Мужчин

Категории про

Если человек купил себе 'Лэнд крузер' — это еще не
Если человек купил себе 'Лэнд крузер' — это еще не значит, что он богат — может, он копил три месяца...
Деньги, Мужчин
Прислал Devokeb
2013-04-28

Дорогой, так ты разделяешь мое мнение?
— Дорогой, так ты разделяешь мое мнение?
— Конечно, дорогая! Разделяю полностью, причем на две половины: первую я целиком отрицаю, а со второй я решительно не согласен!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сборная СССР
2013-04-28

Девушка гуляет в парке с собачкой
Девушка гуляет в парке с собачкой. Подходит молодой человек:
- Девушка, а девушка, а вы не подскажете, как это называется, когда мужчина ну … там вас целует…
- Ну вот так сразу не скажу, пойдём в кусты – покажешь о чём речь.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Илана
2013-04-28

Чукча-первоклассник переехал в город. Утром

Чукча-первоклассник переехал в город. Утром за завтраком говорит:
- Мам, дай мне 10 рублей на бублик.
- Сынок, возьми 20, купи что-нибудь повкуснее!
- Мам, ребята же на бубликах кататься звали!
Деньги, Детей, Мужчин, Чукчу
Прислал niva 228
2013-04-28

Мужик
Мужик:
- Моя жена - как космическая станция "МИР": три стыковочных блока, но бортовой компьютер не работает и поэтому приходится все делать в ручном режиме!
Интернет, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал adrian
2013-04-28

По мотивам к\ф «Кин-дза-дза»
По мотивам к\ф «Кин-дза-дза». (Дядя Вова играет на скрипке и поёт).
Встречи ВВП с подданными с каждым годом длятся всё дольше.
- Помощники ВВП: Дядя Вова, давай ещё… Нравиться…
- ВВП: Понимают!
Мужчин
Прислал Антимент
2013-04-28

Василь Иваныч, белые
- Василь Иваныч, белые! А у нас штаб горит, патроны разворованы, денег нет, лошади больны, солдаты пьяные валяются, Анка сбежала в Австрию...

- Не бэ, Петька, щас я соберу пятичасовую пресс-конференцию...
Алкоголь, Деньги, Животных, Мужчин, Чапаева
Прислал stanley
2013-04-28

Человек просто обязан ошибаться
Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.
Мужчин
Прислал гуру
2013-04-28

Моя свекровь, впервые увидев внука
Моя свекровь, впервые увидев внука, заявила мне:
- Вообще ни капельки не похож на моего сына!
Тогда мне пришлось задрать юбку и ответить ей:
- Посмотрите сюда, мама, это п*зда, а не ксерокс!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал БезИмени
2013-04-28

Сыну исполнился год, теперь муж ласково называет
Сыну исполнился год, теперь муж ласково называет его годёныш...
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал snoomy
2013-04-28

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал In vino veritas
2013-04-28

Василий Иваныч
- Василий Иваныч! Уймись! Белые, черные, серобуромалиновые уже обходют со всех сторон! Четвертый час пошел! Бойцы нессамши!
- Обожди еще пару часов, Петька! В Книгу рекордов Гиннеса хочу!....
Мужчин
Прислал quark
2013-04-27

Вовочка приходит домой заплаканный -
Вовочка приходит домой заплаканный -
- Папа тебя вызывают в школу.
- А что случилось?
- Я на уроке рассказал, кто такая тля.
Папа приходит в школу.
- Мария Ивановна, Вовочка мне всё рассказал, что тут плохого?
- Да, но это он рассказал на уроке истории.
Вовочку, Мужчин, Школу
Прислал ИгорьС
2013-04-27

Маленькое добавление к
Маленькое добавление к:

"Больше всего на свете мужики любят два занятия: вождение и ввождение."

