Мужчин

Категории про

Мужик заходит в ресторан
Мужик заходит в ресторан, садится за столик, к нему подходит официант и спрашивает:
- Что желаете?
- Мне, пожалуйста, кофе, только он должен состоять из 254 кофейных зернышек, 158 крупинок сахара, готовить его нужно в кофейнике диаметром 58 см при температуре 67,3° C в течение 2 минут 38 секунд.
- Простите, а вы, случайно, не пожарник?
- Да! А как ты догадался?
- По огнезащитному костюму.
Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных
Прислал литвинов
2012-12-24

Родители Вовочки разделись и только собрались
Родители Вовочки разделись и только собрались заняться этим самым, как вдруг в комнату неожиданно входит их сын. Мама тут же прикрывается одеялом, а папа падает рядом с кроватью. Вовочка удивленно спрашивает:
- Папа, ты что делаешь?
- Да тут мышка пробежала, испугала маму и спряталась под кроватью. Вот я сейчас и ищу эту мышку.
- А что ты сделаешь с этой мышкой, когда найдешь ее? Трахнешь?
Вовочку, Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Школу
Прислал mmm
2012-12-24

блин, вот я вчера лоханулся
- блин, вот я вчера лоханулся! на целых три часа пролетел!
- как это?
- написал начальнику по электронной почте вопрос: «мне до 18-00 работать? ». Получил ответ: «нет, необходимо до 21-00». И только на следующий день заметил, что человека ни с тем отчеством выбрал!
Мужчин, Почту
Прислал Рауль
2012-12-24

Знаете, как мой сын мне ответил
Знаете, как мой сын мне ответил, когда я ему сказала - а ты знаешь, что теперь
в школе главными предметами будет физ-ра и ОБЖ?
- Мать! Ты же должна понимать, ЧТО РАБ ДОЛЖЕН БЫТЬ ЗДОРОВ И ПОНИМАТЬ,
КАК СПРЯТАТЬСЯ ВО ВРЕМЯ УГРОЗЫ ЖИЗНИ?
Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Dmitry42
2012-12-24

Что ты, дед
— Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
— Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
— Интересная история, и что же с ними было дальше?
Мужчин
Прислал Руслан
2012-12-23

Мужик заходит в магазин и говорит продавщице
Мужик заходит в магазин и говорит продавщице:
- Бутылку водки.
- Пожалуйста. С вас 150 рублей.
Мужик берет бутылку и – к выходу. Продавщица:
- Мужчина, вы не заплатили!
- А я и не собираюсь!
- Как это?
- Я знаю карате.
И уходит. На следующий день он приходит вновь и говорит:
- Давай бутылку.
- 150 рублей, пожалуйста.
- Слушай, ты ведь помнишь, что я знаю карате? Так что давай без глупостей.
Испуганная продавщица отдает ему бутылку, а когда мужик уходит, она звонит хозяину и все ему рассказывает. На следующий день хозяин приезжает в магазин и говорит ей:
- Я буду сидеть в подсобке, а как только этот хмырь придет, ты меня позови.
Через некоторое время приходит «хмырь» и говорит продавщице:
- Давай бутылку водки.
- Сейчас, одну минутку…
Идет в подсобку и подает сигнал шефу. Тот выходит в зал и говорит мужику:
- Так это ты берешь водку и не платишь?
- Да, потому что я знаю карате.
- Ну и что? Я тоже знаю карате.
- Ну тогда и ты возьми пузырь!
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал нюта
2012-12-23

Попал молодой мужик в ад. Чёрт его спрашивает
Попал молодой мужик в ад. Чёрт его спрашивает:
- а помнишь, как ты в армию не пошёл?
- помню, закосил! Писался по ночам.
- вон видишь у нас главный фонтан? Будешь там писающим мальчиком.
Армию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сборная СССР
2012-12-23

