Мужчин

Категории про

Женщинам на заметку
Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами!
Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dark
2012-12-28

Мужик подошёл к магазину
Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Dmitry42
2012-12-27

Знаешь, дорогой, меня трудно найти
— Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять...
— Дорогая, ты прямо как носок!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Помидор
2012-12-27

Мужик пришел проходить медкомиссию на работу
Мужик пришел проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу.
Тот ему:
— Снимайте трусы!
Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка "Попробуешь? ".
Уролог:
— Нууууу... И не стыдно вам?!
— Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал boris
2012-12-27

Американка русского происхождения приезжает в отпуск
Американка русского происхождения приезжает в отпуск в Россию и на следующее утро идет за фруктами. Заходит в один частный магазинчик и говорит продавцу на ломаном русском:
- Hi! Поджальста, килограмм яблоки.
Продавец кладет яблоки в пакет, но как только пиндоска их видит, она недовольно восклицает:
- Oh, my God! Какие мелки яблока! Я это не хотеть. I don’t want them! Поджальста килограмм банана.
Ни слова не говоря, продавец высыпает из пакета яблоки и кладет туда бананы, но, как только тетка их видит, она снова начинает возмущаться:
- Stop, stop! Что за мелки бананас? Мы в Америка имеем so big bananas. Я это не брать. Поджальста, клубника.
Продавцу это уже начинает порядком надоедать, однако клиент всегда прав, и он начинает накладывать ей клубнику.
- Oh, no, no! Очен мелки. В Америка strawberries… клубники огромные. Это я не взять. Поджальста, чересни.
Продавец уже с трудом сдерживается, чтобы не нагрубить.
- Jesus! Это чересни? Как вы кушать таки мелки? Нет, я это не надо.
Произнося все это, она оглядывает магазин в поисках того, чего можно было бы еще взять, и видит арбузы.
- Чересни я не надо. Поджальста, арбуз.
- У нас нет арбузов, мадам, - отвечает взвинченный продавец.
- Как нет? Are you joking?... Вы сказать шутка?
- Я же сказал, мадам, у нас нет арбузов. Вы что-то еще хотели?
- Of course, арбузов есть! Вы не обманывать мне!
- Мадам, я же четко вам сказал: арбузов нет!
- Да? Вы сказать неправда, я вижу арбузов!
- Серьезно? И где же?
- Внутри тот контейнер.
- Так это же не арбузы, мадам, это горох!
Девушек, Мужчин
Прислал комерсант
2012-12-27

Сын мента приходит домой и говорит отцу
Сын мента приходит домой и говорит отцу:
- Папа, я сегодня нашел полтинник с двумя нулями.
- Ну и выкинь его.
- Зачем?
- Потому что он фальшивый.
- Как фальшивый?
- Сынок, давай рассуждать логически. Вот скажи, ты видел когда-нибудь полтинник с двумя нулями?
Детей, Мужчин
Прислал Дэй
2012-12-27

В своё время отец умел таки заставить
- В своё время отец умел таки заставить меня заснуть, когда я капризничал и не хотел ложиться в кроватку.
- Как же он это делал?
- Он брал меня на руки и подбрасывал высоко вверх.
- И всё?
- Видите ли, у нас в бараке были такие низкие потолки...
Мужчин
Прислал Naja
2012-12-27

В ответ на подписание закона Димы Яковлева по детским
В ответ на подписание закона Димы Яковлева по детским домам России прокатилась волна беспорядков и голодных забастовок. В Москве воспитанники детских домов окружили Кремль с транспарантами:"Депутатов - на хуй!" и " Думу - в отставку!" Они передали в администрацию президента открытое письмо с требованием: "Дедушка Володя,распусти Думу и отпусти в Америку!" С.В.Я.
Думу, Мужчин, Призидентов
Прислал Фурс Лохматый
2012-12-27

Мужик, увлекшийся парашютным спортом
Мужик, увлекшийся парашютным спортом, пытается вовлечь в это дело и своего другана. Он предлагает другану вместе прыгнуть с высоты 10.000 м и дает ему указания:
- Как только ты достигнешь 5.000 м, потянешь вот за эту веревку.
- А если парашют не раскроется? – спрашивает тот, дрожа.
- Тогда на высоте 2.000 м нажимаешь вот эту кнопку.
- А если он все равно не раскроется?
- Тогда на 500 м тянешь за веревку запасного парашюта.
- А если о5 не раскроется?
- Тогда на 200 м нажимаешь кнопку запасного парашюта.
- Ну а если он и в этом случае не раскроется, а я уже буду в 2-х метрах над землей?
- Ну и что? Ты не сможешь спрыгнуть с 2-х метров?
Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Парашют, Спорт
Прислал Brig
2012-12-27

