Мужчин

Категории про

Кто является большим материалистом
- Кто является большим материалистом: мужчина или женщина?
- Женщина.
- Почему?
- Когда мужчина видит симпатичную женщину, то его первая мысль - Какая она в постели? А когда женщина видит симпатичного мужчину, то она думает - Сколько он зарабатывает?
Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Игогоо
2013-01-01

Восьмимесячный сын некоторое время кричит по непонятной
Восьмимесячный сын некоторое время кричит по непонятной причине. Муж:
- Может, он титьку хочет?
Жена:
- Да я его совсем недавно кормила...
Муж:
- Может, он не есть хочет, а титьку? Для мужчин это всё-таки не одно и то же!..
Детей, Диету, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал zloy
2013-01-01

Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться
Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить...
Мужчин
Прислал Рауль
2013-01-01

Гаишник обращается к учащемуся автошколы
Гаишник обращается к учащемуся автошколы, сдающему экзамены на права:
- Перед вами движется легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
- Это зависит от того, кто сидит за рулём - мужчина или женщина.
- А какая разница?
- Огромная! Если это мужчина - смысл этого жеста ясен: у него не работают поворотники, и он собирается повернуть налево. Но если за рулём женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может также означать, что особа, сидящая за рулём, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине магазина. Поэтому я удвою бдительность.
Авто, Гаи, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Storsday
2013-01-01

Женское
Женское:
Есть мужик - есть куча проблем! Нет мужика - есть всего одна проблема - НЕТ мужика!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал кто-то
2013-01-01

Руководство по изобличению супругов
Руководство по изобличению супругов: ведьм и колдунов.

Ваша жена, наверное, ведьма, если:

Она купила пылесос. А потом купила метлу.
Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди.
Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.
Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.
Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.
Если любую книгу она начинает читать с оглавления.
Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.
Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется.
Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек…
…причем, вроде, часть из них вообще - собаки.
Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.
Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
Если "шабаш" для нее не ругательство.
Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила: "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
И, наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"
Вполне возможно, ваш муж колдун,

Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы факты и говорили об обратном.
Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по вкусу, но хотя бы по действию. В большинстве случаев.
Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой.
Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи.
…и, видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.
Если он никогда не интересовался, сколько у вас имен. Он все равно зовет вас по-своему.
Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. На всякий случай.
Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.
…но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы - нет.
…и тогда забор упал. Сам. Бесшумно. И потом встал на место. Сам. ….Ну, почти .
Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.
Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
Если вы не знаете, что носки бывают "вонючими". И он, что характерно, тоже не знает. Или хорошо притворяется.
Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.
Авто, Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников, Свадьбу, Сигареты, Соседей
Прислал snoomy
2012-12-31

женщин конечно надо призывать в армию
женщин конечно надо призывать в армию. и пусть они к дембелю обязательно рождают сына полка.эронимус
Армию, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал вабков
2012-12-31

КВН
КВН:
- Уважаемые капитаны! Вот вам ряд часто употребляемых слов: «приходит муж домой…», «Петька спрашивает Василия Ивановича…» и «Сердюков…»…
- -Это рейтинг современных анекдотов. «Сердюков» теперь на первом месте, а все остальные безнадёжно отстали.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал МаксимК
2012-12-31

Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся
Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу:
- Я диплом защитил, пи-да-а-ра-а-сы-ы-ы!
Сразу видно - образованный человек поехал.
Авто, Животных, Мужчин
Прислал Николай 13
2012-12-31

Маршрутка резко тормозит
Маршрутка резко тормозит. Через дорогу переползает бомж. Третьеклассник Миша:
- Мама, а это кто?!
- Человек…
- Обратно в каменный век ползёт?
Девушек, Маршрутку, Мужчин
Прислал Bandit
2012-12-31

Мужики, такси вызывали?
- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком домой провожу.
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал Николай 13
2012-12-31

Человек по-настоящему свободен тогда
Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.
Демократию, Мужчин
Прислал Владимир 64
2012-12-31

