придет
Если после дождичка в четверг к тебе придет Дед Пихто и покажет , где раки зимуют знай - из всех остальных развлечений тебе остается только ипотека.
Деньги, Мужчин
Прислал Дэй
2013-08-06

"Я смотрю опять вернулась мода на планшетники"
"Я смотрю опять вернулась мода на планшетники", - глядя на своего внука, заметил дед - ветеран Вооруженных Сил.
Детей, Мужчин
Прислал Мнимый
2013-08-06

Процесс дефекации у человека занимает несколько
Процесс дефекации у человека занимает несколько минут в сутки. Но благодаря Интернету многие могут срать непрерывно часами.
Интернет, Мужчин
Прислал Терентий
2013-08-06

Депутат Госдумы потребовала запретить нецензурные слова
Депутат Госдумы потребовала запретить нецензурные слова в Интернете. Может у нее не все дома? Прочитал биографию. Действительно, сын и внуки живут за рубежом.
Демократию, Детей, Думу, Интернет, Мужчин
Прислал Варюша
2013-08-06

Работник военкомата
Работник военкомата:
- Молодой человек, в армию не забирают, в армию призывают, ясно.
- Если бы в армию призывали, а не забирали, у вас там служить бы некому было.
Армию, Мужчин
Прислал лена
2013-08-06

Папа, откуда в магазинах чёрная икра
- Папа, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
- Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.
Мужчин
Прислал wikki
2013-08-06

Петрович
— Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
— Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
— Кроликов? Зачем?
— Начальство из области зачастило к нам на охоту — им нравятся наши спокойные зайцы!
Авто, Мужчин, Охоту
Прислал Журналист
2013-08-05

Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу
Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались.
Заехали в аптеку:
— Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
— Что, намечается вечеринка у гномов?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Linda6
2013-08-05

Распятый Иисус висит на кресте с опущенной головой
Распятый Иисус висит на кресте с опущенной головой. Вдруг он поднимает голову в сторону разбойника, распятого справа, и говорит:
- Разбойник!
- Я слушаю тебя, боже!
- Сколько примерно метров от тебя до меня?
- Где-то 10.
- Спасибо, разбойник! – говорит Иисус и вновь опускает голову. Через 5 минут он поднимает голову в сторону разбойника слева:
- Разбойник, от тебя до меня примерно сколько метров?
- А что, боже?
- Ответь мне, сын мой, верь мне.
- Ну, от твоего креста до моего где-то 10 метров.
Иисус о5 опускает голову, нюхает себя под мышкой и говорит:
- Значит, это все-таки от самого меня воняет!
Детей, Животных, Искусственный Интеллект, Метро, Мужчин
Прислал шутник
2013-08-05

Глубокая, темная ночь
Глубокая, темная ночь. Железнодорожная станция. Поезд отходит. Запыхавшийся мужик забегает на платформу и запрыгивает в первый попавшийся вагон. Темный коридор, закрытые купе, опущенные шторки, короче, ничего не видно. Он робко открывает одно купе, отодвигает шторку и спрашивает:
- Простите, это второй?
Ему отвечает мужской голос, немного возбужденно:
- Нет, мы еще даже не начали.
Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Дед Митяй
2013-08-05

Рейс Москва – Нью-Йорк
Рейс Москва – Нью-Йорк. Рядом с женщиной очень делового вида садится другой пассажир – из тех, кто не может обойтись без того, чтобы не потрепаться с соседом по салону, купе и т.п. Ну и с этой дамой, естественно, он тоже решил завязать разговор:
- Добрый день!
- Добрый, - ответила она и отвернулась к окну.
- Летите в Нью-Йорк?
- Да, - ответив, она снова отвернулась к окну, демонстрируя нежелание продолжать разговор. Но сосед не унимается:
- Как интересно! – произнес он серьезным тоном. – Наверное, в отпуск?
- Нет, по работе.
- Как интересно! А чем вы занимаетесь, если не секрет?
Женщина, как это обычно бывает, решила воспользоваться случаем, чтобы поднять свою самооценку, и с притворным безразличием ответила:
- Я доктор психологии, специализируюсь на сексуальности человека.
- Как интересно! У вас в Нью-Йорке, наверное, есть свой офис?
- Нет, я лечу туда на международный конгресс по сексологии, буду там выступать среди других.
- Как интересно! А можно спросить, чему именно будет посвящено ваше выступление?
- Я буду читать лекцию, посвященую размерам пениса в зависимости от этнического происхождения его обладателя, - ответила женщина, для которой беседа стала уже интересной, - я посвятила всю свою жизнь этому исследованию.
- Как интересно! - со все более возрастающим энтузиазмом ответил сосед, - И… что же вам удалось выяснить?
- Ну, вы, наверное, как и многие, считаете, что самый длинный орган у негров? Так вот, это вовсе не так.
- Как интересно! А у кого же тогда?
- У апачей. Апачи – это несколько культурно родственных племен североамериканских индейцев. Однако орган этот у них не самый толстый.
- Как интересно! А самый толстый, наверное, как раз у негров?
- Нет, у евреев.
Тут самолет приземлился и дама, оставшаяся довольной этим разговором, говорит соседу:
- Спасибо, было очень интересно с вами пообщаться. А еще я бы хотела пригласить вас на свою лекцию, меня зовут Елена Кузнецова. А вас, простите, как зовут?
- Мое имя Сидящий Бык, а фамилия Розенберг.
Авиацию, Врачей, Девушек, Животных, Мужчин, Поезда, Соседей, Студентов
Прислал KW
2013-08-05

Всему, что каждый должен знать
Всему, что каждый должен знать, меня научила моя мама.

