Мужчин

Категории про

к концу пятилетки у нас будет
— к концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса
на человека... — говорит лектор. Его перебивает Рабинович из
заднего ряда:


— простите, тут плохо слышно. Вы сказали "ка" или "ке"?

— не понимаю вопроса.


— на человека или на человеке?
Диету, Мужчин, Одессу
Прислал El Comandante
2023-12-16

Идет священник по дороге
Идет священник по дороге, видит — мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.


— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил?


— А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил.


— Эвон, ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?


— Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.


— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?


— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.


— Не хорошо, конечно, так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.


— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.

— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!
Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aauu
2023-12-16

Патрушев, министр сельского хозяйства
Патрушев, министр сельского хозяйства, сын директора ФСБ, не уследил за яйцами.
Детей, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2023-12-15

В любом человеке живут двое
- В любом человеке живут двое: один всегда за, а другой — против.
- Ты забываешь про третьего, который постоянно воздерживается.
Мужчин
Прислал DNK
2023-12-15

Папа, а кем ты работаешь?
- Папа, а кем ты работаешь?

- Есть сынок такая профессия... Читать анекдоты на anekdot.ru и публиковать их на shutok.ru.

- Это наверно трудно?

- Да нет, нетрудно. Но есть такие сволочи, которые размещают свой анекдот и там и там.
Детей, Животных, Мужчин
Прислал dame
2023-12-15

Мирный семейный вечер перед телевизором
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.


По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.


Сыночек:


— Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!


Мама:


— Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.


В это время по телевизору показывают тигриное семейство.


Сыночек:


— Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!


Папа (меланхолично):


— Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
Девушек, Детей, Животных, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал agon
2023-12-15

Как Василий нашел женщину
Как Василий нашел женщину, не требующую затрат. Но ему не понравилось.


— Понимаете, я уже много раз пытался найти женщину в приложениях для знакомств, но это отнимает слишком много времени и сил… Женщинам нужно писать, пытаться их как-то заинтересовать, бить пальцы о клавиатуру, обсуждать их скучные бабские проблемы… Если бы можно


Показать полностью... (до 3 мин. чтения)
было без всего этого, я был бы вам премного благодарен! — сказал Василий. — Можно вообще сделать так, чтобы женщина сама меня выбрала, и это не требовало ни разговоров, ни заучивания шуток из журнала "Максим", ни банальной эрудиции?

— Можно! — пожало плечами существо, состоящее из серого едкого дыма. — Вам сегодня все можно, чего уж там. Вы же для этого меня и вызвали.


— Хорошо. Тогда еще запишите, пожалуйста, что деньги я на нее тратить не собираюсь. Даже чуть-чуть. Чтобы без этих вот походов по кофейням, никаких медовиков за мой счет, которые еще неизвестно, окупятся ли. Чтобы мне не пришлось надевать рубашку, втягивать живот, производить впечатление… Чтобы она сразу тащила меня к себе домой. Такое возможно?


У серого существа в руке появилось подобие блокнота и ручки. Он внимательно, с видом услужливого официанта записал заказ и кивнул головой.


— Я же говорю, все, что угодно. Что-то еще?


— Ну… чтобы она ничего не требовала в материальном плане, конечно же. А то знаете, наши женщины вечно требуют себе каких-то айфонов, бриллиантов, шуб… А, конечно, не дарил ни разу, но мужики рассказывали. Только бескорыстная любовь за так, ни нотки меркантильности, как у европеек там, или филиппинок. Я вообще диву даюсь, заграницей женщины спокойно работают, а мужья дома сидят, и никто им слова не говорит. А у нас сразу обидные ярлыки привешивают "на шее у бабы сидит". Вот без этого давайте.


— Будет сделано! — пожало плечами существо. — Но вы, Василий, что-то скромничаете, словно не демона вызвали, а пришли в бюро знакомств. Таких женщин в России и без всякого волшебства полно, а у вас уникальные возможности. Что же вы ими не пользуетесь?


— Ну ладно. Чтобы домовитая еще была! — загибал пальцы Василий. — Шуршала по хозяйству, кормила вкусно, убирала, и чтобы в голову ей не пришло требовать всю эту бабскую хоботню от меня — это раз. Чтобы никогда не выносила мозг, подходила всегда с лаской, радовалась, глядя на меня — это два. И чтобы не хотела от меня никаких детей — это три. Это очень важное условие, все же знают, что дети нужны женщинам. Мне они совсем не нужны. Пожалуй, все.


— Скромненько как-то… — состоящее из серого дыма существо помотало головой и еще раз обратилось к Василию. — Я, конечно, не вправе вам советовать, но может, вы выберете внешность? Просто таких женщин, как вы описали, вы и сейчас можете встретить немало, многие мужчины так и делают. Только эти женщины будут не очень красивые и намного старше, а вам, наверное, студенточку встретить хочется?


