Мужчин

Категории про

Не знаю как Вам
Не знаю как Вам, но когда мне доводится увидеть на дорогой машине какого-нибудь здоровенного мужика стикер "Спасибо деду за победу!", то в мозгу возникает мысль не о ветеране ВОВ, а образ бедного деда, у которого какие-то гопники отняли его любимый раритетный автомобиль... Возможно, даже у ветерана...
Авто, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Joker
2012-05-24

Осторожный человек - больше шестерной в
Осторожный человек - больше шестерной в преферанс не играет.
Мужчин
Прислал Владимир
2012-05-24

Ребе, почему Библия запрещает брать на
- Ребе, почему Библия запрещает брать на военную службу мужчину, который недавно женился?
- Потому что бедняга уже навоевался дома.
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал belomor
2012-05-24

Громко, пугает человека с чашкой кофе) -Ааааа
(Громко, пугает человека с чашкой кофе) -Ааааа!!! Страшно? Привет, чего делаешь?
-До тебя - чертёж дома. Теперь же получился чертёж кофе. Хочешь погадаю на оставшейся кофейной гуще, где она сейчас окажется?
Мужчин
Прислал Элек
2012-05-24

Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание
Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д. Встает молоденький лейтенант:
— Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам!
На следующий день генерал вызывает лейтенанта:
— Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.
— Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю.
— Мы все предусмотрели: по легенде вы — глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем.
Авто, Армию, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Тёщу
Прислал Devokeb
2012-05-24

Таранит запорожец 600- Мерседес
Таранит запорожец 600- Мерседес.Из "Мерса" вылезает братва,вся в наколках.Из запорожца дед выходит и как заорёт:
- Смерть немецким оккупантам!!!Смерть немецким оккупантам!!!
Вся братва не шутку перепугалалась:
- Да ты чё,дед???!...Здесь все свои!...
Дед:
- Ну вот и договорились...
Авто, Мужчин
Прислал Marffa
2012-05-24

Перед самой свадьбой дочка приходит к маме
Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит:
— Мама, я замуж не пойду.
— А шо случилось, доню?
— Мама, он тр@хает меня только в ж@пу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. Атеперь как полтинник.
— Доню, так шо мы теперь будем за сорок копеек со сватами ругаться.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Секс
Прислал alex_24
2012-05-24

Замотанный мужик приходит домой после очень
Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня.
Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему:
— Папа, папа, давай играть!
Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:
— Ладно дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы — часовые.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал boris
2012-05-24

Дожил дед до 100 лет
Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит
— Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ?
Дед в ответ
— Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог
— Тогда наверное не пили ?
— Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд
— Так может быть вы с девушками ceксом не занимались ?
— Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе@ал, что она даже косу оставила!
Девушек, Мужчин, Секс
Прислал Obolon
2012-05-24

На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит
На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил, так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
— Как ты выкрутился-то?
— Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом — яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!
Думу, Мужчин, Спорт
Прислал Shura
2012-05-24

Был сегодня в Сбербанке
Был сегодня в Сбербанке. У входа беру талончик. На нём написано: "Перед вами в очереди 0 человек. Приблизительное время ожидания 5 мин.".
В Сбербанке надо ждать, даже когда очереди нет.
Мужчин
Прислал Ulika
2012-05-24

Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о
- Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь?
- Ищу срок годности.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал eli
2012-05-24

Родители спрашивают шестилетнего Вовочку
Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет. Сам с вами справлюсь.
Девушек, Мужчин, Школу
Прислал aauu
2012-05-24

Ватсон, вы гей?
- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.
Геев, Мужчин, Шерлока Холмса
Прислал Urdin
2012-05-24

Отец и сын
Отец и сын:
- Ну, сынок скажи чему там вас на финансовом учат? В каком банке лучше брать?
- В РОССЕЛЬХОЗБАНКЕ!
- Почему?
- Банк помогает увлечению поголовья, а секс всему голова!
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Zvukach
2012-05-23

Лидер движения "Наши" Василий Якеменко объявил
Лидер движения "Наши" Василий Якеменко объявил о создании "Партии власти". Члены партии будут именоваться "власовцы".
Думу, Мужчин
Прислал quark
2012-05-23

