Мужчин

Категории про

Главная цель всех изобретений —
— Главная цель всех изобретений — сберечь человеку время.
— Исключение — изобретение телевизора.
Мужчин
Прислал Carpenter
2013-06-17

Телеканал ТВ Центр задал вопрос зрителям-мужчинам
Телеканал ТВ Центр задал вопрос зрителям-мужчинам:
"Какое блюдо Анны Семенович в передаче "Барышня и кулинар" понравилось больше всего?"
85% телезрителей ответили:
"У Анны Семенович больше всего понравилось вымя, обжаренное в сухарях".
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aspid
2013-06-17

Мужик едет в такси
Мужик едет в такси. Таксист по рации выясняет у диспетчера, куда он должен подъехать за следующим пассажиром. В эфире, как обычно, куча помех, шумов...
Диспетчер:
- Адрес такой-то, звонок с мобильного, ждать клиента у ворот.
- Адрес понял, - отвечает таксист. - Что вы ещё сказали дальше?
Диспетчер чётко и раздельно через помехи:
- Ждать клиента. У ворот.
Таксист, оборачиваясь к пассажиру:
- Она сказала: "Дать клиенту в рот", или меня глючит после ночной смены?
Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал сiber
2013-06-17

Парень пришел на прием к сексопатологу с жалобами
Парень пришел на прием к сексопатологу с жалобами на робость и стеснительность которые мешают ему в интимном общении с девушками.
Врач рекомендовал ему общаться в обнаженном виде чтобы преодолеть страхи.
Через некоторое время приходит на повторный прием:
- Доктор я все сделал, как вы сказали, привел девушку домой она стала раздеваться, а я не успел….
- Что сучилось?
- Да блин, со страху обосрался!
©
Врачей, Девушек, Животных, Мужчин
Прислал ЛКН
2013-06-17

Папа, а кто такой олигарх?
- Папа, а кто такой олигарх?
- Это богатый властный и злой человек много укравший в 90-е годы у родной страны и народа.
- А ты ведь говорил, что добро всегда побеждает зло?
- Да, добро в олигархах, судя по всему, победило. Теперь они богатые, властные и незлые.
Деньги, Мужчин
Прислал babka
2013-06-17

По статистике, женщины за рулем меньше
- По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано!
- Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда?
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал In vino veritas
2013-06-17

Папа, а почему
- Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?
- Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе.
Детей, Думу, Мужчин
Прислал orlusha
2013-06-17

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 210.
Авто, Гаи, Детей, Мужчин
Прислал Журналист
2013-06-16

Ночной клуб
Ночной клуб. Гремит музыка, на танцполе толпа. Вдруг на сцену выбегает девушка топ-лес и громко кричит в микрофон:
- Макс! Я люблю тебя!!!
Музыка оборвалась, зал восхищено затих, а парень самодовольно оглядел зал.
- И не только тебя!!! Вообще всех пацанов! Потому что больше всего люблю трахаться!
Девушек, Мужчин
Прислал Антимент
2013-06-16

Совет
Совет. Если у человека на шее ещё не зажил след от петли, то пожалуй не стоит давать ему в долг.
Мужчин
Прислал Bazilio
2013-06-16

Новым президентом лондонского «Арсенала» стал сэр Чипс
Новым президентом лондонского «Арсенала» стал сэр Чипс Кесвик.
Стало понятно, почему из команды попросили уйти чипсоеда Аршавина.
Мужчин, Призидентов
Прислал салат
2013-06-16

Морское побережье
Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку, открывает, и из неё появляется джинн.
- Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами!
- O'key! - отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток в руках. - Всем присутствующим здесь в возрасте от 18 до 27 лет завтра необходимо явиться в райвоенкомат для постановки на воинский учёт!..
Армию, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал zloy
2013-06-16

А вы кто?
— А вы кто?
— Не пугайтесь, мужчина.
— Что вы делаете в моей постели?
— Не волнуйтесь, я вас не трону.
— Тогда тем более?!!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал СергейМ
2013-06-15

После прочтения книги “ Анализ и самоанализ “ слесарь
После прочтения книги “ Анализ и самоанализ “ слесарь Петрович глубоко запил, а депутат Степаныч бросился в поликлинику сдавать анализы.
Врачей, Думу, Мужчин
Прислал Olgmik
2013-06-15

Девушки
Девушки! Если в утреннем автобусе какой-то парень всю дорогу пялится на вашу попку, не обольщайтесь, знайте: в голове у него всего одна мысль - она похожа на мою подушку и я хочу СПАТЬ.
Автобус, Девушек, Мужчин
Прислал Обсерватор
2013-06-15

Ночной клуб
Ночной клуб. Гремит музыка, на танцполе толпа. Вдруг на сцену выбегает парень и громко кричит в микрофон:
- Машка, я хочу сделать тебе предложение!!!
Музыка оборвалась, зал восхищено затих, а сердце девушки забилось в сладостном ожидании.
- Машка, поехали трахаться!!!
Девушек, Мужчин
Прислал Ять
2013-06-15

