Мужчин

Категории про

Выйдя из ресторана и не увидев рядом охраны
Выйдя из ресторана и не увидев рядом охраны, Дед Хасан понял, что фразу в резюме:
"Бывшие сотрудники спецслужб смогут предвидеть нападение до его начала" он не совсем правильно понял.
Мужчин
Прислал zenjam
2013-01-22

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал БезИмени
2013-01-22

Три часа ночи
Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Е*ут её сейчас!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал hueraga
2013-01-22

Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер
Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!..
Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал agon
2013-01-22

Супружеское ложе - муж с женой
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал Олег, Одесса
2013-01-22

Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
— Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
— Я не знаю и мне похрен.
Мужчин
Прислал Доходяга
2013-01-22

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ЛКН
2013-01-22

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом
Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?
Авиацию, Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ulika
2013-01-22

На светофоре в огромный джип с тонированными стеклами
На светофоре в огромный джип с тонированными стеклами врезается "Запорожец". Из "Запорожца" выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит — тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, еще сильнее...
Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:
— Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kokos
2013-01-22

Супружеское ложе — муж с женой
Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: — Иди…
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал Brig
2013-01-22

Замочили деда Хасана
Замочили деда Хасана. Деду Вовану и деду Диману есть, над чем подумать.... А то переведутся деды на земле русской.
Мужчин
Прислал Мерцалов
2013-01-21

Только коты знают, насколько сексуальны мужские
Только коты знают, насколько сексуальны мужские кожаные ботинки. Но рассказать об этом не могут. Поэтому выражают свой восторг доступными средствами.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Аллочка
2013-01-21

Значит, говоришь, ты честный
- Значит, говоришь, ты честный, принципиальный и смелый человек, и можешь Путину в лицо сказать всё то ужасное, что о нём думаешь и знаешь?
- Конечно, с легкостью. Неси его фото.
Думу, Мужчин, Путина
Прислал Ять
2013-01-21

Мужик на приёме у психолога
Мужик на приёме у психолога:
- Я никогда не был трусливым, но в последнее время при виде идущих навстречу пьяных у меня возникает желание перейти на другую сторону улицы! Не понимаю, что это со мной, доктор?
- это старость!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ЛКН
2013-01-21

Иван Петрович настолько плохо разбирался в компьютере
Иван Петрович настолько плохо разбирался в компьютере, что даже последние чайники называли его самоваром.
Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал annkenning
2013-01-21

Поцеловал Иван Царевич лягушку
Поцеловал Иван Царевич лягушку, а папарацци тут как тут...
Ивана Царевича, Мужчин
Прислал yura
2013-01-21

Дмитрий Анатольевич, что Вы можете сказать по
- Дмитрий Анатольевич, что Вы можете сказать по поводу лозунга оппозиции "Россия без Путина"?
- Да ну вас. Тут самого Деда Хасана убили, а вы о каком-то Путине.
Медведева, Мужчин, Путина
Прислал Папасик
2013-01-21

Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом
Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:
- К нам в заведение со своим нельзя!
Девушек, Мужчин
Прислал belomor
2013-01-21

Слушай, я кроссворд разгадываю -
- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ookkttdd
2013-01-21

Люся, я по тебе так соскучился
— Люся, я по тебе так соскучился!
— Мы же сегодня уже виделись.
— У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.
Девушек, Мужчин
Прислал Поллитрыч
2013-01-21

Куме, не треба так лаяти москалив
— Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.
— Та невже?! Назвы хоч одного доброго!
— Ну, ось — Жерар Депардье...
Мужчин, Украину
Прислал Дед Митяй
2013-01-21

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
— Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все — дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
— Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал stanley
2013-01-21

А слабо тебе, Василь Иваныч
- А слабо тебе, Василь Иваныч, с женой развестись? Она ж на тебя каждый день орёт. Через стенку слышно.
- Слабо, Петька. У Анки компроматы на меня с 19-го.Срок давности прошёл. Но потом появились компраматики, забавные компроматишки, компрамантёшечки. А уж эти маленькие спецдосье… Я их люблю. И огорчать мне их всех не хочется.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shadow
2013-01-21

Как считаешь, Дед Хасан начало большого передела?
- Как считаешь, Дед Хасан начало большого передела?
- Не знаю, но появились новые людишки. В общаг своё вносить отказываются. Огрызаются.
- Что, залётные?
- Ну, и залётные. Тот же Депардье не по понятиям целую Францию кинул…
Мужчин
Прислал Мудрила
2013-01-21

Мама, я расстаюсь с Машей
- Мама, я расстаюсь с Машей! Не могу к ним в гости больше ходить!
- А что такое?
- Да её папа – начальник воинской части. Каждый день одно и тоже: «где служил, кем служил?!»
Девушек, Мужчин
Прислал alex_24
2013-01-21

Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях?
— Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
— И что, сильно?
— Соседи снизу сказали, сильно.
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал EVGENY
2013-01-20

Да не бывает такого
Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...
Вот то, что один разок попался — вот это бывает!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал AК82
2013-01-20

Не можете долго дозвониться до человека?
Не можете долго дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте еще раз — 100% работает!
Мужчин
Прислал Сборная СССР
2013-01-20

Новости культуры
Новости культуры:
- Слушай, Иван Иваныч! Ну, отдай ты им эту библиотеку! Ты по-русски то с трудом читаешь, а тут по 50 тыщ в день из нашего бюджета им капает!
- Не могём мы, Петрович, расстаться с этой величайшей культурной ценностью! Видишь ли, из них мне 10% процентов откатывают...
Мужчин
Прислал Shura
2013-01-20

Моня и Ицик эмигрировали в Париж
Моня и Ицик эмигрировали в Париж.
Французского ни один из них не знает.
Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то желто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть.
(Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо нее употребляли смесь тертого хрена со свеклой). Они решают попробовать, что это за желтая дорогая вещь.
Как только официант отвернулся, Ицик зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слезы, лицо побагровело.
— Что с тобой? — удивляется Моня.
— Ах, ты знаешь, — отвечает Ицик, — я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Додик.
— Сочувствую! А как эта желтая штука? Вкусно?
— Очень.
Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, сует ее в рот — и тоже начинает плакать.
— А ты чего плачешь? — спрашивает его Ицик.
— Я плачу оттого, — отвечает Моня, — что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Прохожий1
2013-01-20
Категории про