— Да, да, студенточку! — Василий аж подпрыгнул от радости, что не упустил самое главное. А то мало ли что. Высокую, красивую, стройную, с нежной, словно персик, кожей. Но при этом добрую, жалостливую, с большим сердцем. А то современные девицы измельчали, сами знаете…


— Конечно, знаю! — сказало существо. И Василию даже на секунду показалось, что оно недобро улыбается. Хотя как может улыбаться дым. Впрочем, это было совершенно не важно. Скоро он встретит ту самую. Точнее, она встретит его, приведет домой, и…


Василий сладострастно зажмурил глаза. А очнулся вдруг в снегу на какой-то незнакомой помойке. Рядом с ним валялась оболочка от сосиски и рыбий остов. Нестерпимо болел бок. Все вокруг казалось огромным и непривычным. И только молодой женский смех, нежным колокольчиком разливающийся по двору, по-прежнему казался завораживающим.


— Настя, смотри какой милый котик! Бедненький, собаки обидели, наверное! Я возьму его домой! Буду заботиться, гладить, кормить!


— Доброе у тебя сердце, Анечка! — откликнулся второй женский голос, какой-то более жесткий и неприятный. — Вот увидела животное, и сразу домой несешь. А оно тебе надо? А если он орать по весне начнет? Котят делать захочет…


— Не начнет, я его к ветеринару отведу. — Иди-ка сюда, малыш…


Цепкие женские ручки крепко прижимали котика к себе. Василий хотел закричать, но из его рта раздавалось только жалобное мяуканье…
Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Студентов, Apple
Прислал jhrome
2023-12-15

Просыпается мужик в понедельник с похмелья —
Просыпается мужик в понедельник с похмелья — голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену:


— Дай от головы чего-нибудь...


— Поищи там у меня в сумочке.


Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу... Вечером возвращается — жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства.


Мужик, почесав репу:


— То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, [дол]бут-@бут — а мне по барабану!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Петя Иванов
2023-12-15

А как ты догадалась
- А как ты догадалась, что твой парень при деньгах?
- А он как-то рассказал, что на завтрак пожарил яичницу сразу из трёх яиц!
Деньги, Мужчин, Пожарных
Прислал Искандер
2023-12-14

Идёт мужик по улице
Идёт мужик по улице. Смотрит — магазин стоит, а на магазине вывеска "ЛЮБЫЕ ЯЙЦА В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ". Заходит, а там — ни одного покупателя, только продавец и яйца, яйца, яйца...
Подходит продавец:
— Пожалуйста, что вас интересует?
Мужик:
— Яйца можно купить?
Продавец:
— Да, пожалуйста!
Мужик:
— Тридцать можно?
Продавец:
— Да, пожалуйста! Вам каких?
Мужик:
— КУриных.
Продавец:
— Вот, пожалуйста! Диетические, размер L!
Мужик посмотрел на цену и обалдел:
— А дешевле нет?
Продавец:
— Вот, есть размер S, дешевле!
Мужик посмотрел, всё равно дорого.
Продавец:
— Вот голубиные есть, по чердакам собранные.
Мужик:
— А самые дешёвые какие?
Продавец:
— Самые дешёвые были Фаберже. Но они кончились.
Деньги, Диету, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pricolist
2023-12-14

Менделеев увидел свою Периодическую таблицу во сне
Менделеев увидел свою Периодическую таблицу во сне. Вот может присниться, если поесть на ночь несвежих помидоров.
Мужчин
Прислал R00T
2023-12-14

Мужики
Мужики! А вы бы поехали бухать в ресторан, где двери то распахивают, то на замок закрывают, то распахивают, то опять на замок закрывают, причем в самый сезон? Вот и я к финикам не поехал!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sashok
2023-12-14

Человек родился - он должен своей родине
Человек родился - он должен своей родине,и если долг не "оплатит" ,то его не выпустят из страны. Птица родившаяся в той же стране - не должна своей родине и спокойно покидает свою родину каждую осень. Почему птиц выпускают? Пусть птицы "платят" долг,а иначе никакого Юга осенью.
Деньги, Мужчин, Погоду
Прислал mmm
2023-12-14

Парень собирается на дискотеку в деревне
Парень собирается на дискотеку в деревне...


Одеть есть что, а обуть нечего...


А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированые...


В коробочке стоят для особого случая...


Ну он отца три часа упрашивал...


Короче выпросил под страхом страшных [ман]дюлей от отца... Приходит, модный весь такой... Подваливает к телке в миниюбке и говорит: "Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы? "Та: "Ну попробуй... "Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит: "Красные! "


Телка в шоке... Метнулась к подруге, рассказала все... Та предлагает: "А давай махнемся труселями... "Махнулись.


Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?! "


Ну Вася в туфлю...


И выдаёт: "Зеленые! "Девка снова в шоке. Рассказала все подруге.


Та: "А ты вообще сними трусы... "


Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?! "Вася в туфлю...


Глянул и упал в обморок.


Девка его по щекам... "Вася, что случилось...!!


Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать. .. Выдохнул... "[м]ляяя... Думал туфли порвал... "
Девушек, Думу, Мужчин
Прислал Sprait
2023-12-14

"Одного культурного человека недостаточно
"Одного культурного человека недостаточно, чтобы поднять уровень вечеринки хамов, но одного хама вполне достаточно, чтобы испортить любую культурную вечеринку"
Бертран Расселл
Мужчин
Прислал undo
2023-12-14

В клинике
В клинике.
Главврач молодому доктору:
- Коллега, как Вам не стыдно! Все заняты работой, а Вы фильм ужасов смотрите. Вот у Вас на компьютере какие-то монстры ползают и жрут друг друга.
Молодой доктор:
- Это не фильм ужасов. Это мы научились колоноскопию на экран выводить.
Интернет, Кино, Мужчин, Программистов
Прислал Доходяга
2023-12-13

Как считает доктор Роберт Шмерлинг из Гарвардской
Как считает доктор Роберт Шмерлинг из Гарвардской медицинской школы, человек вполне может прожить без семи органов: аппендикса, аденоидов, миндалин, жёлчного пузыря, матки, тимуса и селезёнки. Но как показывает жизнь, многие люди довольно успешно обходятся и без мозга.
Врачей, Мужчин, Школу
Прислал Опаньки
2023-12-13

Зачем гадать о курсе доллара?
Зачем гадать о курсе доллара? Доллар должен быть в диапазоне от 36,6 до 40 рублей. Как температура человека.
Ниже 36,6 и выше 40 - вредно для людей и экономики.
Деньги, Мужчин
Прислал вабков
2023-12-13

Папа, а если человеку отпилить ногу
— Папа, а если человеку отпилить ногу, то можно определить его возраст?


Ну, как у дерева по кольцам?


— Ну, дочка, зачем же так-то? Можно ведь просто спросить у него...

— А если он врёт?!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал mmm
2023-12-13

Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Бэрримор, что это за вой на болотах?


— Сэр, вы так и не свозили свою жену на море...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sprait
2023-12-13

По опросу после секса 45 процентов мужиков спрашивают
По опросу после секса 45 процентов мужиков спрашивают: «Ну, как я?!»
Остальные 55 процентов у своих рук ничего не спрашивают.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CheBurashka
2023-12-13

Профессор молодой пациентке
Профессор молодой пациентке:
- У Вас такой замечательный внутренний мир.
Пациентка профессору:
- Ой спасибо, я так давно не слышала комплиментов в свой адрес.
Профессор:
- Такой замечательный, что доктор, который делал Вам колоноскопию потерял сознание.
Врачей, Мужчин, Студентов
Прислал mrpop
2023-12-13

Здравствуйте, доктор
- Здравствуйте, доктор.
- Здравствуйте, Сергей. Как вы себя чувствуете?
- Скажите, доктор, из-за того, что я злоупотреблял алкоголем, могла возникнуть повышенная тревожность?
- У вас повышенная тревожность? Вы ничего об этом не говорили на приёме.
- Ну было, несильно. Но я тут посмотрел ужастик "Звонок". До 6-ти утра не мог заснуть, дёргался от каждого звука. Конечно критики говорят, что Самара Морган - самый качественный монстр за всю историю кинематографа. И всё-таки мне кажется, это нездоровая реакция для взрослого человека.
- Самара Морган - это кто?
- Посмотрите, на ютубе есть.
- Сергей, ваша реакция вполне естественна. Теперь я тоже не могу заснуть
Алкоголь, Врачей, Интернет, Мужчин
Прислал Антимент
2023-12-13

Судя по набору денег на развлечения на новогодний
Судя по набору денег на развлечения на новогодний утренник, мы с детьми как минимум встретимся с мужиком, который в фильме "три корочки хлеба" кричал.
Деда Мороза, Деньги, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее
Прислал салат
2023-12-13

Якутская примета
Якутская примета. Если мужик не может открыть дверь в своём автомобиле, то вероятность его потом запустить равна почти нулю.
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Приметы
Прислал Ulika
2023-12-12

Когда Пугалкин слинял в Израиль
Когда Пугалкин слинял в Израиль, я думал:
1. Здесь у человека замок, квартира, студия, музыкальная школа, радиостанция, топовая развлекательная семейная телепрограмма.

Продай он это все, купит пол-Израиля авторов, на сдачу - один телеканал и место в Кнессете.

В результате, жалуется, что ему не хватает денег, не может собрать зал.

Интересно, где же он просчитался?
Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал babka
2023-12-12

В общественном транспорте
В общественном транспорте:
- Мужчина, не дышите на меня.
- Если я не буду дышать, то умру.
- Ничего, я успею выйти.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал гуру
2023-12-12

Сегодня на пробежке понял
Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к любому бегающему человеку, в принципе, даже к незнакомому, спросить у него: "Ну, как твоя нога?", - и получить развёрнутый ответ.
Мужчин
Прислал Dodger
2023-12-12

Дорогой, а у меня аппетитная попка?
— Дорогой, а у меня аппетитная попка?


— В смысле попка указывает на твой аппетит?..
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал alex_24
2023-12-12

Зашёл мужик в туалет
Зашёл мужик в туалет. Уселся, смотрит, а перед ним на двери написано: "Посмотри направо". Он смотрит направо, а там на стенке написано: "Посмотри налево". Посмотрел налево - а там написано: "Посмотри назад". Он оглянулся, а сзади огромная надпись: "Кешбэк".
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Linda6
2023-12-11
Категории про