Шерлок Холмс обнаружил маленький ресторан
Шерлок Холмс обнаружил маленький ресторан, где он прежде никогда не обедал. Пообедав и расплатившись, Холмс направился к хозяину ресторана:
- Мистер, мне хотелось бы обнять вас!
- Вам так понравилась наша кухня?
- Нет, кухня отвратительная. Я хотел бы обнять вас на прощание: моей ноги здесь больше не будет.
Мужчин, Шерлока Холмса
Прислал Дед Митяй
2012-12-27

Мужик спрашивает соседа
Мужик спрашивает соседа:
- Вы что, собаку завели?
- Да нет, с ней столько много возни. Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы лаем сами...
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал CAIIIA
2012-12-27

2035 год
2035 год. Санкт-Петербург. Сын маме:
- Ну чёрт побери, почему мне нравятся девушки, почему я родился не такой как все?!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал alla
2012-12-27

Нищий стучится в дверь
Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик.
Нищий:
— Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад.
Ваша жена дала мне кусок своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете?
Мужик:
— Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю... могу только таблетки от живота дать.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sled
2012-12-26

БЕЗОПАСНЫЙ ФАКС
БЕЗОПАСНЫЙ ФАКС. ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ

В: Нужно ли состоять в браке, чтобы отправить безопасный факс?
О: Нет. Хотя люди, состоящие в браке, отправляют факс достаточно часто, одинокие люди тоже ежедневно обмениваются безопасными факсами с совершенно незнакомыми людьми.

В: Мои родители говорят мне, что, когда они были молодыми, они не отправляли факсы – им разрешалось только писать записки друг другу до достижения 21-летнего возраста. В каком возрасте можно отправлять факс?
О: Каждый может отправлять факс в любом возрасте, достаточно лишь знать соответствующие правила. Разумеется, совершеннолетние отправляют факс чаще, чем дети и даже подростки.

В: Если я отправляю факс самому себе, могут ли у меня вырасти волосы на ладонях?
О: Исключено! Даже если вам вдруг удастся каким-то образом отправить факс самому себе, это вовсе не означает, что у вас вырастут волосы на ладонях.

В: Существуют ли какие-то места, куда можно пойти и отправить факс за деньги? Если да, то законно ли это?
О: Да, у многих людей нет другой возможности отправить факс, и им приходится платить профессионалам, когда отправить факс становится необходимым.

В: Нужно ли использовать защитные средства при отправке факса?
О: За исключением случаев полного взаимного доверия с тем, с кем вы обмениваетесь факсами, нужно использовать защитные средства, чтобы быть полностью уверенными в безопасности факса.

В: Что будет, если я потеряю контроль над процессом и закончу преждевременно?
О: Не паникуйте. У многих людей процесс передачи факса заканчивается преждевременно, когда у них есть на это достаточно времени. Просто начните снова. Человек, которому вы отправляете факс, обычно именно того и ждет, что вы начнете снова.

В: Я занимаюсь отправкой факса профессионально, но в некоторых случаях делаю это в личных целях. Существует ли вероятность передачи посторонней информации?
О: Гиперфаксуальность может стать причиной осложнений. Однако если вы пользуетесь традиционными защитными средствами, то, кому бы вы ни отправляли факс, никакой опасности передачи не существует.
Деньги, Детей, Думу, Мужчин, Школу
Прислал василий
2012-12-26

