Мужчин

Категории про

Утро
Утро. Отец помылся, побрился, подушился, подходит к маленькой дочери, будет её, обнимает:
- Доченька, пора вставать, завтракать и в школу.
- Папа, от тебя так вкусно пахнет.
- Я рад, доченька, что тебе нравиться. И маме тоже…
- Тогда почему она тебя всегда козлом вонючим называет?!
Детей, Мужчин, Школу
Прислал Провидец
2012-10-19

Жара
Жара. Одинокий путник едет по прерии и натыкается на полуразвалившееся ранчо. В тенечке лежит ковбой, голова накрыта шляпой. Путник:
- Сэр, скажите, где находится ранчо Такого-то?
Ковбой подымает ногу и показывает направление..
Путник, офигевший:
- Я вижу ты лентяй, но если ты проявишь еще большую лень, я дам тебе доллар!
Ковбой, отодвигая шляпу:
- Ладно, засунь мне его в карман!
Дачу, Деньги, Мужчин
Прислал boris
2012-10-19

Мужик подходит к дверям здания Госдумы и спрашивает
Мужик подходит к дверям здания Госдумы и спрашивает у охранника:
- Простите, а по вечерам они не работают?
- Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам.
Демократию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Armanda
2012-10-19

Эх, опасно брать чужой чай - он
- Эх, опасно брать чужой чай - он может оказаться слабительным...
Мужчин
Прислал diletant
2012-10-18

Как-то Насреддин прочитал в одной книге
Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо.
– Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил укоротить бороду.
Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал:
"Проверено на практике”.
Девушек, Мужчин
Прислал dark
2012-10-18

Данные статистики говорят о том
Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина.
Мужчин
Прислал Arturbek
2012-10-18

Молодой человек, можно вас на минуточку?
- Молодой человек, можно вас на минуточку?
- А вы уверены, что нам минуточки хватит?
- Убеждена!
- Нууу, вы меня как мужчину обижаете...
- Этот вы меня как женщину недооцениваете!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Mrak
2012-10-18

Водитель маршрутки - единственный человек
Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
Авто, Маршрутку, Мужчин
Прислал Смелька
2012-10-18

Красивые девушки в старости превращаются в бабушек
Красивые девушки в старости превращаются в бабушек, а некрасивые в....... дедушек.
Девушек, Мужчин
Прислал izverg
2012-10-18

Шимпанзе - единственное животное
- Шимпанзе - единственное животное, которое самостоятельно, без принуждения, тянется к спиртному. Именно поэтому некоторые ученые всерьез считают, что оно ближе всех к человеку.
- Уверен, что тот, кто это придумал, сам выпить не дурак!
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужчин, Науку
Прислал Ерлампий
2012-10-18

Дорогой, наша дочь снова пила
- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Блин! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!..
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал СергейМ
2012-10-18

Нетонущие какашки в унитазе любимого человека
Нетонущие какашки в унитазе любимого человека - это настоящая трагедия для любой молодой пары, которая только недавно начала встречаться.
Животных, Мужчин, Сантехников
Прислал Юлия Л.
2012-10-17

В психбольнице главврач делает обход по палатам
В психбольнице главврач делает обход по палатам вместе с молодым врачом, только что устроившемся на работу в больницу. Главврач заходит в первую палату и спрашивает:
- Привет, придурки! Как здоровье? На что жалуетесь?
Заходит во вторую:
- Привет, дефективные!...
В третью:
- Как дела, дебилы?...
После обхода молодой врач спрашивает главврача:
- Профессор, а почему вы наших больных называете то придурками, то дефективными, то дебилами?
- Да потому-что с ними мягче надо, сынок. В конце концов, не называть же их психами.
Врачей, Детей, Мужчин, Студентов
Прислал Олег, Одесса
2012-10-17

На приёме у колдуньи
На приёме у колдуньи.
- Помогите вернуть мужа в семью!
- Ну, что вы милая, здесь чары бессильны, он ушёл к - мужчине.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал МаксимК
2012-10-17

Наказание за уровень алкоголя в крови
Наказание за уровень алкоголя в крови
0.05‰ (естественный уровень непьющего человека) и
5.00‰ (в стельку пьян) - одинаковые.
А если нет разницы - зачем ездить трезвым?
Алкоголь, Мужчин
Прислал Руля М
2012-10-17

Только русский человек на вопрос "Ты куда?
Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Сейчас приду".
Мужчин
Прислал Dodger
2012-10-17

Решила разнообразить свою сексуальную жизнь
Решила разнообразить свою сексуальную жизнь...
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала...
- М-м-м... а можно всех посмотреть?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал diletant
2012-10-17

Путин угостил всех депутатов дерьмом
Путин угостил всех депутатов дерьмом, после чего вынес на всеобщее думское голосование вопрос: Понравилось ли вам блюдо от Президента?
Оказалось, по результатам голосования блюдо понравилось всем партиям без исключения, кроме одного человека.
Ну и кому не понравилось мое угощение? - лукаво спросил президент.
Мне, однозначно - ответил Жириновский - соли маловато...
Думу, Мужчин, Призидентов, Путина
Прислал NePetya
2012-10-17

