Мужчин

Категории про

В зале суда судят боксера за избиение женщины
В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер — мастер спорта, резкий, но нервный мужик.
Судья:
— Hу вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
— Какую женщину — это же моя теща!
— А разве теща не женщина? — спрашивает судья.
— Да вообще женщина... — призадумывается боксер.
— Hу расскажите суду, за что вы ее избили.
— Hу, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща — жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять — жу-жу-жу, жу-жу-жу — и тут она слева раскрылась ...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт, Тёщу
Прислал Доходяга
2011-04-23

Отгадайте загадку
- Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.
Девушек, Колобка, Мужчин
Прислал Алексей К
2011-04-23

Два джентльмена после бурно проведенной ночи
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана.
На улице еще темно.
— Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?
— Никакой это не жаворонок. Это поет форель!
— Вы с ума сошли! Форель? Ночью?! !
Мужчин
Прислал Obolon
2011-04-23

Похитители сына Евгения Касперскиого
Похитители сына Евгения Касперскиого, требуют пожизненных ключей для
своих антивирусов
Детей, Мужчин
Прислал Ерлампий
2011-04-23

Папа, а геи - это национальность?
- Папа, а геи - это национальность?
- Нет, сынок, геи - это мужеанальность!
Геев, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Терентий
2011-04-23

Как говорит статистика, среднестатистический человек проводит
Как говорит статистика, среднестатистический человек проводит в туалете
около трех лет своей жизни. А среднестатистическая бабушка проводит в
туалете до половины своей жизни. В синем халате и со шваброй.
Девушек, Мужчин
Прислал doctort
2011-04-23

В Москве похищен сын известного разработчика антивируса
В Москве похищен сын известного разработчика антивируса Касперского.
Стопудово вирусы его похитили!!!
Врачей, Детей, Мужчин, Программистов
Прислал smittyboy
2011-04-23

Он настолько дотошный и обязательный человек
Он настолько дотошный и обязательный человек, что не только отвечает на
каждый спам, но в конце каждого письма просит прислать уведомление о
получении.
Мужчин, СМС
Прислал юннат
2011-04-23

В программу олимпийских игр включили мин@т
В программу олимпийских игр включили мин@т. Американка — 15 способов, мужик выходит:
— Нормально.
Немка — 20 способов, мужик:
— Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
— Ну что? — спрашивают.
— 4 способа, — говорит:
1-ый — "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой — "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3-й — "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
— 4-ый способ — "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал антипод
2011-04-22

Приходит мужик в поликлинику и спрашивает в регистратуре
Приходит мужик в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
— Когда принимает врач ухо-глаз?
Администратор удивляется
— Может ухо-горло-нос?
— Нет, мне нужен ухо-глаз! Я вижу одно, а слышу другое, то слышу одно, а вижу другое...
— Э, батенька, от "суверенной демократии" мы не лечим.
Врачей, Демократию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pricolist
2011-04-22

На птичьем рынке клоун продает попугая
На птичьем рынке клоун продает попугая. Попугай увидел милиционера.
— Мент — дурак!
Милиционер обиделся.
А попугай ему снова кричит:
— Мент — дурак!
Милиционер подал на попугая и его владельца-клоуна в суд. Суд решил отправить наглую птицу в монастырь на покаяние.
Прошел год. Идет тот же милиционер по базару и снова видит этого попугая. Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему:
— Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый мент-дурак!
— Поздно каяться, сын мой!
Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Полицию
Прислал сiber
2011-04-22

Электричка
Электричка. Цыганка — мужику:
— Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! !
Мужик достает 500 евро:
— А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
— Ну видишь, не заслужила.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Tweek
2011-04-22

Молодой человек, уступите место будущей
- Молодой человек, уступите место будущей матери!
- С какой стати? Я сам - будущий отец.
Мужчин
Прислал Legioner45
2011-04-22

Чем огурец лучше мужчины
Чем огурец лучше мужчины

1. Средняя длина стабильна и равна 25 см.

2. Огурец целую неделю остается в твёрдом состоянии.

3. Огурец никогда не станет тебе доказывать, что размер это ещё не
главное.

4. Огурец никогда не возбуждается.

5. Огурец можно ещё на рынке хорошо потрогать, чтобы убедиться в его
твёрдости
- до того, как захватишь его с собой домой.

