Мужчин

Категории про

Слабонервный человек - это плохо. Но еще
Слабонервный человек - это плохо. Но еще хуже, если он сильно нервный…
Мужчин
Прислал Мудрила
2011-05-22

Как ваша фамилия?
— Как ваша фамилия?
— Пе-пе-пе-петров.
— Вы что, заика?
— Нет, папа был заикой, а паспортист — сукой!
Мужчин
Прислал Пил и Грим
2011-05-22

Как плохо адаптируются неродные нашему советскому
Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова.
Наши корреспонденты провели опрос в Киеве "Как называется главная мировая поисковая система в Интернете. " Ответы были следующими:
1. Гугл — 49%
2. Гулгол — 12%
3. Гуголь — 10%
4. Гугыл — 10%
5. Гугал — 8%
6. Гугуль — 4%
7. Гугыл — 2%
8. Гоголь — 1%
9. ГульГуль — 0, 4%
10. Гогел — 0, 3%
11. Гугел — 0, 2%
12. Гыгыл — 0, 1%
13. Агуль — 0, 1%
14. Жугуль -0, 1%
15. Гожуль — 0, 1%
16. Жужуль — 0, 1%
17. Жожле — 0, 1%
18. Мета — 0, 1%
19. Бигмир — 0, 1 и хит опроса 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется поисковая система номер один в мире: Це як, його нах%й — Интерпол!
Интернет, Мужчин, Украину
Прислал KW
2011-05-22

В приемном отделении травматологической больницы врач
В приемном отделении травматологической больницы врач разговаривает с мужиком. Врач:
— Ну и как это с ним случилось?
— Сидим мы, значит, с приятелем, ждем гостей.
Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю. Все чин чинарем.
— Ну, естественно.
— Да. А этот гад, понимаешь, углядел там хрустальный графинчик, да и купил его. А на водку уже денег совсем не осталось!
— Ну, естественно... Что, совсем?!
— Совсем!
— Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извините, в задницу бы засунул!
— Ну, доктор, вы и так все знаете, зачем же спрашивать.
Алкоголь, Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал пакет
2011-05-22

Как плохо адаптируются неродные нашему советскому
Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова.
Наши корреспонденты провели опрос в Киеве "Как называется главная
мировая поисковая система в Интернете." Ответы были следующими: 1. Гугл
- 49% 2. Гулгол - 12% 3. Гуголь - 10% 4. Гугыл - 10% 5. Гугал - 8% 6.
Гугуль - 4% 7. Гугыл - 2% 8. Гоголь - 1% 9. ГульГуль - 0, 4% 10. Гогел -
0, 3% 11. Гугел - 0, 2% 12. Гыгыл - 0, 1% 13. Агуль - 0, 1% 14. Жугуль
-0, 1% 15. Гожуль - 0, 1% 16. Жужуль - 0, 1% 17. Жожле - 0, 1% 18. Мета
- 0, 1% 19. Бигмир - 0, 1 и хит опроса 20 место, парень из Броварского
района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется
поисковая система номер один в мире: Да как его, б*я - Интерпол!
Интернет, Мужчин, Украину
Прислал zloy
2011-05-21

Выпив как следует, человек может открыть в себе
Выпив как следует, человек может открыть в себе таланты, о которых ни
он сам, ни другие люди даже не догадывались.
Животных, Мужчин
Прислал Антимент
2011-05-21

Почему на своей пресс-конференции Д
Почему на своей пресс-конференции Д. Медведев был такой веселый?
Потому что впервые за его президенство дядя Вова разрешил провести ему
эту пресс-конференцию.
Врачей, Медведева, Мужчин
Прислал Сборная СССР
2011-05-21

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да,
мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
Врачей, Мужчин, Пенсионеров, Рекламу
Прислал Storsday
2011-05-21

Сынок, а зачем тебе презервативы?
- Сынок, а зачем тебе презервативы?
- Мама, откуда я знаю? Люся говорит: "так надо!"
Девушек, Детей, Мужчин, Секс
Прислал Carpenter
2011-05-21

