Мужчин

Категории про

Жена мне поручила сыну имя придумать
- Жена мне поручила сыну имя придумать!
- А почему жена не участвует?
- Участвует – она отчество придумывает!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал комерсант
2012-01-26

Эх, мужика бы сейчас
- Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Элек
2012-01-26

Иван Иванович, ну что Вы?
- Иван Иванович, ну что Вы?! Ну опоздал человек, а Вы сразу
объяснительная...
(в сторону шепотом) - Быстро! Быстро сбегайте за пивом, пока Он в
духе...
(вдогонку)- ДА, ЧЕЛОВЕК, И РАКОВ, РАКОВ ПОБОЛЬШЕ ЗАХВАТИ!
Алкоголь, Мужчин
Прислал Мнимый
2012-01-25

Бабка спрашивает у деда
Бабка спрашивает у деда: "Что такое демократия?" Дед: "Это когда между
моим Мерседесом и твоим Вольво стоит Пежо Путина". - "Не понимаю!" - "Ну
тогда так. Вот мои лапти, вот твои. А между ними лапти Путина!"
Авто, Демократию, Мужчин, Путина
Прислал антипод
2012-01-25

Наконец-то выяснилось, кто, по каким-то причинам
Наконец-то выяснилось, кто, по каким-то причинам, сыграл Высоцкого - им
оказался человек, который, по каким-то причинам, сыграл Есенина...
Мужчин
Прислал Журналист
2012-01-25

Анка, ты почему не стреляла
- Анка, ты почему не стреляла. Пулемет заклинило?
- Нет, Василий Иванович. Ближе подпускала, вдруг фонограмму не услышат.
А патронов-то давно уж нету.
Мужчин, Чапаева
Прислал Рома-Роман
2012-01-25

Интересная вещь
Интересная вещь: у Жириновского папа юрист – это минус, а Путин сам
юрист по образованию – это плюс.
Мужчин, Путина
Прислал БезИмени
2012-01-25

Вчера в Чечне прошли демонстрации за и против
Вчера в Чечне прошли демонстрации за и против продления срока Кадырова
на посту главы России. Стройными колоннами, стреляя в воздух, прошли
колонны президентской охраны, западных, восточных, дальневосточных
батальонов, МВД, ФСБ, ... , замыкающей прошла колонна бандформирований.
Были задержаны несколько человек, пытавшихся на кухне обсудить это
событие.
Мужчин, Полицию, Призидентов
Прислал Beery
2012-01-25

Молодой папаша с коляской идет по улице
Молодой папаша с коляской идет по улице, ребенок заливается плачем.
Папа:
— Тихо, тихо, Витя, успокойся!
Подходит женщина.
— Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?
— Его зовут Даня. А Витя — это я.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Дэй
2012-01-25

Алё
Алё! Госудума?! Да... Вам депутаты нужны?! Ты, что мужик дурак что-ли? А
у Вас там все умные чтоли!!!
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Fireball
2012-01-25

Фима, что нового дома
- Фима, что нового дома, в Бердичеве?
- Ах, что там может быть нового? Ничего!
- Ну а всё-таки, что-то же, наверное, должно быть?
- Да вот, собака залаяла.
- Собака залаяла? Почему?
- Как не залаять, если кто-то наступил ей на хвост?
- Кто-то на хвост наступил? С чего бы?
- Ну, можно не заметить под ногами какую-то собачонку, если такая толпа
народу собралась?
- А по какому поводу собралась толпа?
- Как же не собраться народу, если твоя жена из окна выскочила?
- Моя жена? Из окна?
- А почему нет, если пришла полиция?
- Полиция? С какой стати?
- А почему бы ей не прийти, если твой тесть подделал вексель?
- Опять он за своё! В который уже раз с ним это случается...
- Вот я же тебе говорю: в Бердичеве ничего нового.
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Полицию
Прислал Mrak
2012-01-25

Мужчина обращается к сексопатологу
Мужчина обращается к сексопатологу:
- Доктор, понимаете, я очень люблю свою жену...
- Нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ять
2012-01-25

Папа
- Папа! Почитай мне тот стишок про Киркорова!
- Это какой такой стишок?
- Ну этот: "зайку бросила хозяйка..."
Звёзды, Мужчин
Прислал Руля М
2012-01-25

