Мужчин

Категории про

В индииских джунглях, по наводке местных экологов
В индииских джунглях, по наводке местных экологов, журналистам удалось
взять интервью с волчёнком говорящим по человечески. Он с неохотой
сообщил, что является внебрачным сыном Маугли, а виной всему то, что во
время традиционных весенних гуляний Акелла промахнулся.
Алкоголь, Детей, Мужчин
Прислал Николай 13
2011-10-18

У праотца Ноя было четыре сына
У праотца Ноя было четыре сына: Сим, Хам, Иафет и Анти-симит.
Детей, Мужчин
Прислал Юлия Л.
2011-10-18

О значении формы для оценки содержания
О значении формы для оценки содержания:
Алмаз увеличивает свою ценность, когда ему придают форму бриллианта.
Человек теряет свою ценность, когда ему выдают форму солдата.
Мужчин
Прислал Илана
2011-10-18

Возвращается супруг из командировки
Возвращается супруг из командировки, а на кухне сидит жена с ехидным
видом и мужик в трусах - газету читает. Муж спрашивает:
- Ну, и кто этот кадр?
- Любовник, вестимо. Зачем тебе уставшему с дороги всю квартиру
перерывать?
- Тьфу, зараза, весь кайф обломала!
Армию, Врачей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал василий
2011-10-18

Злопамятный дед поехал в Германию далеко не на экскурсию
Злопамятный дед поехал в Германию далеко не на экскурсию.
Мужчин
Прислал Юлия Л.
2011-10-18

Валуев отправился в Горную Шорию искать йети
Валуев отправился в Горную Шорию искать йети. Снежного человека не
нашел, но местные жители теперь уверены, что йети существуют.
Валуева, Мужчин
Прислал Арес
2011-10-18

Папа, ты - Кощей Бессмертный
- Папа, ты - Кощей Бессмертный!, сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо
иголку!
Вовочку, Мужчин
Прислал ириска
2011-10-18

Встречаются двое старых приятелей
Встречаются двое старых приятелей:
- Ты помнишь Пупкина?
- Конечно, помню, если честно – говно, а не человек. А что с ним
случилось?
- Утонул.
Мужчин
Прислал Машинист
2011-10-18

В эфире передача "Жди меня"
- В эфире передача "Жди меня", и с вами её ведущий Михаил Ефремов.
И сразу бы хотелось сказать: "Дорогая! Сегодня у Василия Петровича день
рождения, мужики взяли ящик водки и трёхлитровую банку солёных огурцов.
Не жди меня!".
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Vovozka
2011-10-18

Настоящий джентльмен должен уметь уйти незаметно
Настоящий джентльмен должен уметь уйти незаметно, по-английски, а не
висеть на люстре посреди комнаты.
Мужчин
Прислал Сергейичто
2011-10-18

Разговаривают два приятеля
Разговаривают два приятеля:
— Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
— А как насчет дерева?
— А вот с деревом я разведусь.
Детей, Мужчин
Прислал Sashok
2011-10-18

Человек, которому есть что сказать
Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель. Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется, называется художник. Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.
Мужчин
Прислал aspid
2011-10-18

Приходят значит на теледебаты простой рабочий
Приходят значит на теледебаты простой рабочий мужик и жирик. Жирик сразу
же включает своё орудие труда язык и начинает говорить что надо бы всех
рабочих обложить 90% налогом и деньги раздавать проституткам чтобы им по
ночам не приходилось на улице работать.
Говорит значит жирик без умолку и мужику вставить слова не даёт. А мужик
не растерялся и включил на полную мощность своё орудие труда - сверло и
отбойный молоток. Всё - жирика не слышно даже чего он говорит. Только
слышно как динамично работает отбойный молоток. Строятся дороги, жильё,
детские сады, школы и больницы.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Школу
Прислал Анта
2011-10-17

У одной женщины очень сильно храпит муж
У одной женщины очень сильно храпит муж: посуда в шкафах гремит, дети не
могут заснуть. В общем, намучилась. И случайно узнала от подруги, что
есть в их городе очень сильный знахарь, который знает как вылечить. Ну
пришла она к нему, всё рассказала. Он ей и говорит: "Дочка, это просто
лечится. Купи любую свежую рыбу, положи её в тёплое место. Дай ей время
протухнуть, вонь будет несусветная! Так вот, как он заснёт и начнёт
храпеть, ты ему под нос сунь рыбину. Он вдохнёт разочек сразу и
перестанет храпеть на всю жизнь". Ну что ж, решила попробовать. Всё
сделала так. Наступила ночь, мужик захрапел, сунула рыбину под нос.
Мужик вскочил, по уху как треснул: "Я тебе скока говорил, через меня
перелазеешь писю ладошкой прикрывай!"
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sefa
2011-10-17

В парфюмерном магазине молодой человек выбирает
В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки.
Продавец предлагает ему разные духи, и наконец достает самые последние.
— Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице.
Называются "Быть может... " Цена — тысяча рублей.
— Тыща рублей! Да за тыщу я предпочел бы "Наверняка"!
Девушек, Деньги, Мужчин
Прислал Игогоо
2011-10-17

