Мужчин

Категории про

Петька Чапаеву
Петька Чапаеву:
- Василий Иванович, белые на подступах к городу! Надо бы провести
разведку боем.
- Эх Петька, мне бы с тобой, да не могу, ячмень у меня под глазом, как я
такой белым покажусь.
Мужчин, Чапаева
Прислал василий
2011-07-16

Когда мужчина молчит, он делает это по двум
Когда мужчина молчит, он делает это по двум принципам: "Нехуй говорить,
все и так понятно", "Нехуй говорить, если ничего не понятно".
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Папасик
2011-07-16

Сын приходит к отцу
Сын приходит к отцу:
— Вот ты русский а мама еврейка, а кто я тогда по национальности?
— А почему ты этот вопрос задаешь?
— У соседа новый велосипед появился, решаю украсть или продать.
Девушек, Детей, Мужчин, Соседей, Спорт
Прислал Рома-Роман
2011-07-16

Парень подходит к ларьку
Парень подходит к ларьку:
- Девушка, дайте пожалуйста...
- Я НЭ ДЭВУШКА!!!
Девушек, Мужчин
Прислал Провидец
2011-07-16

Иван Никифоров, приехав из глубинки в Москву
Иван Никифоров, приехав из глубинки в Москву, сразу же нашел брата. Это
случилось примерно так: "Ээ, брат, такси нэ нужэн?".
Мужчин, Такси
Прислал Brig
2011-07-16

Девушка жалуется коллеге по работе
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
— Найди спонсора, — говорит парень.
— Так с ним "расплачиваться" придется, говорит она, — а я так не могу.
Все такие корыстные, непорядочные.
— Ну, почему же все? — удивляется парень. — Я, например, себя непорядочным не считаю.
— Вот! С таким бы я поехала, — говорит она...
Парень:
— Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
— В смысле?
— Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
— Да...
— Так вот, 14 дней, значит, 50% — 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
— А если обманешь? . .
Парень разводит руками:
— Тогда я верну предоплату!
Девушек, Деньги, Мужчин, Поезда
Прислал Глинтмейстер
2011-07-16

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: — Добрый день. Я госпожа
Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: — Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.
— Евреям? — закричала женщина. —
Это кто здесь еврей? Я –католичка! Портье не поверил: — Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
— Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил: — А как звали родителей Иисуса?
— Мария и Иосиф — ответила мадам Розенберг.
— Если так, то скажите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— ОК — сказал портье — Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера.
— А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? — спросила женщина.
Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:
— Так почему же?
— Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!
Девушек, Детей, Думу, Животных, Искусственный Интеллект, Мужчин, Школу
Прислал stanley
2011-07-16

Чтобы стать настоящим гаишником
Чтобы стать настоящим гаишником, нужно уметь махать, свистеть,
сравнивать человека с его фотографией, подмигивать и считать.
Гаи, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
2011-07-16

При поступлении в ПТУ абитуриенты отвечают только
При поступлении в ПТУ абитуриенты отвечают только на один вопрос анкеты:
- Сынок, может передумаешь?
Детей, Мужчин
Прислал Владимир 64
2011-07-16

С вами, мужиками
- С вами, мужиками, невозможно разговаривать, все извратите,
перевернете..
- И еще раз извратим.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2011-07-16

Товарищ, помни
Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну - ты придумываешь отчество
своим внукам!
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Арес
2011-07-15

Мать ругает ребенка
Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
— Да, мама, поросенок — это сын свиньи...
Девушек, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Jonsun
2011-07-15

Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню
Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его:
— Без меня кто-нибудь приходил к жене?
— Гав.
— Мужчина?
— Гав.
— Чем они занимались?
— Ха-ха-ха-ха, — тяжело задышал пес.
— И долго?
— У-у-у! — завыл пес.
Армию, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал EVGENY
2011-07-15

Стоит девушка в короткой юбочке
Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
— Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка:
— Привет...
— Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
— Ой, правда? (хлопает глазами).
— Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень:
— На, держи!
Девушка:
— Козе-ее-ел! Вот ведь развел!
Врачей, Девушек, Мужчин
Прислал zloy
2011-07-15

Слухи об исключительном вреде алкоголя сильно
Слухи об исключительном вреде алкоголя сильно преувеличены. Как раз
самые тяжёлые последствия случаются тогда, когда человек перепивает
воды. Некоторых спасатели просто не успевают откачать.
Алкоголь, Мужчин
Прислал aleksandr
2011-07-15

Муж и жена неожиданно одновременно возвращаются из командировок
Муж и жена неожиданно одновременно возвращаются из командировок домой,
заходят в спальню, а там голый мужик на кровати валяется. Жена мужу:
- Я так понимаю, Вася, это к тебе...
Армию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Balashov
2011-07-15