В армии идут занятия по сборке/разборке автомата
В армии идут занятия по сборке/разборке автомата.
Чукча спрашивает у прапорщика:
— Товарищ прапорщик! А почему, однако, человек не разбирается так, как автомат???
— А вот вы представьте себе, товарищ чукча: перед отбоем вы разобрались и легли спать. А тут вдруг ночью ТРЕВОГА!!! Все вскакивают, начинают одеваться, а вы собирать свое тело, и в суматохе вместо головы надеваете ж@пу!!! И что мы имеем???
Пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат
``УРА``, а вы ЧТО???
Авиацию, Армию, Деньги, Мужчин, Чукчу
Прислал Владимир
2011-05-21

Пойду-ка я в букмекерскую контору
— Пойду-ка я в букмекерскую контору, на Россию положу.
— Дядя Дима, правильно говорить "поставлю".
— Поставлю-то я на Чехию, а на Россию положу.
Мужчин
Прислал kanito
2011-05-21

Прошу прощения, — обращается молодой человек
— Прошу прощения, — обращается молодой человек к девушке, — если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой.
Девушка опустила глаза.
— Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
— Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!
Девушек, Мужчин
Прислал Глинтмейстер
2011-05-21

Увидел как-то Буратино человека в тюбетейке и подумал
Увидел как-то Буратино человека в тюбетейке и подумал: “Узбек!”
Посмотрел человек в тюбетейке на Буратино и решил: “Чурка!”
Буратино, Мужчин
Прислал шутник
2011-05-20

Если человек за всю свою жизнь ни разу
Если человек за всю свою жизнь ни разу ничем не болел, а тут вдруг у
него пропал аппетит, он стал раздражительным, появились бессоница,
расстройство стула и даже температура, не спешите обращаться к врачу:
возможно, у него просто режутся зубки.
Врачей, Мужчин
Прислал Антимент
2011-05-20

Я знаю, что такое целлюлит
Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать задницей
- на ней появляются извилины!
Думу, Мужчин
Прислал Petranog
2011-05-20

К нерешительному покупателю подходит консультант
К нерешительному покупателю подходит консультант:
К - Помочь с выбором пылесоса?
П - Можно.
К - Кошки, собаки, волосатые мужики дома есть?
П - Есть!
К - Значить смотрим только с турбо щеткой!
П - Да нам бы просто мощей побольше...
К - Оооо, есть у меня один такой пылесос, мужики знакомые его на охоту
берут с собой, енота из норы вытягивает...
П - Беру!!!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Johzy
2011-05-20

Если вампир покусает человека - тот сам
Если вампир покусает человека - тот сам превращается в вампира...
а я хочу, чтобы меня покусал президент!
Мужчин, Призидентов
Прислал Carpenter
2011-05-20

Андрюха, можешь мне на месяц твой старый
- Андрюха, можешь мне на месяц твой старый ноутбук одолжить?
- Да без проблем, хоть на всю жизнь.
- Блин, спасибо, друг!
- Только верни потом.
Мужчин
Прислал snoomy
2011-05-20

Гершеле задолжал одному человеку
Гершеле задолжал одному человеку, и тот проходу ему не давал - где ни
встретит, сразу про деньги. Даже домой к Гершеле заявился. Гершеле
радушно позвал гостя к столу. Кредитор сперва помалкивал, однако вскоре
заладил - отдавай деньги! Гершеле успокаивает его, а тот стучит по
столу: Деньги! Сию минуту чтоб были деньги! А Гершеле улыбается.
- Ты еще смеешься надо мной? - кричит гость.
- Я смеюсь потому, что ты стучишь по столу, который у меня уже лет
двадцать. Если бы он давал деньги, я его давно бы в щепки разнес...
Деньги, Мужчин
Прислал Zvukach
2011-05-19

