Мужчин

Категории про

Как говорил Дюма-отец
Как говорил Дюма-отец: "История — это стена, на которую я вешаю свои полотна".
Животных, Мужчин
Прислал Олег, Одесса
2024-02-07

Правительство решило расширить условия ипотеки
Правительство решило расширить условия ипотеки. Теперь её можно брать не только на жильё, но и на одежду и продукты питания.
Деньги, Думу, Мужчин
Прислал izverg
2024-02-07

Деда ты говоришь, что мир перевернут с ног на голову
-Деда ты говоришь, что мир перевернут с ног на голову. А как это?
-Вот внучек, все люди гордятся своей национальностью, а евреи стесняются. Хотя должно быть наоборот.
Мужчин
Прислал Ирен
2024-02-07

Два мужика разговаривают
Два мужика разговаривают:
- А я завёл кошку и назвал её Венера, а вчера у неё завелись блохи. Теперь можно официально объявить: на Венере есть жизнь!
Животных, Космос, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wikki
2024-02-07

В семье покериста
В семье покериста.
- Сынок какие у тебя сегодня оценки в школе?
- Четыре двойки ...
- Каре двоек? Собрал всё-таки, красавец, завтра идём с тобой в кино.
Детей, Кино, Мужчин, Школу
Прислал hueraga
2024-02-07

На Красной площади
На Красной площади:


      -Папа, для чего эта стена?


      -Чтобы разбойники не перелезали.


      -Откуда, папа?..
Мужчин
Прислал Кошка на дорожке
2024-02-07

Розочка
— Розочка! Тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тете Соне из третьей квартиры.


— А шо у нее брать — стул или табурет?

— Таки ничего не бери, посиди у нее сама!
Мужчин, Одессу
Прислал микс
2024-02-07

Недавно читал, алкоголиком считается человек
Недавно читал, алкоголиком считается человек, который не сможет вытерпеть без алкоголя 6 недель.
Не путать с музыкантами.
Алкоголь, Мужчин
Прислал вабков
2024-02-06

Дайте мне точку опоры
- Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир.
- Петрович, только водку смотри не разлей.
Алкоголь, Мужчин
Прислал jhrome
2024-02-06

Если парень часто дарит девушке сладкое
Если парень часто дарит девушке сладкое, значит он хочет лично убедиться — слипнется или нет.
Девушек, Мужчин
Прислал dimmy
2024-02-06

Идиоты среди нас
Идиоты среди нас


Они — среди нас


Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?


Они — среди нас


Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
держит это приспособление в багажнике машины.

Они — среди нас


Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?


Они — среди нас


Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей.


Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.


Они — среди нас


На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр.


Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос.


— Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?


— Нет ничего проще, — ответил психиатр.


— Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.


— Какой вопрос?


— Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?


— О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.


Они — среди нас


Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.
Авиацию, Авто, Бесплатное, Врачей, Девушек, Деньги, Мужчин
Прислал Storsday
2024-02-06

Звонок
Звонок.
- Добрый день! Скажите, вы сатанинские ритуалы проводите?
- Нет.
- А ритуалы вуду?
- Тоже нет.
- А индуистский очистительный ритуал Ачамана? Или, может, ритуал Навджот из зороастризма?
- Молодой человек, куда вы звоните? Мы ничем подобным не занимаемся!
- Так какое же вы к чёрту "агентство ритуальных услуг"?
Мужчин
Прислал dimmy
2024-02-06

Идёт мужик и видит пастуха
Идёт мужик и видит пастуха, пасущего овец. Мужик:


— Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?


— Какие: чёрные или белые?


— Чёрные.


— 2 килограмма.


— А белые?


— Тоже 2.


Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу.


— Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?


— Какие: черные или белые?


— Белые.


— Килограмм.


— А чёрные?


— Тоже килограмм.


Мужик растерялся:


— Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?


— Дык, чёрные овцы-то мои!

— А белые?


— Белые? Тоже мои.
Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал snoomy
2024-02-06

Универ
Универ. Филфак. Кто заплатил — все сдают, кто нет — тех режут.


Приходит студентка — знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор начал её грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый — она знает


ВСЁ!!! Нужно что-то делать... Экзаменатор:


— Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу — вам пять, отвечу — придете в следующий раз.


Студентка (не задумываясь):


— Почему слово пи***ц мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот — слово х%*ня женского рода, а происходит от предмета мужского рода.


Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он догоняет её в дверях и умоляющим голосом:


— Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!