Я самодостаточный человек, и все
Я самодостаточный человек, и все, что мне нужно, всегда при мне: книги - в голове, музыка - в сердце, финансы - в жопе.
Деньги, Мужчин
Прислал Мудрила
2013-06-15

Сидит мужик в трамвае
Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.
Мужик, ехидно улыбаясь:
- Что, сломалась?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Провидец
2013-06-15

Летит самолет Аэрофлота
Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
— Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!
Авиацию, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Legioner45
2013-06-15

Внук Геннадия Петровича Малахова боится даже
Внук Геннадия Петровича Малахова боится даже чихнуть при дедушке.
Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завёрнутым в капустные листья.
Врачей, Детей, Мужчин
Прислал macho
2013-06-15

Муж с женой приходят в гости к тещё
Муж с женой приходят в гости к тещё, он протягивает ей сына и говорит:
- Мама, не могли бы вы подержать его, но подальше от себя! У нас казус вышел...
Бабушка, садясь в кресло: - Ну-ка маленький, попрыгаем ботиночками у бабушки на коленочках! А он обкакался? Подгузник поменять может?
- Нет, мама, он наступил в говно!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал AК82
2013-06-15

Верочка
- Верочка! Кто это тебе пиво в стакан налил?
- Папа!
- Папа может, папа может... Все что угодно!
Алкоголь, Мужчин
Прислал kelte
2013-06-15

Умирает старый еврей
Умирает старый еврей. Собралась вся большая семья: знают, что наверняка деньги припрятаны.
- Папа, скажите перед смертью, где деньги?
- Не скажу, дети мои, пока Сара не покакает.
- Папа, зачем это сейчас?!
- Не скажу, пусть сначала покакает.
Что делать, денег-то хочется, пришлось Саре поднапрячься.
- Ну что, папа, а теперь-то скажете?
- Берите ложки и все ешьте это Сарино говно.
- Папа, зачем?
- Ешьте, иначе ничего не узнаете!
Все дружно взяли ложки и съели. А что делать?
- Ну, а теперь, папа, скажете, наконец, где деньги?
- Вот что, дети мои. Денег у меня нет, но я вижу, что могу спокойно умирать: с голоду вы не умрёте...
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Журналист
2013-06-15

Скажите, мистер Холмс, чем так грохочет по ночам
-Скажите, мистер Холмс, чем так грохочет по ночам уже неделю доктор Ватсон в своей комнате?
-Это, мисс Хадсон, он  украл гири у профессора Мориарти  и тайно от всех пилит их , думает они золотые!
Врачей, Думу, Мужчин, Студентов, Шерлока Холмса
Прислал БезИмени
2013-06-15

На уроке русского языка учительница объясняет
На уроке русского языка учительница объясняет тему "Существительные, употребляемые только во множественном числе". На доске пишет слова: ножницы, лыжи, очки...
И тут Вовочка с места её поправляет:
- Мариванна, у вас ошибка! Очко!
- Что?! Ты где это слышал?
- Да папа соседу говорил: "Ещё раз мою машину тронешь, очко порву!".
Авто, Вовочку, Мужчин, Соседей, Школу
Прислал комерсант
2013-06-15

Две девушки загорают на лодке
Две девушки загорают на лодке. Одна говорит другой:
- Не стесняйся, снимай купальник! Нас видит только Бог!
Через 5 минут мимо них проносится катер с мужиками.
Вторая: - А он с гостями, да?...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sprait
2013-06-15

Умер мужик
Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
— Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
— Я любовница вашего мужа.
— У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
— А мы в обед и на премию, и нам хватало...
Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал василий
2013-06-14

Поп, гусар и двое мадамов играют в Кинга
Поп, гусар и двое мадамов играют в Кинга и всю ночь пьют водку.
Поп и гусар чокнулись по рюмке. Поп: Брать две послдния.
После последнего ералаша.
Мадам: Брать мальчиков, не брать мальчиков...
Вторая мадам: Ну шо, тогда брать девочек?
Преферансист поёт на берегу моря:
- Последний ералаш, жара июль, ночи такие темные...
Алкоголь, Девушек, Мужчин, Ржевского
Прислал Naja
2013-06-14

Бизнес-леди приходит домой, гламурный мужик с
Бизнес-леди приходит домой, гламурный мужик с сантиметром на шее крутится возле ее обнаженного мужа.
- Это что за пидор?
Гламурный мужик писклявым голосом:
- Я не пидог, я - модельег!
© konde13
Геев, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aauu
2013-06-14

Мужик проходит комиссию на работу
Мужик проходит комиссию на работу. Нарколог:
- Выпиваете иногда?
- Сказать честно?
- Да, обещаю, ничего писать не буду.
- С юности и часто...
- Член малюсенький?
- Ну... да. А откуда вы знаете?
- По себе...
Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики
Прислал nemo
2013-06-14
Категории про