Заходит в магазин папаша с ребенком
Заходит в магазин папаша с ребенком. Ребенок начинает плакать, не
унимается. Папа из кармана достает камень и дает ребенку. Тот
затыкается, папаша хватает его под мышку и выходит со словами "Псих
малолетний"
Детей, Животных, Мужчин
Прислал annkenning
2011-05-19

Москва
Москва. Митинг. Вопрос полицейскому:
- Почему прежде чем человеку ударить по голове дубинкой, вы не
представляетесь как положено в законе, и не называете причину
задержания?
- Если я буду представляться как положено, я не успею никому по башке
дать.
Думу, Мужчин, Полицию
Прислал Пил и Грим
2011-05-19

Предвыборная программа Жириновского
Предвыборная программа Жириновского:
"Каждому мужику по бабе! Каждой бабе по мужику! Однозначно!"

Предвыборная программа Киркорова:
"Каждой бабе по е**лу!"

Предвыборная программа Бориса Моисеева:
"Каждому мужику по мужику!"

Предвыборная программа Анатолия Вассермана:
"Каждому мужику - по пятьдесят одному тому Большой Советской
Энциклопедии! И обязательно сталинского издания!"
Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Сталина
Прислал Рауль
2011-05-19

Мать и сын выходят из кабинета директора школы
Мать и сын выходят из кабинета директора школы.
- Мама, ты на меня не злишься?
- Нет, сынок. Но двойка по поведению - это пиздец.
Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Николай 13
2011-05-19

Здорово, дед, у Вас в деревне полицаи
- Здорово, дед, у Вас в деревне полицаи, единороссы, младогвардейцы,
боевики народного фронта есть!?
- Не, нету, вчерась сами всех повесили.
Мужчин, Полицию
Прислал aleksandr
2011-05-19

В приёмном отделении травматологической больницы врач
В приёмном отделении травматологической больницы врач разговаривает с
мужиком. Врач:
- Ну и как это с ним случилось?
- Сидим мы, значит, с приятелем, ждём гостей. Решили водочки взять,
чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам,
значит, закусон готовлю. Всё чин чинарём.
- Ну, естественно.
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел там хрустальный графинчик, да и
купил его. А на водку уже денег совсем не осталось!
- Ну, естественно... Что, совсем?!
- Совсем!
- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извините, в
задницу бы засунул!
- Ну, доктор, вы и так всё знаете, зачем же спрашивать.
Алкоголь, Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал orlusha
2011-05-19

Пойду-ка я в букмекерскую контору
- Пойду-ка я в букмекерскую контору, на Россию положу.
- Дядя Дима, правильно говорить "поставлю".
- Поставлю-то я на Чехию, а на Россию положу.
Мужчин
Прислал kanito
2011-05-19

Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами
Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.
Аптеку, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал салат
2011-05-19

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Авто, Врачей, Девушек, Детей, Интернет, Мужчин
Прислал aspid
2011-05-19

Приходит Кощей Бессмертный к Бабе Яге —
Приходит Кощей Бессмертный к Бабе Яге — смотрит, а в избушке у нее все разворочено, раскурочено, все вверх дном, а на столе лежит здоровый красный х*й длиной полметра.
Кощей говорит:
— Что случилось-то, старая?
А та в ответ:
— Пустила я вчера ночевать Ивана Царевича с Василисой Прекрасной, вечером как начал он ее е*ать — на лавке, под лавкой, на печке, за печкой, на чердаке, и в подвале...
Кощей говорит:
— Это бабка понятно, откуда х*й-то такой взялся? А это кот мой колдовской, черный мой котик, смотрел, смотрел на все это... и ох*ел...
Бабу-Ягу, Животных, Мужчин
Прислал Leon
2011-05-19

Интеллигентный человек даже ругается интеллигентно -
Интеллигентный человек даже ругается интеллигентно - Пройдите,
пожалуйста, в попу!
Мужчин
Прислал ak
2011-05-18
Категории про