К одному мужику, который жил в дачном доме
К одному мужику, который жил в дачном доме, повадились воры, несколько раз его обчищали. В конце концов у него лопнуло терпение, и он говорит жене:
- Давай-ка поищи лучшую сторожевую собаку и купи. Цена не имеет значения, главное, чтобы это был лучший сторожевой пес.
Жена пошла к лучшему заводчику собак и говорит ему:
- Мне нужен самый лучший сторожевой пес, я заплачу любые деньги.
- Уверены?
- Абсолютно! Мне бы какого-нибудь добермана или овчарку…
- Если вам действительно нужен лучший сторожевой пес, то доверьтесь мне.
И показывает ей песика величиной около полуметра в холке. Женщина удивленно спрашивает:
- Вы меня разыгрываете? Как такое возможно, чтобы эта собачонка была лучшим сторожем?
- Это действительно так, потому что этот пес знает карате.
- Что???
- Сейчас я вам это продемонстрирую. Сначала следует произнести слово «карате», затем назвать объект. Вот например: «КАРАТЕ ДВЕРЬ!»
Собака разбегается, бьет ногой по двери, и дверь разлетается на части.
Женщина:
- Ух ты, а ведь это правда! А можно и я попробую? КАРАТЕ ШКАФ!
Собака разносит и шкаф в щепки одним ударом.
Через некоторое время женщина приводит собаку домой, показывает ее мужу и говорит:
- Вот тебе пес, которого ты просил.
- Ага, так и знал, что тебя вокруг пальца обведут! Ты действительно поверила, что эта собачонка может быть сторожевым псом? Ты совсем дура или как?
Жена ему тихо так говорит:
- Послушай, такое впечатление обманчиво: эта собака знает карате.
- Ой, ну только не смеши меня, ха-ха-ха! Эта псина знает КАРАТЕ??? ХУЙ!!!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Devokeb
2012-12-23

Водка "Папа"
Водка "Папа". Так же бьёт по печени. Но как-то нежнее, по-отечески.
Алкоголь, Мужчин
Прислал вабков
2012-12-23

Среди женщин существует ошибочное мнение
Среди женщин существует ошибочное мнение, что все мужики думают только об одном. На самом деле, все настоящие мужчины думают только об одной,.. и со второй... и с двумя сразу.
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aspid
2012-12-23

Сидит мужик у следователя на допросе
Сидит мужик у следователя на допросе:
- Итак, подозреваемый, за что вы убили жену?
- Ну понимаете… она два года у меня выпрашивала норковую шубу… А я зарабатываю мало, отказывал себе во всём, копил, пришлось даже в долги влезать…
- То есть убили её, чтобы не покупать шубу?
- Да нет. Я купил! Пришли домой, она примерила и говорит: - хочу на следующий год блэк ламу!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shadow
2012-12-23

Кум, что ты делаешь в моём погребе?
- Кум, что ты делаешь в моём погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.
Мужчин
Прислал Shalfey
2012-12-23

Мужик всё время опаздывает на работу
Мужик всё время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:
- Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте.
Мужик так и сделал.
Просыпается, приходит на работу ровно к 8:00 и сразу к начальнику:
- Спасибо за ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришёл на работу.
- Ну, сегодня ладно, а где вы были вчера?
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал кевлар
2012-12-23

Папа, а ты еще вырастешь?
— Папа, а ты еще вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?
Детей, Мужчин
Прислал Vovozka
2012-12-23

Перед тем, как человек умрёт
Перед тем, как человек умрёт, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью.
Мужчин
Прислал aauu
2012-12-22

Разговор учителей математики и физкультуры в школе
Разговор учителей математики и физкультуры в школе для слабовидящих детей.
- Слушай, Василий Петрович, а как ты детишек научил в футбол играть?
- Всё просто, Мариванна. Я положил внутри мяча колокольчик, теперь дети слышат, где мяч и бьют по нему.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
- Это ваши дети играют во дворе в футбол?
- Да наши, а что вы имеете против слабовидящих детей?
- Нет, ничего не имею! Просто ещё пару минут, и они мою козу запинают нах*й!..
Детей, Мужчин, Науку, Спорт, Школу
Прислал ИгорьС
2012-12-22

И запомни,сынок
- И запомни,сынок: никогда не верь начальству, женщинам и индейцам майя!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Voitek
2012-12-22

Мой сын начал брать уроки игры на
- Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир - Шерлок Холмс.
- Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин...
Детей, Мужчин, Наркотики, Сигареты, Шерлока Холмса, Школу
Прислал macho
2012-12-22

На самом деле научить любого человека летать
На самом деле научить любого человека летать не трудней, чем плавать - тем же проверенным дедовским способом. Достаточно сбросить человек с большой высоты, как он, деваться-то некуда, вынужден будет лететь. Пусть даже и не так красиво и ровно, как птицы. А если этого не произойдёт, то человек попался очень ленивый и ничему учиться не хочет. В общем, так ему и надо.
Мужчин
Прислал Linda6
2012-12-22