* Она научила меня ЦЕНИТЬ ХОРОШО СДЕЛАННУЮ РАБОТУ: «Если ты хочешь разбить себе башку, поди сделай это на улице, а здесь я только что пол вымыла!»
* Она научила меня РЕЛИГИИ: «Лучше молись, чтобы это пятно оттерлось от ковра!»
* Она научила меня ЗАБОТИТЬСЯ О БУДУЩЕМ: «Всегда проверяй, чистое ли на тебе нижнее белье, а то вдруг с тобой произойдет несчастный случай».
* Она научила меня ИРОНИИ: «Давай, поплачь еще, и я тебе дам для этого действительно серьезный повод!»
* Она научила меня БЫТЬ БЕРЕЖЛИВЫМ: «Береги слезы до того момента, когда я умру!»
* Она научила меня, КАК ОБРАЩАТЬСЯ С НОСОМ: «Закрой рот и ешь!»
* Она научила меня ОГЛЯДЫВАТЬСЯ НАЗАД: «Ты посмотри, в чем у тебя затылок! Ну-ка повернись!»
* Она научила меня РАЗВИВАТЬ СИЛУ ВОЛИ: «Будешь сидеть здесь, пока все не съешь!»
* Она научила меня МЕТЕОРОЛОГИИ: «Кажется, по твоей комнате пронесся ураган!»
* Она научила меня СОБЛЮДАТЬ МЕРУ: «Я тебе миллион раз говорила, чтобы ты не преувеличивал!»
* Она научила меня ПОНИМАТЬ ЦЕННОСТЬ ЖИЗНИ: «Я произвела тебя на этот свет, я же могу и вышвырнуть тебя отсюда!»
* Она научила меня ВЫБИРАТЬ, С КОГО БРАТЬ ПРИМЕР: «Кончай себя вести как твой отец!»
* Она научила меня ГОРДИТЬСЯ СОБОЙ: «В этом мире живут миллионы несчастных детей, у которых нет такой замечательной мамы, как у тебя!»
* Она научила меня ЧРЕВОВЕЩАНИЮ: «Не пререкайся со мной! Замолчи и ответь мне, зачем ты это сделал!»
* Она научила меня СТОМАТОЛОГИИ: «Если ты мне еще хоть слово скажешь, я тебе все зубы вышибу!»
* Она научила меня ПРЯМОТЕ: «Будешь горбиться – буду давать тебе затрещину по спине!»

СПАСИБО ТЕБЕ, МАМА!
Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Погоду
Прислал kokos
2013-08-05

Интересные вопросы
Интересные вопросы

Если депутат сойдет с ума, он проиграет выборы?

Если право человека – это закон, то что делать левшам?

Что считают овцы, чтобы заснуть?

Если деньги – это корень зла, то зачем мы работаем?

Зачем мы бежим во время дождя, если впереди он тоже идет?

Где находится вторая половина полуострова?

До какого места умываются лысые?
Демократию, Деньги, Думу, Животных, Мужчин
Прислал Дух времени
2013-08-05

Мужик заходит в хозмаг и спрашивает у продавца
Мужик заходит в хозмаг и спрашивает у продавца:
- У вас есть гвозди?
- Нет.
- А краска?
- Если честно, тоже нет.
- А ножовки?
- Вы знаете, по правде говоря, у нас вообще ничего нет.
- Ну и что же вы тогда не закрываетесь?
- Да потому что и замков у нас нет!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sashok
2013-08-05

Папа, а почему ты сегодня гладил нашу
- Папа, а почему ты сегодня гладил нашу бабушку по попе и целовал в шею?
- А это, дочь, я ее благодарил за то, что она вырастила и воспитала твою маму.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Ять
2013-08-05

А я жену готов носить на руках
- А я жену готов носить на руках! - сказал молодой практикант Сеня. - Но пока своей нету, практикуюсь на чужих. Главное, чтобы мужья, чью работу я выполняю, не поломали мой дорогостоящий инструмент!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Brig
2013-08-05

Мужчина на приеме у врача
Мужчина на приеме у врача:
- Доктор, я хочу сменить пол.
- И что Вас побудило принять такое решение?
- А у меня жена уже поменяла пол.
- Понятно. А Вам зачем это делать?
- А я просто не хочу быть педерастом!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал alla
2013-08-05

Папа, а что
- Папа, а что, бывают законы ненастоящие?
- Почему ты спрашиваешь, сынок?
- А я прочитал пару последних законов и в каждом из них написано: "Настоящий Федеральный закон".
- А сейчас, сынок, так пишется во всех законах. Это так себя просто успокаивают депутаты Государственной Думы, которые принимают законы.
Детей, Думу, Животных, Мужчин
Прислал Мудрила
2013-08-05
Категории про