Мужчин

Категории про

5 декабря
5 декабря. На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и
плакатом "Я ГОЛОСОВАЛ ЗА ЕДИНУЮ РОССИЮ МЕДВЕДЕВА И ПУТИНА" Тут же на него
налетает толпа со всех сторон и начинает мутузить изо всех сил. Избивает
и руками и ногами, рвет плакат, уходит.
Мужик с трудом поднимается, ставит перед собой перевернутую камеру,
выплевывает все зубы на снег, улыбается и произносит в камеру: "А ФАМ
СЛАБО?! "
Врачей, Думу, Медведева, Мужа И Жену, Мужчин, Путина
Прислал трям
2011-12-06

Настоящий шок для любого будильника - это
Настоящий шок для любого будильника - это зазвонить тогда, когда человек
уже не спит. Иногда специально ночью спать не ложусь для того, чтобы
утром полюбоваться на его огорчённый циферблат.
Мужчин
Прислал Помидор
2011-12-05

Иногда человек на вид кажется отъявленным лентяем
Иногда человек на вид кажется отъявленным лентяем, а на самом деле в нём
таятся такие скрытые резервы трудолюбия, что он просто боится их
задействовать, чтобы не оставить без работы друзей и близких.
Мужчин
Прислал NiKi
2011-12-05

Николай Валуев - это единственный в мире
Николай Валуев - это единственный в мире человек, которому разрешают
храпеть в плацкартном вагоне.
Валуева, Мужчин, Поезда
Прислал CoolM
2011-12-05

"Здравствуйте, я ваша тетя"
"Здравствуйте, я ваша тетя", - сказал дядя Паша вернувшись из Таиланда
Мужчин
Прислал DNK
2011-12-05

Нет, Сережа, пока человек жив
- Нет, Сережа, пока человек жив, ты сыграть его не сможешь.
Выходя из кабинета директора киностудии, Безруков печально
вздохнул: "Путин... Хреново, что живой"...
Кино, Мужчин, Путина
Прислал Carpenter
2011-12-05

Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин
Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин.
— Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию?
— Ты что — совсем охренел? Четыре часа утра!
— Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.
Мужчин, Соседей
Прислал Иван321
2011-12-05

Дорогой, почему когда ты целуешься —
— Дорогой, почему когда ты целуешься — просишь держать тебя за уши?
— Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал кошелек!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Поллитрыч
2011-12-05

Коньяк говорил
Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ ПЛЯШЕМ!!!)))
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ookkttdd
2011-12-05

Едет Лукашенко по деревне на мерседесе
Едет Лукашенко по деревне на мерседесе. И р-раз — наехали на свинью.
Ну, батька, как человек честный, дает водителю $100 — и говорит — так, иди, найди владельца свиньи и дай ему деньги.
Взял водитель мешок с дохлой свиньей и ушел.
Проходит час, два, три — Лукашенко ждет возле машины... Наконец появляется водитель, пьяный вдрызг.
— Ты где пропадал? И что так нажрался? — Удивляется Лукашенко.
— Да вот пошел я по деревне, — оправдывается водитель — захожу в дома и говорю — Здравствуйте, я водитель Лукашенко, я только что убил эту свинью! И тут мне все как стали наливать!!! ! !
Авто, Алкоголь, Деньги, Мужчин
Прислал Руслан
2011-12-05

Девочка, хочешь конфетку?
— Девочка, хочешь конфетку? — спросил у девочки Маньяк.
— Хочу, конечно — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь — я так и быть возьму.
— Маньяк — представился Маньяк
— Девочка — присела в реверансе Девочка — Очень приятно. Давайте свою конфету.
— Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами.
— Фиии. — презрительно протянула Девочка — БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
— Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — свистящим шепотом произнес Маньяк.
— Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
— Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. — оскорбился Маньяк.
— В рублях, наверное? — съехидничала девочка. — А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь — сколько денег в кармане?
— Я меня с собой нету.., — промямлил Маньяк — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
— Диалог-Оптим небось? — не унималась девочка
— Не помню я. Щас — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал — Диалог-Оптим...
— Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
— Я в магазине...
— А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
— Почему вдруг? — удивился Маньяк
— Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом — торжествуя раздельно произнесла девочка — мне папа рассказывал.
— Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... — подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
— Дать конфетку? — участливо спросила Девочка...
Бесплатное, Девушек, Деньги, Думу, Мужчин
Прислал Sled
2011-12-05

Мужик заходит в офисный центр и спрашивает у вахтерши
Мужик заходит в офисный центр и спрашивает у вахтерши:
- Где здесь по чуть-чуть?
- Мужчина, вы что?! У нас здесь нет рюмочной.
- Где у вас находится ПО "Чуть Чуть"?
- Так бы сразу и сказали. Третий этаж, офис 375.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Tweek
2011-12-04

Девушка, подстригите мне ногти
- Девушка, подстригите мне ногти, пожалуйста!
- Молодой человек, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы.
- Хорошо. Тогда подстригите мне волосы, а я туда пальцы подсуну.
Девушек, Мужчин
Прислал Сигизмунд
2011-12-04

Объявление
Объявление.
Готова выйти замуж за честного и умного человека. Внешность,
материальное положение и пол не имеют никакого значения.
Мужчин, Объявления, Свадьбу
Прислал Обсерватор
2011-12-04