Семья любителей покера из 40 человек лучше
Семья любителей покера из 40 человек лучше других знает, что такое "Full house".
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал R00T
2012-12-22

Если ты назовешь мужика собакой
Если ты назовешь мужика собакой, то он может дать в репу, а если кобелем, то ему скорее всего понравится. Также ему будет лестно, если ты назовешь его быком, но если козлом, то он может убить.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сигизмунд
2012-12-22

Был проведён опрос россиян «С кем бы Вы хотели
Был проведён опрос россиян «С кем бы Вы хотели встретить конец света?» и получены следующие результаты:
С своей женой - 10% мужчин
С женой соседа - 20% мужчин
С Верой в Бога - 5% мужчин
С Верой Брежневой - 50% мужчин
Вера Брежнева – одна, «В *опу всех мужиков!!!» - за поеданием борща с галушками
С Аллой Пугачёвой - 1 Максим Галкин
С Жириновским – 1 Жириновский
С Анатолием Вассерманом -10% опрошенных «Он знает как выжить»
С друзьями и ящиком водки - 90% мужчин
С гитарой и бардами – другие барды «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!»
Алкоголь, Брежнева, Звёзды, Конец Света, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал василий
2012-12-22

В семье, в которой больше одного ребёнка
В семье, в которой больше одного ребёнка, детей тоже интересует: кого больше любит мама, а кого папа.
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Arturbek
2012-12-22

Почему у нас так мало полезных изобретений?
- Почему у нас так мало полезных изобретений?
- Психология русского человека такова, что сталкиваясь с неизвестным, он как правило произносит: - О, блядь!!! А из этой фразы видно, что критики в ней больше, чем удивления.
Мужчин
Прислал Carpenter
2012-12-22

Чем нормальный человек отличается от извращенца?
Чем нормальный человек отличается от извращенца?
Если нормальный человек загадает три желания, то нарушит все десять заповедей. Извращенцу на тоже самое - достаточно двух желаний.
Мужчин
Прислал ЛКН
2012-12-22

Мама, мама
— Мама, мама! Елка горит!
— Сынок, не горит а сияет.
— Мама, мама, шторы сияют!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал CheBurashka
2012-12-22

Объявление в зоопарке
Объявление в зоопарке: Звери, ведите себя культурно: не будите в себе человека!
Животных, Мужчин, Объявления
Прислал Пацан
2012-12-21

Встречает Василий Иванович Анку Чапмен
Встречает Василий Иванович Анку Чапмен: «Ты что такая расстроенная?»
--Да вот была у Чунгачгука, а он не приласкал. Сказал, что от меня разит перегаром, мол вся облевалась, и послал меня на …на… на Родинууу!
--Гад, изверг, наймит американского империализма! Ну а ты?
--Приду домой и дам симметричный и асс-симметричный ответ – облюю всю квартиру и еще насру по всем углам! И детей своих измудохаю, чтоб не брали конфет у этой обезьяны!
--Молодец, Анка! Награждаю тебя орденом «За заслуги перед Отечеством» !
Вместе: «С чего начинается Родина…»
--И пусть попробует мне этот Чунгачгук, черножопая скотина, завтра руку не пожать!
Армию, Детей, Мужчин, Чапаева
Прислал Mrak
2012-12-21

Пьяный мужик нечаянно забрел в женскую баню
Пьяный мужик нечаянно забрел в женскую баню. Разделся, пошел в парилку. Толком не разобравшись выбрал тетку поаппетитней и потащил на полку. Она как закричит:
- Шайкой его бабы, шайкой!! (очень грубым голосом) ….Шаечкой, шаюшечкой! (чуть нежней) ….Шааааааа, баааабы!!! (совсем нежно и ласково)
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ookkttdd
2012-12-21

Жена сидела с маленьким ребенком дома
Жена сидела с маленьким ребенком дома, муж предложил ей поменяться местами - пусть она поработает, бездельница, он же будет валять дома дурака и отдохнет от своей ответственной работы. Но уже через 3 дня ему что-то расхотелось "валять дурака" и "прохлаждаться дома", и он, как истинный джентльмен, снова уступил это место даме.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Beery
2012-12-21
Категории про