Мужчин

Категории про

Волк и Заяц не всегда враждовали
Волк и Заяц не всегда враждовали. Более того, были времена, когда они дружили семьями. Бывало, встречаются в пивнушке, Волк вынет из заначки мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнёт пятёрку...
- Ты где деньги берёшь? - спросил однажды Волк. - Мне, например, волчиха больше рубля ни в жисть не даёт.
- А как ты просишь?
- Как мужику и положено: загоню в угол и рявкну погромче. Если не успеет убежать, так выдаёт рублёвку.
- А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке, к примеру, её погладь.
Прибегает Волк домой, волчиха над корытом стоит, стирает. Тихонько подходит к ней и лапой вдоль хребта.
Волчиха стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
- Ну, не шали, Заинька, я же тебе уже дала сегодня пятёрку.
- Ну, Заяц! Ну, погоди!
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал dark
2012-12-02

Сидят трое мужиков
Сидят трое мужиков. И вдруг прилетает фея!
- Просите, - говорит, - чего хотите, выполню любое желание.
- Сделай меня в десять раз умнее, - говорит первый.
- Готово! Отныне ты более умный...
- А меня - в сто раз умнее, - желает второй мужик.
- Готово!
- А меня - в тысячу раз! - бросает третий.
- Пожалуйста, - отвечает фея, - отныне ты - женщина.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CAIIIA
2012-12-01

Объявление
Объявление.
Для близких и длительных отношений познакомлюсь с хорошим человеком. Внешность, возраст и пол не имеют значения.
Мужчин, Объявления
Прислал УЗ
2012-12-01

"Николай Валуев сдал кровь на Дне донора"
"Николай Валуев сдал кровь на Дне донора". Целых 10 литров. Посыпались вопросы:
- Николай, как же так?! Всем известно - в человеке всего пять литров крови!
- У меня тут двое амбалов пытались телефон отжать. А я их самих отжал - до последней капли.
Валуева, Мобильный, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
2012-12-01

Заявление администрации заповедника Кря Мля
Заявление администрации заповедника Кря Мля:

- Несмотря на огромный успех у аборигенов небесного полета нашего унтер-орнитолога Дивимера Ступина на монгольфере в сопровождении цапель, его запланированное братание со страусами переносится на весну.

Общение с попугаями, дятлами и поползнями будет проходить в обычном еженедельном режиме.
Животных, Мужчин, Погоду
Прислал Sprait
2012-12-01

В кабинет директора маленького ресторанчика заходит
В кабинет директора маленького ресторанчика заходит мужчина во фраке, с растопыреными, посиневшими пальцами.
- Джон, что случилось?!- спрашивает его перепуганый шеф.
- Сэр, мои руки!- чуть не плачет бедняга,- этот негодяй захлопнул крышку рояля, когда я играл!
-Такой маленький, с усиками?- уточняет шеф,- это опять ваш коллега приходил, я ему уже три раза в работе отказывал.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dame
2012-12-01

Василь Иваныч, как ты думаешь
- Василь Иваныч, как ты думаешь, могу я стать министром обороны?

- Нет, Петька - ты вчера петуха украл.
Думу, Мужчин
Прислал eli
2012-12-01

"Поворачиваться задом к человеку невежливо"
"Поворачиваться задом к человеку невежливо", - могут утверждать только лицемеры. Красивые девушки имеют 6 степеней вежливости.
Девушек, Мужчин
Прислал Mrak
2012-12-01

Приезжает мужик из командировки
Приезжает мужик из командировки, а дома жена с любовником... дерутся. Она ему всё лицо до крови расцарапала, он ей фингал под глазом поставил. В общем, всё за мужа сделали. Повезло мужику!
Армию, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал diletant
2012-12-01

Подруги встречаются на улице
Подруги встречаются на улице. Одна одета с иголочки, дорогой макияж, через плечо модная сумочка. Другая в платке, с хозяйственными сумками в руках, на лице печать озабоченности.
- Э-э-э, - говорит первая, - да ты, дорогая, я вижу, замуж вышла? И не признаёшься!..
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал aleksandr
2012-12-01

Когда в темном переулке гопники спросили

Когда в темном переулке гопники спросили
Анатолия Вассермана: "Ты че, дядя, типа самый умный? " — тот ответил "да" и смог аргументированно доказать свою правоту.
Мужчин
Прислал Поллитрыч
2012-12-01

Фразу
Фразу: "Все мужики одинаковые" определенно придумала китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал belomor
2012-12-01