Амеpика
Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девушку домой. Остановившись у оного, он опиpается pукой о двеpной косяк и говоpит:
— Послушай, Мэpи, сделай мне мин@т...
— Да ты что, здесь??
— Hу да, а что?
— Hо ведь здесь дом, мои pодители могут выйти.
— Да ладно, ты по-быстpому...
— Hет.
— Мэpи, ну отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
— Hет!
— Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
— Hет-нет...
И.т.д.
После долгих уговоpов вдpуг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
— Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами у себя отс#$али, или папа спустится и вы у него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
Девушек, Мужчин, Наркотики
Прислал Поллитрыч
2012-10-16

Взрослый сын спрашивает у отца
Взрослый сын спрашивает у отца:
— Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
— Хорошая жена — это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать х*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
— Да ты что, отец?
Отец:
— Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, — это отличная жена.
Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал красная шапочка
2012-10-16

Петька
- Петька! Как водка-то называлась, которую мы вчера?
- "имени Путина", Василий Иваныч!
- Вот и я им про тоже говорю:"Путинка", а они мне доказывают, что "Промилька" какая-то...
Алкоголь, Животных, Мужчин, Путина
Прислал Ulika
2012-10-16

Не,ну сразу видно,что мужик придумал компьютер
Не,ну сразу видно,что мужик придумал компьютер! Кликаешь правой кнопкой мыши,а там: "ВСТАВИТЬ", "ВПЕРЕД", "НАЗАД", "ВЫДЕЛИТЬ ВСЁ"! А дальше - по желанию: не понравилась - "ВЫРЕЗАТЬ" или "ОБНОВИТЬ", понравилась - "КОПИРОВАТЬ" или "СОХРАНИТЬ КАК..."!
Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал Опаньки
2012-10-16

В центре Лондона встретились два джентльмена
В центре Лондона встретились два джентльмена:
- Что-то мне знакомо ваше лицо, сэр?
- Это естественно, ведь меня больше всех не любят в России, поскольку я — Борис Березовский.
- Ну уж нет, сэр, это меня больше всех не любят в России, ведь я — Андрей Аршавин.
Березовского, Мужчин
Прислал Johzy
2012-10-16

Подвозит таксист (Т) мужика
Подвозит таксист (Т) мужика. Тот - обычный с виду пассажир (П), ничего примечательного. Но всё время водиле подсказывает: "Вы бы здесь скорость сбавили, впереди гиббедедешники", "Здесь не проедем, пробка впереди, надо в объезд", "Через лужу поосторожней, похоже, там люк открытый". Что ни скажет - всё потом подтверждается. Водила заинтересовался. "Скажите, а Вы, часом, не экстрасенс?" Пассажир соглашается: "Да вроде того...".
Т. - "А не скажете, как у Вас это получается?"
П. помялся было немного, но потом признался: "Понимаете, я недавно в себе дар обнаружил. Ж***па у меня очень чувствительной стала. Если что-то необычное должно произойти - чесаться начинает, удержу нет".
Водиле совсем интересно стало.
Т. - "И что, ни разу не подводила?"
П. - "Ни разу".
Т. - "Так это ж здорово! Можно в лотерею бобла срубить! Или на скачках на победителя ставить! Вы своим даром разбогатеть не пробовали?"
П. - "Почему же. Пробовал. Вот недавно, например, на все сбережения акции "МММ" купил".
Т. - "Ну и как?"
П. - "Удостоверился, что ж***па моя, как и у всех людей, только неприятности хорошо чует!"
Деньги, МММ, Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал АСПушкин
2012-10-16

Я решила развестись с мужем.
- Я решила развестись с мужем.
- А в чем причина?
- Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне всё приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать "Вымой посуду". Мне приходится выговаривать целую тираду: "Дорогой, вымой посуду. Я ее вымыть не могу т.к. занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут и отмыть её потом будет сложно и долго."
- Похоже, что мой муж тоже в душе математик.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Науку
Прислал Искандер
2012-10-16

В час пик в автобус втискивается очень толстый
В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
- Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять.
- Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.
Автобус, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал нюта
2012-10-16

Человек не может жить без сердца
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.
Мужчин
Прислал Sashok
2012-10-16

Василий Иванович, как "грудь" пишется
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
Мужчин, Секс, Чапаева
Прислал abdula
2012-10-16

Идет экскурсия по аду
Идет экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстает чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
— Вы кто?
— Учитель.
— За что же вы оказались в аду?
— Ну что вы, разве это ад? . .
Животных, Мужчин, Школу
Прислал belomor
2012-10-16

Пришел парень на собеседование
Пришел парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошел и спросил:
— А вы всем курьерам такие тесты даете?
Мужчин
Прислал wheelman
2012-10-16
Категории про