Девушка жалуется коллеге по работе
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а
денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу.
Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя
непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед
поездкой.
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!
Девушек, Деньги, Мужчин, Поезда
Прислал Yuri Alex R.
2011-07-15

Дорогой, где ты был?
- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу...
- Кэш браузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ak
2011-07-15

Приходит мужик к психиатру
Приходит мужик к психиатру:
— Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
— Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Brig
2011-07-14

Строгий отец дочери
Строгий отец дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
— А какого цвета был автомобиль?
Авто, Детей, Любовь, Мужчин
Прислал Глинтмейстер
2011-07-14

Папа, знаешь, какое чудесное представление
— Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке?
Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и вскочил ей на шею задом наперед.
— Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...
Животных, Мужчин
Прислал aauu
2011-07-14

Друг — другу
Друг — другу:
— Я с Машей расстался.
— Почему?
— Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.
— Почему отказался жениться? Красивая же.
— Ее мать — судья, отец — адвокат, брат — полицейский, сестра — прокурор.
Не дай бог развод!
Девушек, Демократию, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Свадьбу
Прислал Shalfey
2011-07-14

Встречаются две подруги
Встречаются две подруги.
— Ну где отдохнула?
— Под Владимиром?
— Ну и как?
— Ничего, хороший парень!
Девушек, Мужчин
Прислал Жздмитрий
2011-07-14

Девушка говорит парню
Девушка говорит парню:
— Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
— Я надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ахххххххх
2011-07-14

Останавливает гаишник копейку почему не пристегнуты
Останавливает гаишник копейку почему не пристегнуты , штраф 100 р лучше на месте , в это время подкатывает джип , открывается стекло , оттуда обдубашэнное тело гаишнику говорит , ты че да мужика доеба. , . Там на 15 километре вашего збили давай туда да скорую вызывай лежит прямо на дороги , они в машину и туда , приезжают туда и видят такую картину , сидит бабка на обочине с палкой а рядом на дороге Козел збитый лежит .
Авто, Гаи, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал комерсант
2011-07-14

Мужика магазин продуктовый постоянно обдирает
Мужика магазин продуктовый постоянно обдирает. Кушать надо, а там тухлая
рыба 900р килограмм. Гнилое мясо 500р килограмм. Генномодифицированная
картошка 300р килограмм. Просроченный сыр без упаковки 800р килограмм.
Вода 100р за литр.
Решил мужик разобраться. Приходит в оружейный магазин. А там ржавая
винтовка 100000 Евро стоит.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Алексей К
2011-07-14

Стал как то вовочка знаменитым и все проститутки
Стал как то вовочка знаменитым и все проститутки строились в ряд за ним
ну и выбрал он трёх проституток и гворит:
- Пошлите домой ко мне, там всё и решим
Ну они пошли к Вовочке
1ая проститутка говорит:
- Выебешь мне ядам 100$
2ая говорит:
- Выебешь меня дам 200$
3ая говорит:
- Выебешь меня дам 300$
А папа наблюдает за всем этим и резко выпрыгует из-за угла:
- ЕБИ ВСЕХ КАМАЗ КУПИМ!!!!
Вовочку, Мужчин
Прислал Angela
2011-07-14

Заглянул в хранилище спама
- Заглянул в хранилище спама. Увидел заголовок письма /Поеду с Вами на
отдых, буду любовницей/ и имя отправителя - /Вася/ Долго думал...
- Что тут думать?! Женись!
- Так ведь строго исходя из текста, Вася себя в жёны не предлагает.
- Сынок, так ты никогда не женишься:(((
Детей, Думу, Любовь, Мужчин, Свадьбу
Прислал necto
2011-07-14

Федор был очень страшным человеком
Федор был очень страшным человеком. Его боялись все: от собственного
кота, до местного почтальона. Даже родители называли его уважительно -
Дядя Федор.
Животных, Мужчин, Почту, Школу
Прислал eli
2011-07-14

Приезжает христианин в Иерусалим и просит на улице
Приезжает христианин в Иерусалим и просит на улице местного жителя:
- Возьмите меня с собой в синагогу, мне хочется посмотреть на еврейское
богослужение!
Выйдя из синагоги, христианин говорит:
- Мне, в общем, понравилось. Но почему при упоминании имени Моисея
каждый раз раздавался недовольный ропот? Он же был вашим великим
пророком?
На что местный житель отвечает:
- За прошедшее время мы пришли к выводу, что он повёл нас неправильным
путём - не к дорогой нефти, а к дешёвым апельсинам.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал EVGENY
2011-07-14
Категории про