6. Огурец хорошо понимает, что тебе утром хочется спокойно поспать.

7. С огурцом можно спокойно сходить в кино, особенно на эротический
фильм.

8. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я у тебя первый?"

9. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я ведь у тебя самый
лучший?"

10. Огурец никогда не станет рассказывать другому огурцу, что ты уже не
девушка.

11. Огурец никогда не станет требовать, чтобы ты надела чёрное белье и
ложилась в постель в сапогах на тонких каблуках.

12. Ты можешь иметь столько огурцов, сколько захочешь.

13. Ты можешь сожрать огурец в любой момент.

14. Огурец никогда не станет тебя ревновать к твоему гинекологу,
массажисту или парикмахеру.

15. Огурец никогда не начинает говорить о вещах, о которых понятия не
имеет.

16. Огурец никогда не станет устраивать тебе сцену, когда обнаружит в
холодильнике ещё один огурец.

17. Независимо от твоего возраста рядом с тобой может быть всегда
совершенно свежий огурец.

18. Огурец никогда не интересуется днями месяца.

19. Перед огурцом тебе не нужно лицемерно заявлять, как ты сожалеешь о
случившемся.

20. Огурцы не оставляют после себя прожжённых простыней и скатертей, не
засыпают у тебя на груди и не пускают слюни на твою подушку.

21. Огурец может всю ночь бодрствовать, причем в стоячем положении, а
тебе при этом не придётся спать на мокрой простыне.

22. Огурец никогда будет доставлять тебе лишних хлопот.

23. Огурцы никогда не ведут международные переговоры по твоему телефону.

24. Огурец никогда не берёт твой автомобиль без спроса.

25. Огурец никогда не сожрёт всё содержимое твоего холодильника и не
выпьет дорогое вино без остатка.

26. После огурца крышка унитаза всегда остается сухой.

27. Огурец никогда не оставит тебя из-за:
- другой женщины,
- другого мужчины,
- другого огурца.

28. Ты всегда знаешь, где твой огурец находится.

29. Ты никогда не будешь ужасно разочарована известием о том, что твой
огурец:
- женат,
- нюхает кокаин,
- тебя едва переносит, а любит твоего брата.

30. Ты не должна ждать дома весь вечер, чтобы поговорит со своим
огурцом.

31. Огурец не будет ожидать, что однажды ты ему подаришь маленький
огурец.

32. Огурец очень просто и в любой момент можно бросить в постель.

33. Огурец никогда не сгибается в постели.

34. У огурца не бывает неприятного запаха изо рта.

35. Огурец не приходит поздно ночью домой совершенно пьяный и не тащит
за собой таких же пьяных, как и он, друзей.

36. Огурец никогда не стаскивает с тебя одеяло, хотя и остается рядом с
тобой всю ночь (если ты сама этого хочешь).

37. Огурец не оставляет у тебя синяки на теле и круги под глазами.
Единственное преимущество, которое мужчина имеет перед огурцом - это то,
что его не используешь в салате
Авто, Алкоголь, Врачей, Девушек, Животных, Кино, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Сантехников, Секс
Прислал quark
2011-04-22

Гандон - это человек
Гандон - это человек, которого следует сначала послать на хуй, потом - в
пизду, и, наконец, выбросить на помойку.
Животных, Мужчин
Прислал El Comandante
2011-04-22

Мама дала пиздюлей - в доме чище в два
Мама дала пиздюлей - в доме чище в два раза быстрей.
Мистер мама!
Девушек, Мужчин
Прислал Илана
2011-04-22

Из новостей
Из новостей. Вчера Госдума приняла закон о званиях. Теперь человеку,
укравшему у государства 1 миллион долларов, будет присвоено звание
Заслуженный вор России, а 10 миллионов и больше — Народный вор РФ.
Демократию, Деньги, Думу, Мужчин
Прислал Paladain
2011-04-22

Выдержка из письма чиновников Минздрава Премьеру
Выдержка из письма чиновников Минздрава Премьеру:
"Уважаемый Владимир Владимирович!.... как можно? Мы прилагаем столько
усилий по разрушению системы здравоохранения, осталось совсем немного, а
господин Рошаль своим непродуманным и несогласованным с нами заявлением,
ставит в тупик наше благородное дело! Предлагаем в связи с этим заменить
его на человека не связанного с медициной."
Врачей, Коррупцию, Мужчин, Путина
Прислал KW
2011-04-22

