Мужчин

Категории про

Дедушка, а за что тебя женщины так
— Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
— Да я и сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю.
Девушек, Думу, Мужчин
Прислал ириска
2012-10-27

Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
— Ум.
— А еще?
— Внешность.
— А еще?
— Интеллигентность.
— А еще?
— Галантность.
— А еще?
— Юмор.
— А еще?
— Сила.
— А еще?
— Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NePetya
2012-10-27

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.
Вовочку, Девушек, Мужчин
Прислал El Comandante
2012-10-27

В сауну не только девок привозят
В сауну не только девок привозят,туда и мужики иногда приезжают!
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал БезИмени
2012-10-26

Это ж каким надо быть фашистом
Это ж каким надо быть фашистом, чтобы запрещать русскому человеку квас за рулем?
Мужчин
Прислал Папасик
2012-10-26

Мне всегда странно слышать
Мне всегда странно слышать, когда про какого-нибудь человека говорят, что тот отличается завидным трудолюбием. Не понимаю, а завидовать-то чему?
Мужчин
Прислал Дух времени
2012-10-26

Мужик останавливается возле торговцев дипломами
Мужик останавливается возле торговцев дипломами, достает телефон, звонит:
- Алло, уточните, пожалуйста, вы на работу дипломированных специалистов, какой специальности набираете?
Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дух времени
2012-10-26

По дороге на машине едут мама с сыном
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно только с таким х*ем летает?..
Авиацию, Авто, Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Elina
2012-10-26

В Финляндии задержали опасного рецидивиста
В Финляндии задержали опасного рецидивиста, который умудрился второй раз шлепнуть по попе сына.
Детей, Мужчин
Прислал Ять
2012-10-26

Учитель спрашивает ученика
Учитель спрашивает ученика:
— Ты почему вчера не был в школе?
— У нас прибавление семейства!
— Да? Братик или сестричка?
— Неа. Мамка наконец-то вышла замуж!
Девушек, Мужчин, Свадьбу, Школу
Прислал Юрок
2012-10-26

В автобусе
В автобусе:
— Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
— Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!
Автобус, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал mrpop
2012-10-26

Умный человек не будет будить лихо
Умный человек не будет будить лихо, пока она похрапывает тихо. Если вернётся такой человек поздней ночью, то по стеночке, по стеночке и нырк в кровать - осторожно, с самого краюшка.
Мужчин
Прислал Рыбка
2012-10-25

Сидят вечером на скамеечке два пьяненьких мужичка
Сидят вечером на скамеечке два пьяненьких мужичка.Один второму говорит:
-Вася, ты родину продал,рубли на баксы поменял, В Америку свалить хочешь?
-Да я так на "черный день"...
Вдруг из-за кустов выходят двое в штатском:
-Вот Вася и наступил твой "черный день"!
-Мужики да я пошутил насчет Васи!
-Ничего в СК разберутся,напишет явку с повинной, может отпустят...
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал микс
2012-10-25

Возникшую было неловкость удалось быстро сгладить
Возникшую было неловкость удалось быстро сгладить небольшой дракой. После которой незамедлительно последовало братание с горячими объятиями и дружескими поцелуями.
Животных, Мужчин
Прислал R00T
2012-10-25

Находясь в трудном финансовом положении
Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца Иосифа попросило денег у крупного еврейского банкира. При подписании соглашения первый министр шепнул ему на ухо:
- Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать.
Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо.
- Не подпишу. Заем отменяется.
- Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии?
- Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?
Буратино, Деньги, Детей, Думу, Мужчин
Прислал Дэй
2012-10-25

Мужик с похмелья подходит к зеркалу
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
- Ну как тут не пить, блядь?..
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал юннат
2012-10-25

В одной семье родилась четверня
В одной семье родилась четверня.
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Вовочка, как назвали малышей?
- Если я правильно расслышал по телефону: Ниху, Ясе, Беб, Лядь.
Вовочку, Мобильный, Мужчин, Соседей
Прислал гуру
2012-10-25

Основополагающий принцип многих жён
Основополагающий принцип многих жён: конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе её напомню!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал zloy
2012-10-25

Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него
Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.
Деньги, Мужчин
Прислал R00T
2012-10-25

Отец сыну, показывая фото
Отец сыну, показывая фото:
— О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
— Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал El Comandante
2012-10-25

Приходит сватья к сватье
Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:
— Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.
А мать Лены отвечает:
— Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Олег, Одесса
2012-10-25

