Мужчин

Категории про

Британские Шерлок Холмсы раскрывают преступления методами
Британские Шерлок Холмсы раскрывают преступления методами дедукции, а
российские следователи раскалывают задержанных методами дедовщины
Мужчин, Полицию, Шерлока Холмса
Прислал Авва
2011-06-26

Жена поздно вечером пьяная возвращается домой
Жена поздно вечером пьяная возвращается домой. Возмущенный муж
спрашивает:
- Где ты шлялась всю ночь?
- Я задержалась на работе, дорогой: у нас было важное совещание.
- Ну хорошо, назавтра мы намечали провести в квартире уборку.
- Не могу, дорогой: завтра я иду на футбол с подругами.
- Ты хоть помнишь, что на выходные мы собирались в гости к моим
родителям?
- Не получится, дорогой: на выходные мы с девочками собрались на
рыбалку.
- Господи, ну почему мне попалась такая жена ?
- Я тебя до свадьбы предупреждала, дорогой, что я – феминистка.
- А я думал, что феминистка – это тоже самое, что и филателистка.
- Ну раз ошибся, дорогой, то иди на кухню и готовь ужин, : я – голодная,
как собака.
Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку, Свадьбу, Спорт
Прислал adrian
2011-06-26

Папа, а это правда
— Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
— Да сынок, но с подругами все наоборот.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Legioner45
2011-06-26

Девушка, а поедемте с вами в Адлер?
- Девушка, а поедемте с вами в Адлер?
- Нет-нет-нет!!! Только не в Адлер!! Меня вообще-то Лерой зовут!

Андрюха
Девушек, Мужчин
Прислал Кошка на дорожке
2011-06-25

Пришёл мужик на рынок за собакой
Пришёл мужик на рынок за собакой. Ходит, смотрит, вдруг видит продаёт
какой-то грузин собаку, в десять раз дешевле чем у других. Подошёл,
начал деньги считать, не хватает...
Грузин ему:
- Пак-к-купать будешь?
- Да денег не хватает, а как хоть зовут собаку?
- Фас.
- А почему так дёшево?
- Да понимаешь, если по имени её позовешь - она бросается.
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал СергейМ
2011-06-25

Если атеист это лицемер который выпустив книгу
Если атеист это лицемер который выпустив книгу молится что бы её хорошо
покупали. То по настоящему верующий человек выпустив книгу раздаст её
бесплатно. Всего лишь надеясь на рост прихожан вместе с ростом
пожертвований в церковную кассу.
Бесплатное, Мужчин
Прислал AК82
2011-06-25

Хит-парад лучших газетных заголовков
Хит-парад лучших газетных заголовков
1. 20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора Citezen
2. В Пентагон пришло письмо со спорами подростковых прыщей
3. В подвале дома обнаружены останки первобытного бомжа
4. Дедушка сжёг заживо внука за курение орденов
5. Каспаров проиграл калькулятору в домино
6. Короеды спасли ребенка от пьяной матери
7. Коттеджный поселок на Рублевке оккупировала стая ежей
8. Мересьева сбило НЛО: редкие кадры
9. Неполноценные школьники 12-го интерната Калужской области
похитили 57-летнюю женщину и мычали на неё 4 недели
Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Одессу, Сигареты, Школу
Прислал Сергейичто
2011-06-25

Почему российская Дума принимает такие дурацкие
Почему российская Дума принимает такие дурацкие законы? Потому что в
России любая группа больше трех человек - идиоты!
Девушек, Думу, Мужчин
Прислал Olgmik
2011-06-25

На свалке
На свалке. Бич знакомит новоопустившегося с собутыльниками: меня звать
Перегар, этого Магарыч, этого Граф, а вон тот старый в отрубоне его отец
Графин.
Мужчин
Прислал kanito
2011-06-25

В нашей стране человек считается свободным
В нашей стране человек считается свободным, если ошейник не жмет.
В Узбекистане человек считается свободным, если ошейник повязал лично
президент республики.
Американская нация считает себя свободной, если их ошейник самая узкая и
тонкая в мире.
Демократию, Мужчин, Призидентов
Прислал Vovan99
2011-06-25

Вам знакомо?
Вам знакомо? Сыновья выросли, уже студенты. Ты остановился возле витрины
магазина игрушек, рассматриваешь "супермашины"(!), железные дороги(!),
конструкторы(!!!) и ловишь себя на мысли: "блин и некому же подарить...
чтобы самому поиграться!.."
Детей, Мужчин, Студентов
Прислал Смелька
2011-06-25

ГИБДДэшник останавливает машину и приказывает водителю
ГИБДДэшник останавливает машину и приказывает водителю открыть багажник. Мужик выходит из машины и открывает багажник. В багажнике сидит маленькая обезьянка. ГИБДДэшник интересуется зачем водителю обезьянка. Мужик сует свой член ей в рот, и та начинает сосать. Мужик бьет ей по головке — та быстрее, мужик бьет ей еще по головке — та еще быстрее. Наконец мужик заканчивает и говорит ГИБДДшнику: — Хочешь? Тот: — Ты что!!! Ты же мне всю голову разобьеш!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мудрила
2011-06-25

Приходит мужик в магазин
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
— Какая рыба у вас есть?
Продавец:
— Селедка.
Мужик:
— А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
— Нет. Понимаете, в связи с кризисом — транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
— А эта с@ка, что, на такси добралась, что ли?
Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал kokos
2011-06-25