Если ваш знакомый рассказывает все время новые
Если ваш знакомый рассказывает все время новые анекдоты, причем, смешные - то у этого человека, скорее всего, есть халявный интернет на работе.
Если ваш знакомый рассказывает старые анекдоты, причем, каждый раз тупые и старые, то этот человек скорее всего... петросян: -(
Интернет, Мужчин
Прислал smittyboy
2012-05-23

В свойствах каждого мужика есть галочка "стоит
В свойствах каждого мужика есть галочка "стоит по умолчанию".
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал антипод
2012-05-23

Дорогой, ты меня совсем не замечаешь
- Дорогой, ты меня совсем не замечаешь!
- Как не замечаю? А ну отвали от телека!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Руслан
2012-05-23

Рабинович, значит, вы хотите занять у меня
- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.
Деньги, Мужчин, Одессу
Прислал салат
2012-05-23

Джентльмен сидит в пабе и пьёт
Джентльмен сидит в пабе и пьёт. Подходит второй.
- Билл! Что с тобой?
- Да вот, Джон, представляешь. Застал жену с любовником!
- И что? Скандал? Драка?
- Ну что вы?!?! Как я могу скандалить с Женщиной!!! Пристрелил нахер.... обоих!!
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал лена
2012-05-23

Замечено, что монету можно выводить из обращения
Замечено, что монету можно выводить из обращения, когда, уронив, человек задумывается, стоит ли за ней наклоняться.
Мужчин
Прислал ИгорьС
2012-05-23

Папа, а кто такие романтики?
— Папа, а кто такие романтики?
— Ну сынок, это те, кто в комментариях на п@рносайтах пишут, какая у нее красивая улыбка.
Детей, Интернет, Любовь, Мужчин, Секс
Прислал трям
2012-05-23

Итальянский мальчик спрашивает у отца
Итальянский мальчик спрашивает у отца:
— Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?
— Седые, сыночек мой! Седые!
Блондинок, Брюнеток, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Мерцалов
2012-05-23

Привел мужик дружбанов домой
Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
— Где рыбки, сволочь?! !
— Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там. : Взяла скалку и давай мужика охаживать.
— Урод! Паразит! Скотина!
— Нечего не знаю! Это не я!
— А кто, гад, кто?! Васька?!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Смелька
2012-05-23

Мужик, освободившийся с зоны
Мужик, освободившийся с зоны, едет к своему брату. Ему открывает жена брата. Он спрашивает:
- А Колян дома?
- Нет, Николай уехал на семинар.
- Вот те на! А его-то за что в семиместную камеру определили?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Angela
2012-05-23

Поздняя ночь, дождь
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука...
— Браток, останови машину, мне отлить нужно!
— Что вы, ребята, такая непогода — ссыте в машине...
Авто, Мужчин, Такси
Прислал aleksandr
2012-05-22

А почему, когда хотят оценить человека
- А почему, когда хотят оценить человека, как несуразного, говорят "жопа с ручкой"?
- Ты ведь сексом занимался?
- Ну да...
- В том числе и в позиции ты сзади, а она на четвереньках?
- Ну, да, а какое...
- И если бы с каждого бока у её задницы была ручка - было бы удобнее?
- Однозначно!
- Так вот представь, что ручка есть - но тока с одной стороны.
Мужчин
Прислал шутник
2012-05-22

Ползут двое "под градусом" по ступенькам подьезда
Ползут двое "под градусом" по ступенькам подьезда от соседа,что живёт на первом этаже - на верхний.Один -другому.
- Слышь,братан,мы с тобой забыли туфлёшки надеть!..
- Да какая разница!...Нам всё равно ползти...
Мужчин, Соседей
Прислал boris
2012-05-22

Человек - это такое непоседливое существо
Человек - это такое непоседливое существо, которое никогда не останавливается на достигнутом. Поэтому, если ему даже удаётся найти пятый угол, то он тут же пускается на поиски шестого.
Животных, Мужчин
Прислал Илана
2012-05-22
Категории про