Мужчин

Категории про

Поймал как-то отец Кирилл золотую рыбку
Поймал как-то отец Кирилл золотую рыбку. Она ему и предлагает:
— Выбирай, чего хочешь — все сделаю для тебя! Хочешь — сапоги-скороходы, хочешь — клобук-невидимку!
— Эээ... Мне бы, это... Лимузин-скороход и часы-невидимки!
Золотую Рыбку, Мужчин
Прислал Brig
2012-05-04

Я самый добрый человек на свете
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.
Мужчин
Прислал CoolM
2012-05-04

с)

(с)
Раняя зима. Город Москва. Старший машины — капитан Д. Бодро залез в кабину ГАЗа и бросил взгляд на раскосого гитлер-зольдатена.
— Сколько служишь? — нахмурившись, буркнул капитан.
— Пошти дува хода, таварыщ капитана!
Капитан заулыбался. Два года службы, проведенные в зверинце этой обезьяной за рулем, обещали старшему машины несколько минут сладкого сна. Доподготовка пройдена... опыт имеется... за два-то года...
— Ездить-то хоть, долб... б, умеешь? — беззлобно с улыбкой осведомился капитан, передернув озябшими плечами.
Абориген уверенно тряхнул головой.
— Так точнома, умэю!
— Ну, поехали!
Всю дорогу меньшой брат уточнял, куда и когда поворачивать, чем заслужил еще большее уважение со стороны старшего машины.
— Таварыща капитан, направ? Налев?
Получив утвердительный ответ, абориген, закусив удила, старательно вращал руль "газика".
Недолго проехавши, военный автомобиль подъезжает к круговому движению.
— Тащ капытан... . направ?
Сонно зевая и кутаясь в бушлат, капитан махнул рукой:
— Прямо — по кольцу...
Стоявший на другой стороне кругового движения гаишник выронил свисток изо рта, наблюдая как "газик" с черными номерами, лениво перемахнув через бордюр, поехал прямо через клумбу в центре кругового движения.
Так же осторожно слез с бордюров на другой стороне и проехал дальше
— прямо мимо гаишника с отвисшим ртом и жезлом, мимо прочих остолбеневших участников дорожного движения. Все это время капитан в предынфарктном состоянии заглатывал в себя воздух для того, чтобы проехав мимо гайца, разом его выдохнуть в раскосое лицо тонким фальцетом:
— Пид@рас!!!
Авто, Гаи, Животных, Мужчин, Погоду
Прислал Fireball
2012-05-04

Женские мысли
Женские мысли: если мужчина после ceкса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился ceкс со мной...
Искренне надеюсь, что он, с@ка, умер...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Vovozka
2012-05-04

В банк забегает мужик с пистолетом
В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали...
Давай грабить...
Звонок директору банка:
— Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки. ``
Директор смотрит на камеру — точно. У него грабят банк.
— Он у нас. Что делать?
— Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: ``Паф! ``. Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво.
Директор — служащим:
— Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора...
Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
— А я, как будто из последних сил...
Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Аллочка
2012-05-04

Я достойна большего
- Я достойна большего! Я ухожу от тебя!
- Да не вопрос. Не споткнись своими кривыми ногами о свои отвисшие сиськи, пока будешь идти на х@й. Счастливого пути!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал ИгорьС
2012-05-04

Интеллигентный человек никогда не скажет «да ебiсь
Интеллигентный человек никогда не скажет «да ебiсь оно все конем»,
он скажет «был конь, да изъездился».
Мужчин
Прислал izverg
2012-05-04

Мальчик читает книгу
Мальчик читает книгу. Подходит отец:
— Что читаешь, сынок?
— Да вот бабушка подарила: Лесбиянки называется! Папа выхватывает у него книжку:
— Она что, офонарела? Тьфу ты... Виталий Бианки... . Лес...
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал orlusha
2012-05-03