Студентка (с умным видом):


— Поясняю на примере. Вот я — женщина, и если ко мне придут пять мужиков — это Х[рена], а если к тебе, мужику, придут пять баб — ТО ЭТО ПРОСТО П#***Ц!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Daniil
2024-02-06

Сторож Петрович включил музыку в бане
Сторож Петрович включил музыку в бане, и директора этой бани загребли за организацию голой вечеринки.
Мужчин
Прислал Naja
2024-02-05

А вот, мужики
- А вот, мужики, скажите, почему нет парадов любителей ковыряться в носу, или парадов любителей ссать в раковину? Может я хочу заявить на весь мир, что люблю погадить в пакет и закинуть на крышу соседнего гаража! Хотя, до гомика я конечно не дотягиваю.
- Если этот соседний гараж мой - то очень даже дотягиваешь, Петрович, очень, сука!
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Опаньки
2024-02-05

Коротко об астрологии
Коротко об астрологии.
Вот почему делать выводы о человеке на основании цвета его кожи плохо, а решить, что человек мудак только на основании того, что он родился в ноябре нормально?
Мужчин
Прислал Mrak
2024-02-05

Детство у меня суровое
- Детство у меня суровое, никаких излишеств.
- Петрович, ты это о чем?
- Да, помню, мать всегда говорила- жри что дали. И по башке мне скалкой. А я не могу воду вилкой есть.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Arturbek
2024-02-05

Наш начальник сердобольный человек и ежемесячно
Наш начальник сердобольный человек и ежемесячно подаёт милостыню обездоленным людям. Правда он называет её зарплатой, но сути дела это не меняет.
Деньги, Мужчин
Прислал Иван321
2024-02-05

Я свой первый срок получил еще на
- Я свой первый срок получил еще на малолетке, в 7 лет.
- Как это, Петрович, у тебя так получилось?
- Да сожрал банку варенья. А батя мне говорит - в угол, на два часа.
Деньги, Мужчин
Прислал aleksandr
2024-02-05

Такое впечатление, что если человек работает в
- Такое впечатление, что если человек работает в министерстве культуры, то это не значит, что он культурный.
- Вот та же байда с министерством образования...
Мужчин
Прислал СергейМ
2024-02-05

Дорогой, я тебе сегодня кашу сварила
— Дорогой, я тебе сегодня кашу сварила, будешь?


— Умничка, буду, а из чего варила?


— Из пельменей...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Прохожий1
2024-02-05

Ктулху спит на дне океана
Ктулху спит на дне океана, вдруг чувствует, что на Земле начинает творится всякая дичь и уже пора бы проснуться и уничтожить все живое. Он просыпается, идет к берегу, уже вылез по пояс из воды, как вдруг видит, что мимо проплывает мужик на лодке.
Мужик в шоке, кричит ему:
- Ты кто, вообще?
- Я Ктулху!
Мужик, недоуменно:
- К какому, едрить его, Тулху?
Вот такая вот хтонь.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал undo
2024-02-05

На вопрос «Кто такой подкаблучник?
На вопрос «Кто такой подкаблучник?» радио «Хочу всё знать!» ответило:
- Это мужчина, способный на разумные компромиссы ради борща и секса.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал diletant
2024-02-04

Трудно достучаться до человека
Трудно достучаться до человека, если у него не все дома.
Мужчин
Прислал Николай 13
2024-02-04

Если,вместо классичиского рисования,всё время генерировать картинки
Если,вместо классичиского рисования,всё время генерировать картинки с помощью нейросети,то у человека возникнет цифровая деменция.
Детей, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2024-02-04

Морщины — итог житейской жуткой 
Морщины — итог житейской жуткой  дедовщины
Мужчин
Прислал adrian
2024-02-04

Как известно, самая благоприятная среда для человека
Как известно, самая благоприятная среда для человека - это пятница.
Мужчин
Прислал Angela
2024-02-04

Телеграм нужен человеку, чтобы писать гадости
Телеграм нужен человеку, чтобы писать гадости о WhatsApp.
Мужчин, Telegram
Прислал aleksandr
2024-02-03

Умиляют безграмотные люди, обвиняющие других в питании
Умиляют безграмотные люди, обвиняющие других в питании продуктами "содержащими всю таблицу Менделеева..." Господа ПП-шники! В мире НЕТ ПРОДУКТА, НЕ СОСТОЯЩЕГО ИЗ ЭЛЕМЕНТОВ ТАБЛИЦЫ МЕНДЕЛЕЕВА! Вы и сами то... на 100% из них состоите.
Мужчин
Прислал andkkk
2024-02-03
Категории про