Никогда не смеши человека
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
Мужчин
Прислал Storsday
2012-12-31

Приехал мужик в командировку в провинциальный городок
Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево.Тел.** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт. Мужик:
- дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?
- отродясь не было! а вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.
Армию, Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал Marffa
2012-12-31

А я вот машинку себе присмотрела классненькую
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал yura
2012-12-31

Выходи, чудище поганое
— Выходи, чудище поганое! Биться будем!
— Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна.
Демократию, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал aspid
2012-12-31

Записалась на бокс
— Записалась на бокс, а брат — на борьбу!
— И что теперь?
— Не ссоримся: очкуем оба.
Мужчин, Спорт
Прислал Иван321
2012-12-31

Служанка приходит к хозяйке вся в слезах
Служанка приходит к хозяйке вся в слезах:
— Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть.
Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна.
Хозяйка говорит — погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас своих детей нет.
В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача, приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так как опять беременна. Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать.
Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так далее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей, служанка олять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот дом. Тут уже хозяйка взрывается:
— Нет, ну это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу... это уже просто смешно — опять забеременеть...
— Но, мадам, я не беременна.
— Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится?
— Нет, дом ваш хорош, но ваши дети — они просто невыносимы.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Свадьбу
Прислал Ерлампий
2012-12-31

Пробелы в воспитании, это когда делаешь культурное
Пробелы в воспитании, это когда делаешь культурное замечание детям, что бросать мусор на проезжую часть нехорошо, получаешь ответ: "А материться нехорошо, дядя!"
Мужчин
Прислал Машинист
2012-12-30

Подросток обращается к отцу
Подросток обращается к отцу:
- Папа, дай мне на новогоднюю дискотеку штук пять.
- Пять презервативов за ночь? Неплохо, сынок.
Детей, Мужчин, Секс
Прислал красная шапочка
2012-12-30

Бабник это мужчина, хранящий верность всем
Бабник это мужчина, хранящий верность всем женщинам сразу!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал гуру
2012-12-30

Друг спрашивает преподавателя ВУЗа
Друг спрашивает преподавателя ВУЗа:
- Как дела, Серега?
- Да ничего. Вот недавно машину купил. Скоро буду покупать квартиру.
- Ну нифига себе! А откуда деньги?
- Это все студенты!
- Взятки берешь?
- Нет, что ты. У нас же борьба с коррупцией!
- А как же ты им ставишь хорошие оценки?
- Присылают смс-ки на короткий номер!
Авто, Деньги, Коррупцию, Мужчин, СМС, Студентов
Прислал Юрий Яц
2012-12-30

Записалась на бокс
- Записалась на бокс, а брат - на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся: очкуем оба.
Мужчин, Спорт
Прислал Fireball
2012-12-30

Карьерист - это человек
Карьерист - это человек, который делая только 20% своих усилий, умудряется приписывать себе 80% общего результата.
Мужчин
Прислал Dodger
2012-12-30

Скромность, украшающая человека, называется бижутерией
Скромность, украшающая человека, называется бижутерией.
Мужчин
Прислал Paladain
2012-12-30

Женское
Женское...
Есть мужик — есть куча проблем: Нет мужика — есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Журналист
2012-12-30

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но, ведь это вы сделали!
— Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dame
2012-12-30

Переполненный автобус
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
Автобус, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал hueraga
2012-12-30

Василий Иваныч
- Василий Иваныч! Американцы выводят свои войска из Афганистана!
- А мы где? Где Хрунзе? Громов где?
- Мы тут, они, американцы, выводят, через Саратов! Громов уже не губернатор Московской области! Там Шойгу вместо него... Тоесть уже не Шойгу...
- Тю, Петька! Скачи к Хрунзе, пердавай, пускай Ленину скажут, у мене кони, я не поспеваю...
Мужчин, Одессу
Прислал eli
2012-12-30

Мужчина становится на колени
Мужчина становится на колени, чтобы в грехах покаяться, а женщина становится на колени, чтобы грех совершить.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал пакет
2012-12-30
Категории про