Вы думаете, что у вас трудный день
Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями:
1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Wаlkmаn'е.
4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.
5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.
А вы говорите, что у вас плохой день ...
Девушек, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Пацан
2012-10-25

Пьяный муж стучит в дверь
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
— Кто в доме хозяин?
Жена:
— Кто в доме, тот и хозяин!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dame
2012-10-25

По дороге на машине едут мама с сыном
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
— Мам, что это?
— Ну что-что? Насекомое!
— Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?
Авиацию, Авто, Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Петя Иванов
2012-10-25

ОБЪЯВЛЕНИЯ
ОБЪЯВЛЕНИЯ

МОЛОЧНАЯ ФЕРМА в результате землетрясения продает большую партию масла.
ЦИРК ищет клоуна. Требование: максимальная серьезность.
КЛАВИАТУРА б/у прдается, не рабтает дна клавиша.
ПЛАКУЧАЯ ИВА ищет смеющийся мешок.
БОЛЬНИЧНАЯ ПАЛАТА предоставляет двойные услуги: судно и утку.
ЧЕРНАЯ ВДОВА выйдет замуж за Человека-Паука.
Дачу, Девушек, Мужчин, Объявления, Свадьбу
Прислал dimmy
2012-10-25

"Джастин Тимберлейк и Джессика Бил сыграли свадьбу"
"Джастин Тимберлейк и Джессика Бил сыграли свадьбу".

Представил:
- Мужик, признавайся! Ты жену бил?!
- Я не бил. Это она - Бил! ))
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Дух времени
2012-10-25

В Италии дали большие сроки ученым - сейсмологам за то
В Италии дали большие сроки ученым - сейсмологам за то, что не предсказали разрушительное землетрясение в Аквиле 2009 г., в котором погибло 300 человек. Ученые должны выплатить пострадавшим пол-миллиона евро.

Аналогично православные священники, которые на космодроме освящали ракеты и изгоняли из них бесов, в результате чего 7 пусков ушло за бугор, нанеся ущерб 30 миллиардов рублей Роскосмосу, также должны нести ответственность за служебную халатность при изгнании бесов, а РПЦ - возместить ущерб пострадавшим организациям.
Деньги, Животных, Космос, Мужчин, Науку
Прислал In vino veritas
2012-10-24

Принцип многих жен
Принцип многих жен: Конечно, дорогой у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее расскажу! !
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал бублик
2012-10-24

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой — гайку и говорит:
— Вот у меня бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают — вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
— Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".
Мужчин
Прислал Илана
2012-10-24

Разговор в мясной лавке
Разговор в мясной лавке

Клиент (К): Здравствуйте.
Продавец (П): Здравствуйте. Что вы хотели?
К: Мне нужно мясо.
П: Какое именно? Есть отличная говядина. Вот, посмотрите…
К: А у вас нет другого куска?
П: Минутку… Как вам вот этот?
К: Гм… А получше нет?
П: Конечно, есть. Вот, пожалуйста!
К: Что-нибудь еще?
П: Простите, но вы можете в конце концов сказать, какое мясо вам нужно? Баранина? Козлятина? Свинина? Свежее? Замороженное? Другие покупатели ждут!
К: Вон то! Думаю, это то, что нужно.
П: Свинина? Хорошо. Сколько вам отрезать?
К: Отрежьте мне 4,5 кг.
П: Пожалуйста. Минутку, я взвешу… Пять кило. Так оставить?
К: Нет, нет! Мне нужно ровно 4,5 кг!
П: Ну извините, трудно с первого раза на глазок точно определить... (отрезает часть и снова взвешивает). Вот, пожалуйста, ровно 4,5 кг.
К: Ага. Вот это, значит, сколько 4,5 кг!
П: Минутку, я сейчас посчитаю…
К: Да ладно, не надо. Я ведь не собираюсь его брать. Зачем мне столько мяса, старому холостяку?
П: Что? Что вы сказали? Вы сказали, что не возьмете этот кусок?
К: Да вы знаете, я просто был на лечении и только вчера вернулся.
П: Ну и какое это отношение имеет к мясу, которое вы заставили меня отрезать?
К: Так я же был на диете и потерял вес.
П: Ну и какое это имеет значение?
К: Дело в том, что я сбросил 4,5 кг и хотел посмотреть, сколько это будет в мясе. Спасибо вам за труд и до свидания.
П: @#$%^@##$@!!!!!
Диету, Думу, Животных, Мужчин
Прислал Dmitry42
2012-10-24
Категории про