Вовочка тяжело вздохнул и с трудом закончил очередное
Вовочка тяжело вздохнул и с трудом закончил очередное послание: «Новые хозяева издеваются и грозят уволить с работы. Жить - страшно! Забери меня, родненький, домой …» И, вложив свой крик души в конверт,как обычно,написал:
«НА ДЕРЕВНЮ – ДЕДУШКЕ!» …
Получив послание, дед долго матерился, но внуку ответил: «Напрасно, знать, сменял ты старых хозяев на новых и хорошему за эти годы ничему не научился.
Мне, старику, за тебя,Вовка, стыдно перед людями … Родня наша вся померла и живу теперь один. Поэтому к себе не возьму. Да и пенсии моей, даже одному на прокорм не хватает … » Дед перечитал письмо, сложил его по-фронтовому в треугольник и написал: «МОСКВА – ВОВОЧКЕ!»
Вовочку, Детей, Думу, Мужчин, Пенсионеров
Прислал Zvukach
2012-12-26

Как тебе в этом новом элитном детском саду
- Как тебе в этом новом элитном детском саду, Степан?
- Хреново. Здесь воспиталки и няньки вместо «чё» говорят «что».
- Ну и что?
- Вот и ты тоже козёл! Папа сказал, что рускай языг – это свитое!
Мужчин
Прислал Кошка на дорожке
2012-12-26

Cогласно опросу П. Глобы 10 000 000
Cогласно опросу П. Глобы 10 000 000 РОССИЙСКИХ МУЖИКОВ, во избежании
скандала, согласны поменяться гражданством с Ж. Депардье
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2012-12-26

Доктор, моя проблема в том
- Доктор, моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.
Врачей, Мужчин
Прислал Журналист
2012-12-26

Иду как-то поздно вечером
Иду как-то поздно вечером, слышу шаги оборачиваюсь, мужик здоровенный, я бежать... фух, еле догнала!))
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал carcas
2012-12-26

Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире
Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:
- Здесь кто-нибудь есть?
Как будто убийца ему ответит:
- Да-а-а, я тут, на кухне. Хочешь бутерброд?
Мужчин
Прислал macho
2012-12-26

Мужик пришёл проходить медкомиссию на работу
Мужик пришёл проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу. Тот ему:
- Снимайте трусы!
Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка «Попробуешь?». Уролог:
- Нууууу… И не стыдно вам?!
- Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!!!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Папасик
2012-12-26

Русский человек любят ставить перед собой
Русский человек любят ставить перед собой нерешаемые задачи, чтобы потом их не решать.
Мужчин
Прислал alla
2012-12-26

Студент медицинского факультета, сломавший руку
Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
- После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
- Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
Врачей, Мужчин, Студентов
Прислал Варюша
2012-12-26

Сын учителя литературы спрашивает у своей
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
Девушек, Детей, Мужчин, Пушкина
Прислал alla
2012-12-26

Мужчина как качели
Мужчина как качели: иногда от него кружится голова, а иногда просто тошнит.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мнимый
2012-12-25

Мужик едет по трассе
Мужик едет по трассе. Вдруг его останавливает гаишник.
- Вы превысили скорость. Ваши документы.
Мужик дает ему документы. Мент выписывает водителю штраф. И тот едет дальше. Поздно вечером мужик едет обратно по этой же трассе. Смотрит - на обочине стоит тот же гаишник, который его снова останавливает.
Возмущенный водитель: - Шеф, что такое? Я ехал не превышая скорости!
Гаишник: - Да знаю я. Слушай, тут такое дело... У нас в машине бензин закончился. Сам понимаешь, сидим, греемся. Палим его потихоньку. Вот и не рассчитали. Так что, выручай мужик!
Мужик: - Ну ладно, продать могу.
Гаишник: - По чем?
Мужик: - Командир, ты не поверишь, как он сегодня подорожал !!!
Авто, Армию, Гаи, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Анта
2012-12-25

Дорогой Барак Обама
Дорогой Барак Обама! Слезно прошу вас внести мою тещу Маргариту Захаровну в «список Магнитского», ибо мои права человека ущемляются ею без всякой жалости.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Авва
2012-12-25

Когда таксист Василий слышит слова "вокзал" и "аэропорт"
Когда таксист Василий слышит слова "вокзал" и "аэропорт", он получает удовольствие.
Авиацию, Мужчин, Такси
Прислал салат
2012-12-25

И вообще мужчина должен знать только
- И вообще мужчина должен знать только пять слов: люблю, куплю, поедем, ладно, прости.
- Ага, а женщина только три: я готова, я иду готовить.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Sibsin
2012-12-25

Дмитрий - очень скрытный мужчина. О том
Дмитрий - очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сборная СССР
2012-12-25
Категории про