О Додике Шлемензоне в Бердичеве говорят
О Додике Шлемензоне в Бердичеве говорят, что он даёт очень ценные
советы: самого дорогого адвоката легко за пояс заткнёт.
Приходит к нему мадам Рабинович:
- У меня нет денег, чтобы выдать замуж свою дочь. Помогите мне!
- Ладно. Возьмите напрокат красивое платье, драгоценности и поезжайте в
Одессу. Там пойдите к самому дорогому ювелиру, пускай он выложит перед
вами свои лучшие товары, и тут вы сделайте вид, будто хватаете целую
пригоршню украшений, - и бегом на улицу! Только не вздумайте и в самом
деле что-нибудь взять. Ювелир побежит за вами, вызовет полицию. У вас
ничего не найдут, вы наймёте адвоката и пригрозите ювелиру, что подадите
на него в суд и потребуете возместить моральный ущерб. Ювелир, чтобы
замять это неприятное дело, даст вам хорошие деньги, и у вас будет
приданое для дочери.
Мадам Рабинович последовала совету и выполнила всё, что говорил ей
Додик. А на свадьбе дочери рассказала подруге Фире Циперович, как Додик
ей помог. Циперович, у которой тоже была дочь на выданье, решила
последовать её примеру.
- Я помогу вам так же, как вашей подруге, - пообещал ей Додик. - Вы тоже
элегантно оденетесь, повесите на себя дорогие украшения, которые
возьмёте у кого-нибудь на время, и пойдёте к тому же самому ювелиру в
Одессе. Но вы не только сделаете вид, будто взяли целую пригоршню
драгоценностей - вы в самом деле возьмёте их и выбежите на улицу...
Мадам Циперович так и сделала. Приказчики ювелира погнались за ней и
схватили. Но хозяин сказал злорадно:
- Стоп, этот трюк я уже знаю! Дважды я на него не попадусь. Отпустите
её, пусть идёт на все четыре стороны!
Так Додик обеспечил приданое ещё одной невесте в Бердичеве.
Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Полицию, Свадьбу
Прислал Журналист
2012-01-25

Бухают мужики в гараже и хвастаются между делом
Бухают мужики в гараже и хвастаются между делом.
- Знали бы вы, какая у моей жены рука тяжёлая! Пришёл как-то раз домой
узюзюканым, так она мне такого леща отвесила, что я через всю кухню
мухой пролетел!
- Это фигня. Вот у моей половины такая тяжеленная ручища, что ковры
голыми руками выбивает - безо всяких выбивалок!
- Ну, вот что скажу: решил однажды руку своей жены взвесить, так
напольные весы сломались.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pervach
2012-01-24

Матч был жарким
Матч был жарким. Пиво кончилось быстро. Пока ходил за новой бутылкой,
нашей команде забили два гола. Вывод: вратарь не тот человек, который
может ходить за пивом.

Дима, смотри, Светка идет. Давай крикнем ей, что она бл*ть.
- Сам кричи, твоя жена все-таки…
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал agon
2012-01-24

Полярник Петров, после недолгой экспедиции
Полярник Петров, после недолгой экспедиции, привёз в подарок своему
двухлетнему сыну плюшевого мишку. Сын искренне поблагодарил отца, и
убежал на пары...
Детей, Мужчин
Прислал Глинтмейстер
2012-01-24

Математик чинит проводку, ничего не получается
Математик чинит проводку, ничего не получается. Жена:
- Дорогой, надо позвать электрика - тогда получится.
Математик выходит из квартиры, возвращается с электриком, и говорит:
- Постойте, пожалуйста, тут, я ещё раз попробую.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Науку
Прислал Carpenter
2012-01-24

Папа, а почему от Ноя произошли русские
- Папа, а почему от Ноя произошли русские, евреи, китайцы и все другие
народы?
- Тут два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге провозили
контрабанду!
Мужчин
Прислал aleksandr
2012-01-24

Сынок, ты куда?
- Сынок, ты куда?
- К Андрюшке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!!!!
Детей, Мужчин
Прислал Поллитрыч
2012-01-24

Люся, что тебе больше всего нравится в
- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А ещё?
- Внешность.
- А ещё?
- Интеллигентность.
- А ещё?
- Галантность.
- А ещё?
- Юмор.
- А ещё?
- Сила.
- А ещё?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Руслан
2012-01-24

Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после
Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и
говорит:
- Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула
учебником по голове!
- А никто тебе, сын, лёгкой жизни и не обещал!
Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Рауль
2012-01-24

Отец говорит ленивому сыну
Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек,
девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!
Алкоголь, Детей, Мужчин
Прислал CoolM
2012-01-24

Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла!
Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
Авто, Девушек, Мужчин
Прислал mmm
2012-01-24

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу.
— Да брось, тяжело.
— Нечего дотащу.
— Брось говорю.
— Нет.
— Ну тогда хоть с коня сними.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Николай 13
2012-01-24

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
— Сколько знаете языков?
— Три.
— А какие?
— Русский, английский, французский.
— Ну скажите что-нибуть на английском.
— Guttеn tаg.
— Это же немецкий!
— Ну, значит четыре...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Жздмитрий
2012-01-24

Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.

— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
— Я только что с парнем рассталась.
Авто, Девушек, Мужчин
Прислал dame
2012-01-24

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе
Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
— Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
— У меня по географии пять, — с обидой в голосе.
Отец:
— Значит, будешь за заводе глобусы делать!
Детей, Мужчин, Школу
Прислал Ulika
2012-01-23

Заходит мужик к ceксопатологу и говорит
Заходит мужик к ceксопатологу и говорит:
— Доктор, Вы знаете, я очень люблю свою жену.
На что доктор отвечает:
— Нет, нет, нет, это не ко мне, это к психиатру.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал василий
2012-01-23

Реклама позволяет нам лучше узнать тело человека
Реклама позволяет нам лучше узнать тело человека. Вода, например, глупая
и попадает в желудок. А вот сироп от кашля - он умный и попадает прямо в
лёгкие.
Мужчин, Рекламу
Прислал красная шапочка
2012-01-23
Категории про