Лето, родители на даче
Лето, родители на даче. Старший брат говорит младшему:
- Слушай, забыл тебе сказать, я сегодня девушку приведу, поэтому ты
будешь спать в спальне.
- Не понял, а почему не на кухне?
- А потому что она жрать будет.
Дачу, Девушек, Мужчин, Погоду, Школу
Прислал ЛКН
2011-12-04

Знаете, у моей сестры такая странная болезнь
Знаете, у моей сестры такая странная болезнь: когда она курит при папе,
у неё носом идёт кровь.
Врачей, Девушек, Мужчин, Сигареты
Прислал ДМВ-85
2011-12-04

Он и Она долго разговаривали по телефону
Он и Она долго разговаривали по телефону. Пришло время прощаться:
Она: - Я уже сделала все дела, которые можно было сделать одной рукой!
Он: - Да и я тоже!
Девушек, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мнимый
2011-12-04

80-е годы. Рабинович в профкоме просит дать ему
80-е годы. Рабинович в профкоме просит дать ему характеристику для
выезда в Израиль.
- Почему вы хотите уехать?
- Меня зовёт земля моих предков.
- А где проживают ваши родственники?
- Один брат строит социализм в Венгрии, другой - в Болгарии.
- Надеемся, что в Израиле вы будете заниматься тем же?
- Что вы, у себя-то на родине?!..
Мужчин, Одессу
Прислал Алексей К
2011-12-04

Дай человеку в морду один раз - и его
Дай человеку в морду один раз - и его морда будет разбита один день.
Научи его самого бить морды - и его морда будет разбита всю жизнь.
Мужчин
Прислал vittorio
2011-12-04

Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов
Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом
придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже
никто не слушал.
Алкоголь, Мужчин
Прислал Мудрила
2011-12-04

Отец перед сном рассказывает сыну сказку
Отец перед сном рассказывает сыну сказку:
— Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ.
— Пап, а как это — лицензионных?
— Спи, сынок — это сказка! ...
Деньги, Детей, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал бублик
2011-12-04

5-ое декабря. На центральную площадь города выходит мужик
5-ое декабря. На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и плактом "Я голосовал за Единую Россию". Тут же на него налетает толпа огорченных результатами выборов избирателей и начинает со всей дури мутузить. Избивает руками и ногами, рвет плакат, уходит.
Мужик с трудом поднимается, ставит перевернутую камеру, выплевывает на снег зубы, улыбается и произносит в камеру: "А фам слабо?! "
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал izverg
2011-12-04

А если оживить всех тех людей
А если оживить всех тех людей, который умерли из-за того, что скорая
пропускала кортеж Путина, то за "Единую Россию" проголосовало бы на
тысячу человек больше!
Врачей, Думу, Мужчин, Путина
Прислал alla
2011-12-03

Сын нечаянно воткнул иголку в половую тряпку
Сын нечаянно воткнул иголку в половую тряпку, и на следующий день у него
умер отец.
Детей, Мужчин
Прислал Искандер
2011-12-03

В интервью журналу "Максим" внебрачный сын Анатолия
В интервью журналу "Максим" внебрачный сын Анатолия Вассермана
подтвердил, что его отец до сих пор девственник.

Andrew (c)
Детей, Мужчин
Прислал pricolist
2011-12-03

Посещаемость упала
Посещаемость упала. Клуб терпит убытки.
Хозяин футбольного клуба собрал команду и объявил, что, отныне, за
каждый мат будет штрафовать каждого участника матча на миллион долларов.
После того, как один из игроков ударился головой об штангу, он
признался, что вступал в половые отношения со всеми воротами стадиона,
директором этого стадиона и собственно говоря, со всеми зрителями не
пришедшими на стадион.
Деньги, Мужчин, Спорт
Прислал Вольдемар
2011-12-03

Только в Америке пьяная охотничья собака может
Только в Америке пьяная охотничья собака может подстрелить на охоте
своего хозяина!!!!!
Животных, Мужчин, Охоту
Прислал Сергейичто
2011-12-03

Если ты замечаешь в человеке какую-нибудь изюминку
Если ты замечаешь в человеке какую-нибудь изюминку, то это
свидетельствует о том, что ты не застал человека в лучшие годы, когда в
нём была сочная виноградинка. А может быть даже и целая кисть винограда.
Алкоголь, Мужчин
Прислал Marffa
2011-12-03

Свидетели ДТП, которое произошло 10 ноября на Крещатике
Свидетели ДТП, которое произошло 10 ноября на Крещатике, видели, что из
машины, совершившей аварию, выходила женщина. Ее также удалось снять на
видео. Но милиция утверждает, что за рулем был мужчина и он уже дает
показания. Отсюда вывод - впервые зафиксировано ДТП, которое совершил
трансвестит.
Авто, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал СергейМ
2011-12-03

Во дворе к сидящему на скамейке мужчине подходит
Во дворе к сидящему на скамейке мужчине подходит другой.
- Извини, друг, ты животными случайно не интересуешься?
- Ещё как интересуюсь - профессор зоологии!
- Отлично! Пошли, у нас четвёртого не хватает, чтобы нормально козла
забить.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Жздмитрий
2011-12-03
Категории про