Мужчин

Категории про

Знакомые называют детскую комнату
Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.
Детей, Мужчин, Погоду
Прислал Владимир 64
2012-08-11

Послушал мужик в лесу кукушку и перестал отчислять
Послушал мужик в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров
Прислал Mrak
2012-08-10

Где-то в толпе тетки кричат на мужика
Где-то в толпе тетки кричат на мужика:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Мужик:
— Даже и не знаю кого из вас выбрать...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Глинтмейстер
2012-08-10

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад, причем — целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
— Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов.
Гарри Поттера, Деньги, Мужчин, Одессу
Прислал pervach
2012-08-10

Как отличить популярного певца от рядового?
— Как отличить популярного певца от рядового?
— Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.
Армию, Деньги, Мужчин
Прислал belomor
2012-08-10

С вами что?
...-С вами что? - доктор Хаус к пациэнту
-Моя жена недавно заметила... - Пациент №1
-Да-да.., симптоны?, а то я на рекорд иду..
-Онемение ног и рук, запоры..
-И?..
-Человеку может быть не ловко говорить при всех! - начальница к Хаусу
-Но буть у меня недержание мочи, мне тоже было бы неловко.
-Э! >_< - пациэнт
-Вы дантист; отравление оксидом азота; Вы либо сами для кайфа его нюхаете, либо у вас вентель подтекает; но реабилитация после веселящего газа выйдет дароже водопроводщика, но пока принимайте Б-12.
-Кто остался?
-Я ничего не вижу. - Пациент №2
-0_о?
-Прикалываюсь :)...
- :)
-...а препод по литературе сказал, что если такой еще раз прийду без справки - поставит двойку.
-Подружись с дантистом => выпишет тебе справку и даст понюхать газу от похмелья.
--- Доктор Хаус, 1 сезон 12 серия.
Алкоголь, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Shura
2012-08-10

Через 100 лет
Через 100 лет:
- Дедушка, а кто такой Пyтин?
- Это политик эпохи Pussy Riot...
Думу, Мужчин
Прислал Петя Иванов
2012-08-10

Привет
- Привет! А ты почему такой грустный?
- А чего радоваться... У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил...
- Да ты что?! Гопник какой-нибудь?
- Да нет, дантист...
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал R00T
2012-08-10

Жена
Жена:
— Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
— А я и в темноте найду!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Пил и Грим
2012-08-09

Дорогой, я же у тебя не толстая?
— Дорогой, я же у тебя не толстая?
— Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сигизмунд
2012-08-09

Человек, выпивший 500 мл BURN'а с валерьянкой
Человек, выпивший 500 мл BURN'а с валерьянкой, быстро уснул.
Аптеку, Мужчин
Прислал кевлар
2012-08-09

Папа, а какая разница между словами выиграть и
- Папа, а какая разница между словами выиграть и победить?
- Победить, значит - занять первое место, а выиграть - получить хоть какое-то. Да и победить можно так, что проиграть всё.
Мужчин
Прислал Мнимый
2012-08-09

В Челябинске мужики играют в "Angry Birds"
В Челябинске мужики играют в "Angry Birds", тупо кидая курами в свиней.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал антипод
2012-08-09

У очень заботливого и внимательного человека
У очень заботливого и внимательного человека только вчера скончался тамагочи.
Мужчин
Прислал йцукен
2012-08-09

Премьер-министр РФ Дмитрий Медведев дал задание разработать
Премьер-министр РФ Дмитрий Медведев дал задание разработать новый региональный самолёт совместно с иностранными партнёрами.
При этом он отметил, что приоритетом являются жизни людей, а не меры по поддержке отечественного производителя.
Откуда будут брать деньги безработные отечественные производители, чтобы купить билет на новый иностранный самолёт, к сожалению, не сообщается.
Авиацию, Врачей, Деньги, Медведева, Мужчин
Прислал ДМВ-85
2012-08-09

