Мужчин

Категории про

Мужик продаёт собаку
Мужик продаёт собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Не то слово, уже в пятый раз продаю.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал салат
2012-06-30

Студент - это единственный в мире человек
Студент - это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.
Мужчин, Студентов
Прислал niva 228
2012-06-30

Вовочка, услышав как мурлыкает кот
Вовочка, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу-автомеханику:
- Папа, иди посмотри на нашего кота!
- Что такое? Что случилось?
- Он заснул с включённым двигателем!
Вовочку, Животных, Мужчин
Прислал бублик
2012-06-30

Проверил человека на вшивость - результат -
Проверил человека на вшивость - результат - был покусан вшами.
Мужчин
Прислал Ulika
2012-06-29

Один парень потратил на свидания с девушкой 40000
Один парень потратил на свидания с девушкой 40000 рублей, а девушка - овца. Надеюсь, что она это прочитает...
Девушек, Деньги, Мужчин
Прислал nemo
2012-06-29

Матч испанцев с португальцами комментировал гениальный
Матч испанцев с португальцами комментировал гениальный парень. Он просил не спать именно в те моменты, когда я попадал в объятия Морфея.
Интернет, Мужчин
Прислал Naja
2012-06-29

Кара небесная, если вы единственный человек в деревне
Кара небесная, если вы единственный человек в деревне нетрадиционной ориентации, а до ближайшего п*дора вёрст пятьдесят.
Мужчин
Прислал Ulika
2012-06-29

Папа, из-за моей сломаной руки у меня
- Папа, из-за моей сломаной руки у меня пропадает это лето!
- Не волнуйся Барт, когда ты начнешь работать, у тебя будет пропадать каждое лето.
"Симпсоны".
Мужчин, Погоду
Прислал Провидец
2012-06-29

Чтобы быть настоящим мужчиной нужно не три
Чтобы быть настоящим мужчиной нужно не три, а две вещи.
Быть достойным сыном своего отца.
Быть достойным отцом своих сыновей (детей).
Тогда дом тебе построят строители, дерево посадят озеленители, все остальное мелкие детали жизни.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Прохожий1
2012-06-29

Диалоги на рынке
Диалоги на рынке:
- А где тут известь продают?
- А там где сыр, только вдоль.

- Мужчина купите кабачков, порадуйте жену!

- А это щеночек какого пола?
- Да кобель он, сука.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал agon
2012-06-29

Все начальники ГАИ, принимая на работу молодую
Все начальники ГАИ, принимая на работу молодую поросль, показывают им изречение Козьмы Пруткова:

"Человеку даны две руки на тот конец, дабы он, принимая левою, раздавал правою."
Гаи, Животных, Мужчин
Прислал литвинов
2012-06-29

Мужик спрашивает у путаны
Мужик спрашивает у путаны:
- Ты кого представляешь себе во время секса?
- Франклина на стодолларовой купюре!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Папасик
2012-06-29

Сын на кухне курит в форточку
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!
Девушек, Детей, Мужчин, Сигареты, Соседей
Прислал belomor
2012-06-29

Бабуля, я доеду до центрального рынка?
- Бабуля, я доеду до центрального рынка?
- Нет, сынок!
Пассажир чертыхается и выходит на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место:
- А я доеду...
Детей, Мужчин
Прислал шутник
2012-06-29

Ватсон, вы гей?
— Ватсон, вы гей?
— Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
— Да нет, просто спросил.
Геев, Мужчин, Шерлока Холмса
Прислал БезИмени
2012-06-29

В одной деревни на исповеди у батюшки местные
В одной деревни на исповеди у батюшки местные б. . ди говорили что упали с мостика. Батюшка их слушал и понимая отпускал грех.
Тут батюшка умер и в деревню отправили молодого попа. Женщины продолжали ходить в церковь с "упала с мостика". Молодой поп не зная местный жаргон всегда говорил что это не большой грех.
Наконец, не выдержав, пошел к председателю колхоза, чтоб тот отремонтировал-таки проклятый мостик. Председатель, понимая о чем речь засмеялся, на что поп ему и говорит:
— А вы не смейтесь, жена ваша на этой неделе уже три раза с мостика падала.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Глинтмейстер
2012-06-29

Рано утром тесть сидит на кухне
Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине.
В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
— Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
— Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А зачем ты потратил столько денег?
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал snoomy
2012-06-29

Деревня в тьму-таракани
Деревня в тьму-таракани. Мать застаёт двадцатилетнего сына за рукоблудием. Посовещавшись с отцом, решают в срочном порядке его женить.
Первая брачная ночь. Отец на кухне снова застаёт сына за онанизмом.
- Сынок, ты это чего?! У тебя же теперь жена есть!
- Да, батя, но у неё рука уже устала...
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Элек
2012-06-28

Нет, я, конечно
- Нет, я, конечно, всё понимаю, но что в группе "Замуж за Диму Билана!" делают 1547 мужиков?
Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал шутник
2012-06-28

Мужики, вы не устали?
- Мужики, вы не устали?...
- А это смотря что предлагается...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Серб12
2012-06-28

Звонок в дверь
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок и говорит:
- Я принёс вам овёс.
- Овёс?! Зачем?!
- Это для той скотины, котрая у вас постоянно топает.
Животных, Мужчин, Соседей
Прислал Naja
2012-06-28

Сынок, сходи в магазин.
- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!..
Детей, Интернет, Мужчин
Прислал adrian
2012-06-28

Мой отец - такой лентяй
Мой отец - такой лентяй, ну такой лентяй, что покупает себе журнал с кроссвордами и судоку и даже его не открывает. Ровно до следующей недели, когда выходит номер с ответами.
Мужчин
Прислал Мнимый
2012-06-28

По министерству прошел слух
По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и он похож.
Узнав об этом, министр вызывает помощника:
— Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож? В друг стук в дверь. Вернулся помощник.
— Ну что? — спрашивает министр.
— Как две капли воды...
— Как?!
— Маленький, лысый, ничего не понимает и орет...
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Olgmik
2012-06-28

Мужику во сне явились Ангел и черт
Мужику во сне явились Ангел и черт.
Черт говорит ему: — Мужик не напрягайся. Работай в силу, отдыхай, бухай, веселись, развлекайся с девочками. И после смерти попадешь ко мне.
Ангел: — Не слушай его, мужик. Работай честно, помогай всем, кто тебя просит, веди праведный образ жизни, деньги не транжирь, соблюдай законы. И у тебя тогда будет шанс попасть в Рай.
Черт: — Мужик, ты 20 лет ходил на выборы. Что-то изменилось?
Демократию, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Теня
2012-06-28

Сидит на берегу озера мужик и плачет
Сидит на берегу озера мужик и плачет. Прохожий спрашивает:
— Что случилось-то?
— Два года назад на этом самом месте утонула моя жена.
— Ну за 2 года мог бы уже и привыкнуть и снова жениться.
— Конечно, только вторая жена никак не соглашается здесь купаться.
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал agon
2012-06-28

А вы знаете, что когда один из братьев
А вы знаете, что когда один из братьев
Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка?
Животных, Мужчин
Прислал антипод
2012-06-28

Дорогой, вот здесь мы повесим полочки
— Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня:
— Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал вабков
2012-06-28

Если вам перебежала дорогу черная кошка
Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.
Детей, Животных, Мужчин
Прислал hueraga
2012-06-28

На таможне
На таможне:
- А что это у вас в чемоданчике,мистер Адвокат?
- Не нервируйте меня! Вы еще попробуйте спросить: "Кто проиграл сборной Греции?"
Демократию, Мужчин
Прислал AК82
2012-06-28
Категории про