Мужчин

Категории про

Парень спрашивает своео друга врача
Парень спрашивает своео друга врача:
- И кто же тебе поставил такой роскошный фингал под глазом?
- Да, заходит сильно простуженный пациент. Я прошу его отркрыть рот и
сказать: "А". А он в ответ мне по роже врезал - немой оказался.
Врачей, Мужчин
Прислал ЛКН
2011-06-06

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
— Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о ceксе не было ни какой информации.
— Да сынок правда.
— Так вы даже не знали где у женщины клитор?
— Откуда?! Лизали б. . дь, все подряд... !
Девушек, Детей, Мужчин, Погоду, Секс
Прислал In vino veritas
2011-06-06

Слышь, Петька
- Слышь, Петька! А кто это такой президент Йемен вечно с мордой
расцарапанной? Обаму знаю, Берлускони знаю, Йемена не знаю....
- Это, Василий Иваныч, страна такая "Йемен". А как президента зовут -
пока уточняем!
- Молодцы! Работайте! Заодно узнайте где это Вануату и кто там
президент!
- Ну это уже дедовщиной попахивает, Василий Иваныч!
Демократию, Мужчин, Призидентов
Прислал Машинист
2011-06-06

Девушка
Девушка: Посмотри моё тело от страсти горит.
Парень: Извиняюсь, в какое место я должен посмотреть.
Девушек, Мужчин
Прислал aauu
2011-06-06

Дед отправляет Вовочку на базар и наставляет

Дед отправляет Вовочку на базар и наставляет :
- Овощи Евросоюза не покупай, египетскую картошку – то же !
- А откуда мне знать, что картошка не египетская ?
- Очень просто: обычная продаётся кучками, а эта – пирамидками …
Деньги, Мужчин
Прислал Leon
2011-06-06

Когда человек выпьет, то он становится совсем
Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.
Алкоголь, Мужчин
Прислал Дэй
2011-06-06

В связи с переаттестацией милицейских в полицейских
В связи с переаттестацией милицейских в полицейских, уменьшено
количество сотрудников которые требуются для вкручивания лампочки с 3х
до 2х человек.
Ликвидирован - табурет!!!!

Теперь один держит лампочку, второй вращает первого....
Животных, Мужчин, Полицию
Прислал eli
2011-06-06

Дед Иван всю жизнь пил
Дед Иван всю жизнь пил, курил и умер в Год здоровья.
Мужчин
Прислал Angela
2011-06-05

Крошка-сын к отцу пришел
Крошка-сын к отцу пришел, и спросила кроха: что такое солидол, а то я
съел немного?
Детей, Мужчин
Прислал zenjam
2011-06-05

У светских тигриц в клетках висят фотографии братьев
У светских тигриц в клетках висят фотографии братьев Запашных.
Животных, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2011-06-05

Министр обороны РФ Сердюков докладывает Верховному
Министр обороны РФ Сердюков докладывает Верховному главнокомандующему:
- Дмитрий Анатольевич, всё в порядке! Наши артиллерийские арсеналы в
Татарстане и Удмуртии отстрелялись на "отлично"! Эвакуировано 30 тысяч
человек, приостановлено железнодорожное и автомобильное сообщение...
Авто, Медведева, Мужчин
Прислал snoomy
2011-06-05

Папа, а почему опять артиллерийские склады взрываются?
Папа, а почему опять артиллерийские склады взрываются?
Сынок, это так военные недостачу уничтожают...
Детей, Мужчин
Прислал Elina
2011-06-05

Пилять
— Пилять! Ну нафига на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают импотенцию? А?!
— Да братан, видать в Москве давно ты не был...
Девушек, Мужчин, Сигареты
Прислал Bazilio
2011-06-05

Ссорятся два лысых человека
Ссорятся два лысых человека:
— А ты лысее меня!
— Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
— Но у тебя голова больше моей!
Мужчин
Прислал alla
2011-06-05

Едет в автобусе мужик
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов...
— Но там нет слонов!
— Эффективное средство, не правда ли?
Автобус, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал боб
2011-06-05

Ты для меня единственный
-Ты для меня единственный, самый лучший! Ты всегда приходишь ко мне на
спасение, всегда выручаешь меня в трудные минуты жизни! Когда мне бывает
сильно плохо и кончается терпение, тут появляешься ты! И мне становится
так хорошо и легко, даже, после пары минут общения с тобой, я испытываю
окрыленность и эйфорию! Я просто не представляю жизнь без тебя, ты мне
очень-очень нужен, поверь! Ты мой самый дорогой, самый любимый и
безотказный... унитаз!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Сантехников
Прислал антипод
2011-06-04

Мужчина спрашивает у блондинки на остановке
Мужчина спрашивает у блондинки на остановке:
- Скажите, а вы замужем?
Та в ответ:
- Конечно, да!
- А сколько времени?
- Полшестого.
Блондинок, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Fireball
2011-06-04

Скажите, а в округе есть фекалии Снежного
— Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?
— Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.
Мужчин
Прислал Игогоо
2011-06-04

Понимаешь, дедушка, в наше время слово
— Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной"...
— ?! ?! ... Боюсь уже спрашивать, что сейчас означает "@бнуть"!
Девушек, Мужчин
Прислал Сигизмунд
2011-06-04

Папа, почему ты пьешь водку?
— Папа, почему ты пьешь водку?
— Жидкая, вот и пью.
— А если бы она была твердая?
— Я бы ее грыз!
Алкоголь, Мужчин
Прислал Urdin
2011-06-04

Сынок, если хочешь чего-то добиться в жизни
- Сынок, если хочешь чего-то добиться в жизни, нужно работать! А теперь
тише! Сейчас объявят лотерейные числа!
Гарри Поттера, Детей, Мужчин
Прислал Urdin
2011-06-03

Учительница знакомится с первоклассниками
Учительница знакомится с первоклассниками:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа - менеджер.
- Хорошо. А ещё?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал zenjam
2011-06-03

Что там за шум на улице
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.
Геев, Мужчин
Прислал Carpenter
2011-06-03

Вовочка не выучил урок
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
— Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”
Вовочку, Мужчин, Школу
Прислал Olgmik
2011-06-03

Разговаривают две подруги
Разговаривают две подруги:
— Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда!
— Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал macho
2011-06-03

Почти у каждого в друзьях
Почти у каждого в друзьях, в социальной сети, есть человек про которого можно сказать — "Б%%%ь, кто это?! "
Животных, Мужчин
Прислал Ирен
2011-06-03

Мама, можно я пойду поиграю в новом
— Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
— Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.
Девушек, Детей, Мужчин, Призидентов
Прислал Пацан
2011-06-03

На одного мужика махнули рукой
На одного мужика махнули рукой, а он взял и стал, во второй раз,
президентом России.
И увидели все-таки да, он мужик.
Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов
Прислал Авва
2011-06-03

На параолимпийских играх безоговорочную победу Василия
На параолимпийских играх безоговорочную победу Василия Ивановича
Чапаева, проплывшего дистанцию с одной рукой в два раза быстрее всех
остальных, не засчитали, сославшись на то, что Анка со своим пулеметом
является неоспоримо новой разновидностью допинга.
Мужчин, Спорт, Чапаева
Прислал T34
2011-06-03

Пей
— Пей! Пей, я тебе говорю!
— Не буду. Я больше не могу!
— А я говорю — пей.
— Папа! Ну что ты делаешь?
— А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал бублик
2011-06-02
Категории про