Алло, это классный руководитель пятого "Б"?
- Алло, это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет
прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.
Детей, Мужчин, Школу
Прислал Tweek
2011-10-17

Если дома валяются грязное бельё и сыр
Если дома валяются грязное бельё и сыр, то заводятся мыши. Если дома
валяются крошки и немытая посуда, то заводятся тараканы. А если дома
ароматный борщ, то обязательно заведётся настоящий мужчина.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Obolon
2011-10-17

Нью-Йорк, русский квартал, в ресторане мужик подзывает
Нью-Йорк, русский квартал, в ресторане мужик подзывает официанта-американца, который только учит русский язык. .
О: -Добрый ветчер, тчего будьете заказыват?
М: -так, ну рыбки, картошечки, водочки, потом еще борща и пельменей...
Официант пытается быстро разобрать, что говорит русский, записывает, потом спрашивает:
О: — что-нибудь есче?
М: -да нет, наверное официант пытается переварить сказанное русским, узнать: да, нет или наверное, решил переспросить
О: -простите, так что-нибудь еще надо?
М: -да все все, ничего. официант ушел с такой рожей, что было ясно, что он будет учить другой язык
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал бублик
2011-10-16

Почемуто, когда речь заходит о человеке с отчеством
Почемуто, когда речь заходит о человеке с отчеством Пидорасовичь, все
начинают иметь в виду одного и того же человека.
Геев, Мужчин
Прислал Dodger
2011-10-16

Папа, папа, а можно я опять снимусь в
- Папа, папа, а можно я опять снимусь в "Ералаше"!?
- Нет, сынок! У нового старого Президента тоже есть дети - не все же нам
с тобой народ смешить.
Детей, Мужчин, Призидентов
Прислал KW
2011-10-16

В гастрономе продавец кричит кассиру
В гастрономе продавец кричит кассиру:
- Аня, пробей мужчине печень!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал красная шапочка
2011-10-16

Поздняя ночь
Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
- Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
- Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
- Как это понимать?
- Да как хотите, так и понимайте.
- Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал wheelman
2011-10-16

Застолье
Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал комерсант
2011-10-16

Алло, мама?
- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или
что?
- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером
разберусь.
Авто, Девушек, Мужчин
Прислал Глинтмейстер
2011-10-16

Приходит мальчик домой
Приходит мальчик домой. Плачет. Мама к нему подбегает:
- Что такое, сынок? Кто тебя обидел?
- Меня все в школе дразнят, за то что у меня нос как у слона!
- Не слушай их, сынок. У тебя маленький милый носик, как и у всех.
Сын совсем разревелся:
- Неправда! Ты это только говоришь чтобы я не плакал.
Папа:
- Что? Как ты смеешь спорить с мамой!? Хватит реветь. Немедленно возьми
простыню и высморкайся!
Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Школу
Прислал Арес
2011-10-15

Сегодня на аукционе "Sotheby's" выставлялся лот -
Сегодня на аукционе "Sotheby's" выставлялся лот - ботинок, который
неизвестый мужчина хотел бросить в Путина. Покупателей не нашлось и он
одел его обратно.
Мужа И Жену, Мужчин, Путина
Прислал Терентий
2011-10-15

Приезжает далай-лама в дальний бурятский дацан с
Приезжает далай-лама в дальний бурятский дацан с инспекцией. Его водят
по монастырю, все показывают. Подводят к огромной золоченой статуе
будды. Далай-лама:
- О, как здорово! В прошлый визит вы обещали позолоту обновить, так не
забыли, сделали!
- братан, дацан сказал-дацан сделал.
Мужчин
Прислал CheBurashka
2011-10-15

Мужик устраивается в разведшколу
Мужик устраивается в разведшколу. Экзаменатор:
- А вы случайно не излишне наивны и доверчивы?
- Ну что вы, скорее наоборот! Например, прежде чем заказать DVD c
методикой увеличения члена в интернете, я внимательно прочитал отзывы
покупателей об этой методике!
Деньги, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shura
2011-10-15

Живот(Википедия) — часть тела (нижняя часть туловища)
Живот(Википедия) — часть тела (нижняя часть туловища) человека,
представляющая собой брюшную полость и её стенки[1].
Как-то жутковато после этого смотрятся баннеры типа: «Живот исчезнет
навсегда за 3 дня».
Мужчин
Прислал Жздмитрий
2011-10-15

По мнению книги рекордов Гинннеса
По мнению книги рекордов Гинннеса, у ВВП есть все шансы стать не только
самым долгоиграющим президентомпремъеромгенсекомпрезидентомпрезидентом,
но, и человеком, число анекдотов о котором, намного превысило число
анекдотов про Чапаева, Штирлица и одинразпрезидента Медведева, вместе
взятых...
Врачей, Медведева, Мужчин, Призидентов, Чапаева, Штирлица
Прислал боб
2011-10-15
Категории про