Вождение и вожделение!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ахххххххх
2013-04-27

Миша, пойдём с нами на хоккей?
- Миша, пойдём с нами на хоккей?
- Не, наши проиграют 3:5.
На следующий день ребята:
- Миша, ты ведь угадал! А на футбол пойдёшь сегодня?
- Ну да, можно, сегодня 2:1 победим.
Выходят со стадиона, счёт действительно 2:1. Ребята:
- Миша, ты гений! Как это у тебя получается?
- После того, как папа стал директором букмекерской конторы, я знаю результаты ещё накануне.
Мужчин, Спорт
Прислал Devokeb
2013-04-27

Реклама приставки Playstation3
Реклама приставки Playstation3:
"Мужчина начинает стареть тогда, когда перестаёт играть".
Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал Руслан
2013-04-27

Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке
Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо — просто дорисуйте вторую полоску.
Девушек, Мужчин
Прислал Смелька
2013-04-27

Мам, дай 100 рублей
– Мам, дай 100 рублей! Я хочу Маше с 7-го «б» подарок сделать и цветы на 8-е марта вручить!
- Конечно, дам! Но где, сынок, на 100 рублей ты всё это купишь???
- В Одноклассниках!
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал микс
2013-04-27

Когда первый раз моя свекровь увидела внучку
Когда первый раз моя свекровь увидела внучку она мне сказала:
— Не похожа вааще на моего сына.
Пришлось мне задрать юбку и сказать ей:
— Слышите, мама, это — пи@да, а не ксерокс!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал красная шапочка
2013-04-27

У меня родился сын
- У меня родился сын!
- Поздравляю! Как жена?
- Жена узнает - офигеет!..
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал abdula
2013-04-27

Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество
Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Олигарх говорит:
- Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой - пистолет и уходит...
Олигарх и бандит переглянулись:
- А что, сейчас в полиции тоже неплохо...
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Sled
2013-04-27

Учёные установили, что каждое полушарие мозга
Учёные установили, что каждое полушарие мозга представляет собой самостоятельную личность. Таким образом, в каждом из нас живут целых два человека! А в тех, кто думает ещё и задницей, – даже четверо!
Думу, Мужчин, Науку
Прислал василий
2013-04-26

В магазин одежды заходит мужчина
В магазин одежды заходит мужчина. Смотрит вещи, подзывает хозяина:
- Вы не подскажете, вот эти туфли по 5 тысяч рублей пользуются спросом?
- Конечно! У вас прекрасный вкус! Мы их продаём по 20 пар в день!
- Странно… А вот этот костюм за 8 тысяч?
- Тоже великолепное качество! Пользуется огромным спросом!
- Странно… А вот эти рубашки как?
- Простите, а что это вы всё время «странно» да «странно»?
- Так в налоговой декларации-то, – говорит мужчина, доставая корочки, - у вас в среднем за день 10 тысяч дохода всего!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги
Прислал Балерина
2013-04-26

Женщины все время врут
Женщины все время врут:
- Света, ну, ты готова?
- Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает…
Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: "40 минут", хотя раньше вы из дома не выйдете.

Другое дело - мужики. Мужик сказал - мужик сделал:
- Петрович, когда будет готово?
- Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает…
Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Brig
2013-04-26

Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь
— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dame
2013-04-26

Пробки
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
— Извини, конечно, но ты чо делаешь?
— Понимаешь, у меня грузоподъем — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал hueraga
2013-04-26

Первое свидание дома
Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело ближется к взаимности.
Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.
- Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
- Да презик-то обычный. Это я - физик-ядерщик...
Девушек, Детей, Мужчин, Науку
Прислал Иван321
2013-04-26

В школе на уроке ОБЖ изучают приёмы первой
В школе на уроке ОБЖ изучают приёмы первой медицинской помощи.
- Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери?
- Лазил бы домой через форточку..
Вовочку, Врачей, Мужчин, Школу
Прислал шутник
2013-04-26

Собрал президент ближайших друзей
Собрал президент ближайших друзей, спрашивает: «Ну, что посоветуете, как эту треклятую коррупцию извести?» Все как-то отмалчиваются, только один говорит: «Я слышал, в Сингапуре, чтобы победить коррупцию, правитель взял да и посадил за решетку своего друга». – «И что, помогло?» - «Говорят, помогло!» Переждав смешки, президент подозвал помощника: «Слушай, сбегай-ка на улицу, приведи сюда какого-нибудь мужика!» - «Зачем?» - «Мне срочно друг нужен!»
Коррупцию, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов
Прислал красная шапочка
2013-04-26

Если ваш муж не мужчина
Если ваш муж не мужчина, значит, вы лесбиянка.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал DNK
2013-04-26
Категории про