Мужчина подходит к маленькой девочке
Мужчина подходит к маленькой девочке, которая одна играется во дворе:
- Девочка, сколько же тебе лет, если тебя одну отпускают на улицу?
- Пять лет, дядя-педофил.
- Почему ты решила, что я – педофил?
- А кто сейчас из взрослых с детьми разговаривает.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Johzy
2011-04-22

Порой мужчина растворяется в женщине как джин
Порой мужчина растворяется в женщине как джин в тонике - вроде он есть,
но крепость уже не та.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ak
2011-04-22

Только русский человек, получив в поезде сырое
Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит,
его стирали!
Мужчин, Поезда
Прислал йцукен
2011-04-22

Едет Илья Муромец по полю
Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит:
— Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника?
Мужики:
— Муромец, ты хотел спросить — разбойника?
— Мне лучше знать.
Богатырей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Иван321
2011-04-21

Для того чтобы русскому человеку стать лицом
Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить теплой водки.
Алкоголь, Мужчин
Прислал NePetya
2011-04-21

Ну, и какие планы?
— Ну, и какие планы?
— Да думаю в запой уйти!
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
Алкоголь, Думу, Мужчин
Прислал Элек
2011-04-21

Коньяк говорит тебе
Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь! ".
Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой муд@к".
Ну а водка: "Похрен, пляшем!!! ! ! ".
Алкоголь, Девушек, Мужчин
Прислал dark
2011-04-21

Грузин поступает в МГИМО
Грузин поступает в МГИМО. Сдаёт устный экзамен по немецкому языку.
Пожилой преподаватель спрашивает:
- Молодой человек, как будет по-немецки «один»?
Грузин гордо:
- Айн!
- А как будет по-немецки «два»?
- Айн-айн!!!
- А «три»???
- Айн-айн-айн!!!
- А «четыре»?
- Айн-айн-айн-айн!!!
Профессор в шоке:
- Молодой человек, считайте, что Вы зачислены, ответьте, пожалуйста, на
последний вопрос, как, по-вашему, будет по-немецки «сорок»?
Грузин вскакивает и запускает лезгинку:
- Айн на-на-на-най-на, айн най-на-на-на……
Мужчин, Студентов
Прислал dame
2011-04-21

Учащийся иешивы Рабинович приглашён на обед
Учащийся иешивы Рабинович приглашён на обед в зажиточную семью. К столу
подают творожники, и студент поглощает их в невообразимых количествах.
В конце концов хозяин не выдерживает:
- Скажите, молодой человек, вы всегда едите с таким удовольствием?
Рабинович, с полным ртом:
- Вы и представить себе не можете, что это было бы, если бы я ел с
удовольствием!
Мужчин, Одессу, Студентов
Прислал Linda6
2011-04-21

Два брата пошли в парк посмотреть занятия на собачьей
Два брата пошли в парк посмотреть занятия на собачьей площадке и
вернулись очень возбуждённые.
- Ты бы видела это, мам, - рассказывает семилетний Серёжа. - Там было
столько собак!
- Да, - добавляет пятилетний Вовочка. - И их всех звали Рядом.
Вовочку, Животных, Мужчин
Прислал Прохожий1
2011-04-21

Если не пить, человек может прожить неделю
Если не пить, человек может прожить неделю. А если не закусывать, то ещё
месяц.
Мужчин
Прислал Доходяга
2011-04-21

У делового человека случился нервный срыв
У делового человека случился нервный срыв, и он записался на приём к
психоаналитику. Тот приказывает:
- Ложитесь на кушетку и говорите всё, что придёт вам в голову!
Пациент молчит. Тогда психоаналитик предупреждает его:
- Учтите, каждая минута вашего пребывания здесь стоит один доллар!
Бизнесмен продолжает молчать, спустя час платит шестьдесят долларов и
уходит. То же самое повторяется и при втором визите. Во время третьего
визита пациент наконец открывает рот:
- Я хотел бы кое о чём у вас спросить, доктор? Возможно ли моё
финансовое участие в вашем деле?
Врачей, Деньги, Мужчин
Прислал йцукен
2011-04-21
Категории про