Мужчин

Категории про

Две подруги
Две подруги:
- Как к тебе не приду ты все время, то брюки мужа гладишь, то его
ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь.
- А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина чей то!
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Влад45
2012-02-19

Вчера познакомилась с парнем
- Вчера познакомилась с парнем. Звоню ему сёдня утром на домашний, берёт
трубку его отец. Я говорю:
- Мишу можно?
- Да, щас, подождите, он в туалете вроде. Дальше звук трубки, кладущейся
на стол. И издали на всю квартиру: "Миха, хорэ срать, тебя там девушка к
телефону!"
- Ну а ты что? Ты же у нас такая скромница?!
- А я что? Понравилось! :) Квартира-то большая! :)
Девушек, Мобильный, Мужчин
Прислал niva 228
2012-02-19

Застрял парень в лифте
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
— Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет:
— Ну шо, москалыку, застряв?
Лифт, Мужчин, Украину
Прислал Влад45
2012-02-19

Как оно?
— Как оно?
— Не очень, лишили прав на неопределенный срок
— Это как?
— Да подрезал муд@ка на перекрестке, муд@ком оказался мой отец %(
Мужчин
Прислал ookkttdd
2012-02-19

Семен Абрамович — портной
Семен Абрамович — портной, сшил брюки за месяц. Клиент его спрашивает:
— Семен Абрамович, бог создал мир за 7 дней, а вы месяц шили одни брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите каков это мир... и какие это брюки!
Абрамовича, Мужчин, Одессу
Прислал Руля М
2012-02-19

Сынок, как фамилия вашего директора школы?
— Сынок, как фамилия вашего директора школы?
— Не знаю.
— А как фамилия твоего классного руководителя?
— Не помню.
— Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
— В третьем.
— Слава богу! А я думал, ты полный дебил...
Детей, Думу, Мужчин, Школу
Прислал Sled
2012-02-19

А Вы интересный экземпляр молодой человек
- А Вы интересный экземпляр молодой человек разглядывая девушку!
- Не называйте меня так, это гадко, как будто я вещь.
- Зачем же Вы так, по латински это переводится "образец"...
- Вы знаете латинский?!
- Нет, я знаю гугл.
Девушек, Интернет, Мужчин
Прислал Машинист
2012-02-18

Самое незабываемое ощущение мужчина получает чувствуя
Самое незабываемое ощущение мужчина получает чувствуя под рукой женские
колготки если в них чтото есть само собой. Но всегда поднимая вверх
ладонь, еще больше мечтает чтобы это оказались в реале чулки, а не
колготки.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Искандер
2012-02-18

"Из журнала "Сын Отечества" русские узнали
"Из журнала "Сын Отечества" русские узнали, что они славяне..."(из
школьного сочинения.)
Детей, Мужчин, Школу
Прислал ДМВ-85
2012-02-18

Папа, пойдем в цирк
— Папа, пойдем в цирк!
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
— Тетя, скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Beery
2012-02-18

Многофакторный анализ человеческой физиологии показал
Многофакторный анализ человеческой физиологии показал, что если мужчина
хочет женщину, хрен добьешся, если женщина хочет мужчину, хрен
отобьешься. Разница небольшая но сущесвенная.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Анта
2012-02-18

По поводу предвыборных обещаний Путина
По поводу предвыборных обещаний Путина.
Рабинович диктует нотариусу своё завещание:
- Своей жене Циле я завещаю два миллиона долларов. Своей дочери Нехуме я
завещаю тоже два миллиона долларов. Своему сыну Додику я завещаю миллион
долларов. Сколько всего получилось? Минуточку, а откуда я столько денег
возьму?
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Путина
Прислал aspid
2012-02-18

Жена уехала на пару дней к маме
Жена уехала на пару дней к маме. Звонит мужу утром. Тот ест бутерброд с
красной икрой.
Жена: - Ты сейчас где?
Муж: - На Сахалине!
Затем жена звонит мужу, когда тот на работе.
Жена: - Дорогой, ты сейчас где?
Муж: - В Африке!
Вечером муж решил расслабится и курнуть травки. Звонит жена.
Жена: - Ты где?
Муж: - Где, где... В Голландии!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал quark
2012-02-17

Приходит мужик к приятелю — стоматологу на
Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит мужику:
— Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
— Плачу 500 долларов, только быстрее.
Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
— Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
— Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
— H-н-нет.
— Ты моей теще язык вырвал!!!
Девушек, Деньги, Думу, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Shadow
2012-02-17

Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы
Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kelte
2012-02-17

Я учился десять лет
- Я учился десять лет, теперь мою туалет..
- Не болтай ерундой по ушам!
- А ты береги челюсть с молоду!..

Андрюха
Мужчин
Прислал Urdin
2012-02-17

В одном украинском селе жила-была свинья
В одном украинском селе жила-была свинья. Каждый день она выходила во
двор попастись. А тут у хозяина как-то сломался забор. Свинья тихонько
вышла на огород, а затем и забрела в лес ( он был рядом с домом). Хозяин
вышел во двор, глядь - а нет свиньи. Он побежал ее искать. Ну и тоже
забрел в лес. Смотрит, на опушке сидит перепуганная свинья, а рядом
волк, который смотрит на нее и облизывается. Мужик думает: Что делать? С
голыми руками на волка идти страшновато. Но тут он видит идущего к ним
охотника.
Мужик: - Стреляй в волка, будет тебе шкура!
Волк: - Стреляй в свинью, будет тебе мясо!
Свинья: - Охотник, а ты кто, по национальности?
Охотник: - Еврей!
Свинья: - Стреляй сначала в хозяина!
Дачу, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Украину
Прислал babka
2012-02-17