Учительница в школе
Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
— Панадол.
Иван:
— Аспирин.
Юля: — Уголь активированный...
Вовочка:
— ВИАГРА...
— ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как от чего? — От поноса!
— ??? Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это г@вно у тебя затвердеет...
Аптеку, Вовочку, Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал антипод
2012-05-03

На экзамене в институте
На экзамене в институте:
— Молодой человек, почему вы не хотите получить знания.
— А зачем они мне, профессор. Вот вы учились всю жизнь, а сколько получаете?
— 20 тысяч рублей в месяц.
— Вот видите: мне этих денег не хватит, чтобы нормально зависнуть на дискотеке даже один вечер.
— Не скажите, молодой человек. В вашей группе 25 человек. Чтобы успешно сдать мой предмет, каждый из вас заплатит мне по 100 долларов. Итого – 2500 долларов в день. И это только с одной группы. Мне этих денег хватит, чтобы зависнуть не только на дискотеке, но и в казино.
Деньги, Мужчин, Студентов
Прислал Вольдемар
2012-05-03

Хоть я и девушка
— Хоть я и девушка, но, в конце-то концов, тоже человек и хочу, чтобы ты смотрел мне в голову! !
— Ну смотрю...
— А почему взгляд тот же самый, что и на задницу?!
Девушек, Мужчин
Прислал alla
2012-05-03

Идёт Иисус по пустыне и видит плачущего человека
Идёт Иисус по пустыне и видит плачущего человека
- В чём твоё горе?
- я сломал ногу и отстал от каравана, теперь я умру в пустыне и никогда не увижу святой город куда я шёл,
Возложил Иисус на него руки, нога срослась и человек побежал догонять свой караван...

Идёт Иисус по пустыне дальше и видит плачущего человека
- В чём твоё горе?
- я попал в пылевую бурю и отстал от каравана, теперь я умру в пустыне и никогда не увижу свою семью,
Возложил Иисус на него руки, плюнул в пыль сделал лепёшки из глины накрыл глаза человека и он стал видеть и... человек побежал догонять свой караван...

Идёт Иисус по пустыне и видит плачущего человека
- В чём твоё горе?
- отстань!
-Может я могу тебе чем-то помочь?
-нет!
-так в чём твоё горе?
- я н е м е ц !!!
Сел Иисус рядом с ним и заплакал
Искусственный Интеллект, Мужчин
Прислал agon
2012-05-03

Газель на станцию привозит
Газель на станцию привозит, узбеков восемь человек.
Успеть им надо до обеда, вагон таджиков разгрузить.
Мужчин, Одессу, Поезда
Прислал Провидец
2012-05-03

Когда мужчина несёт выбивать ковёр
Когда мужчина несёт выбивать ковёр, ему хочется выстрелить из него по гаражам как из базуки.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ИгорьС
2012-05-03

Маринка такая уродина
— Маринка такая уродина, не понимаю, чем она мужиков берёт?
— Думаю, что силой.

© Дмитрий Лавренков
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал abdula
2012-05-03

Мужчина меланхолично замечает приятелю
Мужчина меланхолично замечает приятелю:
- Как всё относительно в этом мире...
- Что ты имеешь в виду?
- Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне дороже, чем та тысяча, о которой она знает.
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Терентий
2012-05-03

"Матросская тишина", время под вечер
"Матросская тишина", время под вечер. В камере сидят зеки (З), все в татуировках, со шрамами. Тут дверь распахивается, и в камеру влетает старичок (С), дряхлый такой, седой. Ну, зеки на него с интересом смотрят, и спрашиают.
(З) — Дедушка, за что это тебя: ()??? ? ?
(С) — А я, ребятки, приколист!!!
(З) — Да ладно! За это не сажают! А ну покажи, что ты за приколист!
Ну, дед берет веник, макает его в парашу, подходит к двери. Стучится в окошко. Окошко открывается, и тут дед прямо в окошко веником... . .
Слышатся удаляющиеся шаги... . . Через некоторое время раздается топот множества ног. Дверь распахивается, и в камеру влетает куча здоровенных охранников (О) с дубинками... .
(О) — Ну-ка, дедушка, отойди в сторонку... . .
Мужчин
Прислал Sibsin
2012-05-02