Кто в доме хозяин?
- Кто в доме хозяин? - сказал казак жене и стукнул кулаком по столу - я
сказал: решай сама - значит решай сама!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kokos
2011-06-25

2050 год
2050 год. Подходит мужик с кисточкой к забору. А забор говорит:
- Погоди, мужик. Каптчу разгадаешь - дам написать. А то вдруг ты бот?
Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Storsday
2011-06-25

С форума
С форума:
— Ребят, подскажите, а почему у моей девушки после ceкса трясутся ноги???
— Дедушка, у твоей бабушки паркинсон!
Девушек, Мужчин, Секс
Прислал микс
2011-06-25

2030 г.
2030 г.
- Дедушка, ты за что "Народного артиста" в 1996 году получил?
- Правильно проголосовал, внучек!..
Мужчин
Прислал Beery
2011-06-25

Мужчина пожаловался Богу, что хочет быть женщиной
Мужчина пожаловался Богу, что хочет быть женщиной, что она дома, не
работает, отдыхает. Попросил поменять полами его с женой.

Бог согласился. Утром мужчина (уже в роли женщины)вскочил, погрел
завтрак жене, отвел старшего в школу, младшего в сад. Прибежал домой,
приготовил обед, постирал, помыл полы. Только хотел поесть - пора
старшего из школы забирать. Забрал, накормил, пора за маленьким в сад.
Прибежал, повел на кружок младшего, проверил уроки у старшего. Пришла
жена, покормил ужином. Все прибрал, детей спать уложил, только упал на
кровать...

Жена говорит - исполняй свой супружеский долг. Прошло несколько дней.

Взмолился мужчина - Господи, не хочу быть женщиной.
Господь ответил - поздно, ты забеременел!!!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал AК82
2011-06-25

Защита кандидатской диссертации
Защита кандидатской диссертации. В зале заседаний присутствует шесть
человек: соискатель, два оппонента, научный руководитель, председатель
совета и ученый секретарь. Один из оппонентов обращается к научному
руководителю.
- Похоже, защита не состоится, нет кворума?
- Ну, что вы, уважаемый профессор, кворум есть. В этом можно будет легко
убедиться на банкете.
Деньги, Мужчин, Науку, Студентов
Прислал Элек
2011-06-25

Скажите, как профессор психиатрии
- Скажите, как профессор психиатрии, доктор! Что можно подумать о
человеке, который говорит "нет!", обращаясь к предметам?
- Это мой клиент, за исключением одного случая.
- Какого?
- Если "нет" говорится наркотикам, то ему, вначале, надо обращаться к
наркологу...
Врачей, Мужчин, Наркотики, Студентов
Прислал Sefa
2011-06-24

Приходит пациент к проктологу и говорит
Приходит пациент к проктологу и говорит:
- Вы просите недешево за лечение, поэтому, прежде чем я сниму штаны, вы
мне покажите своё порфолио.
- Ок. Алло! Иван Петрович, Василий Иваныч, Абдурахман Тахтарыч! Не могли
бы вы подъехать, тут одному человеку жопы показать?
Врачей, Мужчин
Прислал Ирен
2011-06-24

Василий Иванович, а ты за какой Интернационал
- Василий Иванович, а ты за какой Интернационал: за второй или за
третий?
- А Путин, он за какой?
- Путин за «Народный фронт» - он его и создал
- Тогда и я за «Народный фронт» - на фига мне этот « Интернационал»!
Мужчин, Путина, Чапаева
Прислал mmm
2011-06-24

Мужчина обращается к продавцу
Мужчина обращается к продавцу:
- Скажите, у вас найдётся безалкогольное пиво, кофе без кофеина и
электронные сигареты?
- Всё есть. А что, так плохо со здоровьем?
- Нет. Просто решил обзавестись резиновой женщиной - надо постепенно
перестраиваться.
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Leon
2011-06-24

С форума
С форума:
- Ребят, подскажите, а почему у моей девушки после секса трясутся
ноги???
- Дедушка, у твоей бабушки паркинсон!
Девушек, Мужчин
Прислал Владимир 64
2011-06-24

Папа, а кто такие кентавры?
- Папа, а кто такие кентавры?
- Это такие люди, у которых из жопы вырастает ещё одна жопа с ногами.
Животных, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2011-06-24

Дорогой, я беременна
- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Машинист
2011-06-24

Муж ходит по квартире в трусах
Муж ходит по квартире в трусах. Жена: — Дорогой, оденься, скоро гости придут.
— Ничего, пусть видят, как ты меня кормишь, какой я худой.
— Ну ты бы тогда и трусы снял.
— Зачем?
— Чтобы видели, за ЧТО тебя кормить.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kokos
2011-06-24

Мужики
— Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
— Так чему же ты радуешься?
— Так подошли!
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал AК82
2011-06-24

Мужик продавцу солнцезащитных очков
Мужик продавцу солнцезащитных очков:
— Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки.
— А зачем?
— Чтоб жена не видела, куда я смотрю.
Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал NePetya
2011-06-24

Все сделал, как ты говорил
— Все сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше?
— Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой "Жигулями".
Мужчин
Прислал Игогоо
2011-06-24
Категории про