На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между
На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щелочку.
- Мужики, как вы там?
Тишина.
- Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?
Тишина.
Прибежал директор завода. Тоже кричит.
- Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.
Опять тишина в ответ.
Директор не унимается.
- Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза.
В ответ.
- Тук-тук.
Лифт, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Иван321
2012-08-09

По статистике, 80% несчастных случаев происходит
По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Beery
2012-08-09

Как отличить популярного певца от рядового?
- Как отличить популярного певца от рядового?
- Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.
Армию, Деньги, Мужчин
Прислал Пацан
2012-08-09

правильно воспитанный сын в старости принесет
правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного
Детей, Мужчин
Прислал комерсант
2012-08-09

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...
Гарри Поттера, Деньги, Мужчин, Одессу
Прислал Elina
2012-08-09

Приходит мужик в ceксшоп и говорит
Приходит мужик в ceксшоп и говорит:
— Мне бы женщину, ну, надувную...
Продавец ему:
— О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
— Вы что! Она же стонет!
— Ну, стонет...
— Что не царапается? Не кусается?
— Да -да, царапается...
— Так что же тогда?!
Мужик, чуть не плача:
— Не дает...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал ДМВ-85
2012-08-09

Мужчина читает книгу под названием "Как стать
Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновленный, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
— С этого момента мое слово — закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрешь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причесывать?
— Сотрудник похоронного бюро?
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дух времени
2012-08-09

Мужик золотой рыбке
Мужик золотой рыбке: -Мне "Майбах" и коттедж с участком !
Золотая рыбка: -А жене, теще и детям?
Мужик: -А они все будут на участке работать!
Вернулся мужик домой - коттедж с участком, какой-то чертеж и записка:
-Мы уехали кататься на "Майбахе", вскопай участок и начинай пристройку к коттеджу!
Животных, Золотую Рыбку, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Тёщу
Прислал Ерлампий
2012-08-08

По слухам, Алла Пугачёва возвращается к Киркорову
По слухам, Алла Пугачёва возвращается к Киркорову. Прежде всего, ей хочет стать молодой мамой, а при современных препаратах - ещё и кормящей.
Звёзды, Мужчин
Прислал Piuytr
2012-08-08

Судя по этой новости
Судя по этой новости: "Спутники с "Протона" стали опасным космическим мусором" - мы снова первые. Первыми запустили в космос человека, а теперь и мусор...
Космос, Мужчин
Прислал Юрок
2012-08-08

Старый оперативник рассказывает своему внуку байки
Старый оперативник рассказывает своему внуку байки из своего боевого прошлого:
- Ну вот, внучок, была у меня такая история. Словил я одного матерого преступника-рецидивиста. Веду его в тюрьму на допрос. А ему сильно приспичило в туалет. Ну я, конечно, смилостивился. Жду его. Полчаса. Час. Захожу в туалет, а его и след простыл. Оказывается, он через выгребную яму убежал.
Внук: - Дедушка, а ты его потом поймал?
- Да, конечно.
- А как тебе это удалось?
- По запаху
Детей, Мужчин
Прислал Журналист
2012-08-08

Когда мужчине нравится женщина
Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, то может даже помыть посуду.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал diletant
2012-08-08

В одной из российских деревень жил-был дед
В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда:
— Сможешь калинку-малинку?
А дед ему:
— Да легко!
Пропердел ему калинку-малинку.
Второй журналист спросил:
— А во саду ли в огороде слабо?
Дед:
— Без проблем!
Акулы пера просто в шоке.
Третий журналист:
— А классику сможешь?
Дед подумал-подумал и говорит:
— Давайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:
— Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах обосраться можно!
Дачу, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2012-08-08

Папа, а что такое живая классика?
— Папа, а что такое живая классика?
— Живая классика — это еще передвигающиеся по дороге Жигули.
Детей, Мужчин
Прислал Иван321
2012-08-08

Хозяин гей-клуба Виталик по утрам не такой уж
Хозяин гей-клуба Виталик по утрам не такой уж хозяин.
Геев, Мужчин
Прислал Dodger
2012-08-07
Категории про