Корреспондент говорит с дедом
Корреспондент говорит с дедом:
— Вы — старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?
— Да. .
— А какие, если не секрет?
— Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.
— А если не видите?
— Значит, дождь уже идет.
Животных, Мужчин, Погоду, Приметы
Прислал Папасик
2012-05-02

Два бизнесмена, Рабинович и Шлемензон
Два бизнесмена, Рабинович и Шлемензон, встретились на улице:
— Знаешь, Додик, — говорит Рабинович, — я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны.
— Спасибо, Яша! А как именно?
— Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы.
— Я тебе очень благодарен, дорогой. А где это ты дал мне такую высокую оценку?
— Как это где? В налоговой инспекции.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Одессу
Прислал smittyboy
2012-05-02

Муж заболел гриппом
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: —
"Да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит".
Муж сквозь сон: — "Рано меня закапывать — тело еще не остыло".
Грипп, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Jonsun
2012-05-02

Что такое невезение?
— Что такое невезение?
— Это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же день прожигаешь сигаретой пиджак.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Eeerie
2012-05-02

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок
Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идем с ним по улице, вдруг взволнованным шепотом говорит мне:
Папа, смотри трактор землю русскую роет!
Авто, Детей, Мужчин
Прислал Прохожий1
2012-05-02

Ну, как тебе молодая соседка?
-Ну, как тебе молодая соседка? – интересуются у деда.
-Как «золотая рыбка», готова выполнять все желания ...
-Так чего теряешься? Заказывай!
-Не могу. Все желания «золотой рыбке» заказывает моя старуха.
Два уже выполнены: у бабки не видит глаз и она хромает.
Деньги, Мужчин, Соседей
Прислал kelte
2012-05-02

Зажмурь глаза и 5 раз ударь себя молотком
Зажмурь глаза и 5 раз ударь себя молотком по голове и через 5 минут тебе позвонит человек, которого ты любишь и признается тебе в любви. А если нет - ничего страшного, ты хоть старалась)
Животных, Мужчин
Прислал DNK
2012-05-02

Человек, глядя на спящую кошку
Человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Это же батут!"
Думу, Животных, Мужчин
Прислал Николай 13
2012-05-02

Малыш интересуется у отца
Малыш интересуется у отца, как он появился в их семье …
- Мы с мамой нашли тебя в капусте, – уверенно отвечает отец.
- А мама говорит, что меня принес залетный орел?!
Отец теряется, но желая сохранить авторитет, добавляет:
- Орлу было тяжело, поэтому он не донес и бросил тебя в капусте …
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
2012-05-02

Мужик
Мужик: Батюшка, который час?
Поп: Ты, того... Не богохульствуй!!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Обсерватор
2012-05-02

Главный орган у человека - это задница. Во
Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
Мужчин
Прислал aleksandr
2012-05-02

Однажды в одном НИИ в виде рядового эксперимента
Однажды в одном НИИ в виде рядового эксперимента добровольцу - мужчине подсадили ДНК стрекозы. Но что-то пошло не так и у него сразу выросли крылья, и он стал стрекозлом. Такое сообщение, к сожалению, его жену никак не взволновало – напротив, она заявила, что всегда знала, что он еще тот стрекозел!!!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал jhrome
2012-05-01

Советские туристы в Нью-Йорке
Советские туристы в Нью-Йорке.
Едут по Бродвею. Экскурсовод: — Сейчас мы проедем мимо самого известного в Штате борделя.
Мужчина вскакивает с места: — А почему?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал вабков
2012-05-01
Категории про