Парень заполняет колонку о себе в вк
Парень заполняет колонку о себе в вк: - я красивый, правда туплю
везде... ой и тут ступил
Мужчин
Прислал snoomy
2012-02-17

Чего только люди не ищут в сети
Чего только люди не ищут в сети. Вот какие популярные запросы я нашел в
Яндексе, введя в строку поиска фразу что делать (ради смеха, разбавлю
своими ответами, может кому поможет): Первый номер сразу вынес мне мозг:
1. Что делать, если я шампунь?
Лечиться, лечиться и еще раз лечиться. Как завещал великий Ленин. Ну или
Наполеон из третьей палаты. Дальше проще, жизненней, я бы сказал: 2. Что
делать, если я дура?
А хороший вопрос. Действительно, что делать? Но на самом деле, не все
так плохо, раз ты, красавица, уже начала оценивать себя адекватно.
3. Что делать если скучно дома?
Ну, дружище, есть много разных занятий. Например можно написать в
интернет всякую ерунду. )) 4. Что делать, если мерзнут ноги?
Возможно я покажусь банальным, но можно попробовать надеть носки. Хотя
если это ты, красавица, давшая второй запрос, то тут возможны варианты.
5. Что делать, если я убил человека?
ОМГ. Парень, ты убил человека.... И полез в Яндекс, спросить, что
делать? Ты хочешь найти здесь более опытных в этом деле людей?
6. Что делать, если банки с огурцами взорвались.
Что делать если почки отвалились? Все уже. Поздно что-то делать. Собирай
осколки. Огурцы есть не рекомендую.
7. Что делать если я люблю парня, а он меня нет.
Красавица из запроса номер 2, это опять ты?
8. Что делать, чтобы волосы росли быстрее?
Попробуй связаться с автором первого запроса, только уточни, вдруг он от
перхоти.
9. Что делать, если я не умею целоваться?
Только долгие и упорные тренировки помогут решить эту проблему. А если
это ты, красавица №2, я могу дать номер своего телефона.
Ну и наконец глобальный запрос. Яндексу.
10. Что делать...
Лично я предлагаю Вам просто посмеяться. (Я имею ввиду здоровый смех, а
не смех нашего шампуня.)
Девушек, Деньги, Интернет, Мобильный, Мужчин
Прислал Elina
2012-02-17

Дорогой, я сбросила 2 килограмма
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Умылась что-ли?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Vovozka
2012-02-17

Мужчина, который утверждает, что место женщины
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не
знает, что с ней делать в спальне.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал zloy
2012-02-17

Подбегает дочь к папе и говорит
Подбегает дочь к папе и говорит:
— Папа, папа давай уедем с этого дома.
— Почему?
— Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
— Дочка, собирайся немедленно!
— Почему пап?
— Потому что у нас нет служанок!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Sash
2012-02-17

ГАИ останавливает братка, проверяет документы
ГАИ останавливает братка, проверяет документы:
— Что ж вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусолены донельзя?
— Понимаешь, братан, всякая сволота руками их трогает.
Гаи, Мужчин
Прислал Balashov
2012-02-17

Маленький еврей говорит своему деду

Маленький еврей говорит своему деду :
— Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги !
Ничего, внучек... .
Они вернут в десять раз больше !
Почему ?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку.
Набьют друг другу морды, повыбивают зубы...
Ну а потом придут их вставлять ко мне !
Деньги, Мужчин
Прислал wikki
2012-02-17

Заходит мужик в аптеку
Заходит мужик в аптеку.
— У вас бананы есть?
— Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
— У вас бананы есть?
— Да нет же здесь аптека. Здесь лекарства, разные банки и т. д.
Так повторяется в течении пяти дней, замученный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление: "БАНАНОВ НЕТ". Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит:
— А значит были бананы! !
Аптеку, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Помидор
2012-02-17

Мужик снял проститутку, привел в гостиницу и сразу
Мужик снял проститутку, привел в гостиницу и сразу же предложил начать с
минета.
- А поговорить?! - Сказала она.
- Когда я закончу, ты уже говорить не захочешь.- Ответил он ей.
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мерцалов
2012-02-16

Что значит "женщина" - моя бабка даже в
Что значит "женщина" - моя бабка даже в свои 105 лет твёрдо помнит, что
если мужчина что-то сделает с девушкой, он, как честный человек, должен
вести её прямо куда-то...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Искандер
2012-02-16

Чем отличается обычный человек от моряка?
Чем отличается обычный человек от моряка?
Обычный человек ходит на судно и плавает на корабле, а моряк – плавает
на судне и ходит на корабле
Мужчин
Прислал El Comandante
2012-02-16

Власть а власть
- Власть а власть, повернись к человеку лицом а к коррупции задницей, а?
И повернулась она и сказала
- Чего надо? Подожди, вот будет 2030, и у тебя будет может быть
отдельная квартира, а пока, не мешай нам дворцы на Рублёвке строить...
Деньги, Коррупцию, Мужчин
Прислал NePetya
2012-02-16

Слыхал Василий Иванович
- Слыхал Василий Иванович, нас решили тоже разукрасить как 17 мгновений
весны
- Это плохо Петька!
- Почему?
- Ну смотри, когда мы были в черно-белом цвете сколько раз нам стирать
одёжу доводилась?
- Вроде нисколько
- Во, а сейчас нам каждую серию постирушки устраивать придется
Мужчин, Погоду, Чапаева
Прислал Untitled
2012-02-16
Категории про