"В Новой Зеландии при огромном ажиотаже состоялась
"В Новой Зеландии при огромном ажиотаже состоялась мировая премьера "Хоббита". На показ пришли десятки тысяч человек."(с)
Бедные новозеландцы... У нас, в России, "хоббитов" и так каждый день по телевизору показывают...Только называют это словом НОВОСТИ...
Деньги, Мужчин
Прислал some
2012-11-30

Милан - Санкт-Петербургу
Милан - Санкт-Петербургу:
- Не брат ты мне, морда гомофобская...
Мужчин
Прислал Johzy
2012-11-30

Мужик вслух читает газету
Мужик вслух читает газету:
-"На Украине строят завод по производству СПГ". - Спрашивает другого: - А что такое СПГ? Сжиженный природный газ?
- На Украине? Спизженный природный газ...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wheelman
2012-11-30

Если человек по каким-то причинам не хочет исполнять
Если человек по каким-то причинам не хочет исполнять свой гражданский долг, государство исполняет по отношению к нему супружеский.
Мужчин
Прислал МаксимК
2012-11-30

Жена жалуется мужу
Жена жалуется мужу:
- Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе.
- Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал smittyboy
2012-11-30

Самое безопасное животное на земле - это
Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Mrak
2012-11-30

В одну из фирм устроился молодой красивый парень
В одну из фирм устроился молодой красивый парень.
Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осёл!
Мужчин
Прислал Linda6
2012-11-30

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
Абрамовича, Девушек, Мужчин, Одессу
Прислал smittyboy
2012-11-30

Мой парень считает меня слишком любопытной
Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.
Мужчин, Школу
Прислал doctort
2012-11-30

Папа, на стоянке было несколько машин
– Папа, на стоянке было несколько машин, а сосулька упала именно на мою!
— Ничего удивительного! 20 лет назад твоя мама была на вечеринке одна, а нас пятеро. Но проснулся с ней именно я!
Авто, Девушек, Мужчин
Прислал Петя Иванов
2012-11-30

У постели умирающего
У постели умирающего:
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Paladain
2012-11-29

Дети пишут диктант, учительница заглядывает в тетрадь
Дети пишут диктант, учительница заглядывает в тетрадь одного ученика и говорит:
- Знаешь, Сидоров, у тебя почти в каждом слове ошибки! Мне проще твой диктант не проверять, а сразу влепить тебе заслуженную двойку!
Ученик отвечает:
- Мариванна, не забывайте, что мой папа - министр, поэтому вам будет проще поменять правила орфографии и грамматики, либо уволиться.
Детей, Мужчин, Школу
Прислал ахххххххх
2012-11-29

И пообещал Бог мужчинам
И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал yura
2012-11-29

Жена говорит мужу
Жена говорит мужу:
— Дорогой, давай возьмем отпуск и съездим вместе в Париж.
— Не хочу.
— Не хочешь в Париж, давай съездим в Рим.
— Не хочу.
— А куда ты хочешь съездить?
— В Грецию, на Афон.
— Но почему туда?
— Туда женщин не пускают.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sash
2012-11-29

Мужик в скафандре сено косит
Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
— А почему в скафандре?
Мужик:
— Трудности люблю.
Женщина:
— Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся!
Мужик, подумав:
— Ладно, пошли, только в гамаке. И — стоя.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Пацан
2012-11-29

Унаи Эмери
Унаи Эмери: Когда-то я работал в компании Мегафо... то есть Спартак, но они меня увoлили из-за кризиса.
Поэтому я хочу, чтобы знали как можно больше человек про секрeтный код, благодаря которому возможно попoлнять счет на табло для всех команд.
Мы делали так: oтправляeшь SMS с текстом sekta нa номер ХХХХ и в тeчeние 10 минyт в ворота залетает мяч!
ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ, что пользоваться можно не более 5 раз за матч!

Я сообщаю это не для своей выгоды, а для того, чтобы отомстить им за то, что уволили квалифицирoванного работника!
Мужчин, СМС
Прислал Авва
2012-11-29

Разговор в бане
Разговор в бане:
- Петрович, а чего это у тебя х@й такой маленький? Хоть очки надевай.
- Дык мы теперь с ним оба - члены единой россии. А какой по-вашему у бабы должен быть х@й?
Мужчин
Прислал T34
2012-11-29

Василь Иваныч, что с тобой - белые
= Василь Иваныч, что с тобой - белые пытали?
= Да нет,Петька. Утром торопился, хотел побриться, схватил картофелечистку.
Мужчин
Прислал БезИмени
2012-11-29
Категории про