Мужчин

Категории про

Парень и девушка стоят у кровати
Парень и девушка стоят у кровати.
Девушка: - Я такая несчастная! Мне двадцать семь лет... а у меня никогда
не было сексуальных отношений с мужчиной.... никогда не было
действительно значительных отношений... я даже не должна этого
признавать. Я раньше переходила из одного пустого сексуального эпизода в
другой. Почему ничего не получалось? Вся история моей жизни... это
вульгарный, пустой, никчемный эпизод один за другим...
Парень: - Стой, стой, стой.... я понял - тебе надо меньше говорить... и
быстрее ложиться.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал boris
2011-04-12

Вовочкин папа купил себе новую навигационную систему
Вовочкин папа купил себе новую навигационную систему в свою мыльницу.
При покупке продавец объяснял ему:
- Эта самая лучшая система навигации которая есть в продаже. На ней
установленна программа Виндовс 7.
Ну папа конечно сразу-же купил.
Решили прокатится с Вовочкой. Включили систему и поехали. Система
говорит:
- Прямо по курсу обнаружена старуха. Нажмите на "газ" что-бы сохранить
ее в виде обоев.
Деньги, Животных, Мужчин, Windows
Прислал Marffa
2011-04-12

Мужик — психологу
Мужик — психологу:
— Я хочу развестись.
— Причины?
— Причин много. Но самое главное: я женат!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NePetya
2011-04-12

На заправочной станции висит плакат
На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина — имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный ceкс! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 — кто отгадает, тот и выиграл...
Мужик:
— Семь!
Хозяин:
— Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз... .
Через две недели, та же картина.
Мужик:
— Три!
Хозяин:
— К сожалению, я задумал пять — может, в следующий раз повезет...
Мужики отъезжают с заправки — и один говорит:
— Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?..
Второй, запальчиво:
— Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал doctort
2011-04-12

И что в нем находят поклонницы-фанатички?
- И что в нем находят поклонницы-фанатички?! – сказала пренебрежительно
одна работница службы безопасности аэропорта Орли другой, когда мимо них
через сканер прошел молодой всемирно известный актер Голливуда.
Авиацию, Кино, Мужчин
Прислал Beery
2011-04-12

В понедельник малыш рассказывает в детском саду
В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
- А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла
по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал:
"Эх, *б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры!".
Дачу, Девушек, Любовь, Мужчин
Прислал NePetya
2011-04-12

Глянь, мальчик, горло не красное?
- Глянь, мальчик, горло не красное?- обращается поп-дива к бармену.
Пожилой мальчик заглядывает в многоопытный рот почтительно, как котёнок
в мусоропровод:
- Нет, розовое.
- Плесни-ка грамм 100, для профилактики...
© pomarki
Животных, Мужчин
Прислал Балерина
2011-04-12

Редакция получила странное письмо от мальчика
Редакция получила странное письмо от мальчика Димы из Москвы.
"Мой старший брат Вова почему-то вдруг назначил меня старшим братом, а
сам меня не слушается, делает что хочет, пытается поссорить меня со
всеми соседями. К нему в гости ходит всякая шпана из Люберец, а моих
гостей он обзывает очкариками и обещает повыдергать им бороденки и даже
сделать обрезание. А еще он держит в тумбочке портрет нашего прадедушки,
который был людоед и каторжник, и грозится увешать такими портретами
весь наш дом, а дом у нас - большой."
"Я бы уже давно сбежал в беспризорники," - пишет Дима, "но у нас дома
очень много сладкого меда, а я его очень люблю, и мои друзья-очкарики
- тоже. А брат мне меда дает мало, угощает им своих друзей-хулиганов, а
моим друзьям почти ничего не остается. А я без меда не могу, даже если
от него бензином попахивает или дохлыми котятами."
"Скажите, ну какой он мне брат после всего этого?" - спрашивает Дима.
Врачей, Мужчин, Соседей
Прислал БезИмени
2011-04-12

Папа, я хочу жениться на девушке
- Папа, я хочу жениться на девушке, но она глухонемая. Это недостаток?
- Это счастье, сынок!
Девушек, Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал Дух времени
2011-04-12

2011 год
2011 год. Узнав, что в деревню скоро вернуться полицаи, мой дед откапал
в сарае обрез.
Мужчин, Одессу, Полицию
Прислал Sash
2011-04-12

Говорят для человека нет ничего невозможного
Говорят для человека нет ничего невозможного, а вы попробуйте сказать
согласные буквы с открытым ртом!!!
Мужчин
Прислал some
2011-04-12

Сообщение СМИ, будто умершего писателя Василия
Сообщение СМИ, будто умершего писателя Василия Аксенова вызвали в
налоговую инспекцию, оказалось ошибочным. На самом деле, его призвали в
армию.
Армию, Мужчин, Налоги
Прислал snoomy
2011-04-12

Сынок, ты уроки сделал?
- Сынок, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда дрыхнешь?
- Меньше знаешь - крепче спишь.
Детей, Мужчин, Школу
Прислал carcas
2011-04-12

Утром мужик с трудом продирает глаза
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана. .
— Б%я. . опять инопланетяне похищали.
Космос, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал R00T
2011-04-11

Пройдет какое-то время и сидящие на паперти Уолл-Стрит
Пройдет какое-то время и сидящие на паперти Уолл-Стрит два
«джентльмена», в двух когда-то дорогих костюмах, скажут друг другу: «Эх,
говорил я тебе, надо было тогда соглашаться с русскими. Всего лишь
против ВТО были, и всего лишь интернет-митинг. А ты – ерунда, ерунда…».

http://nstarikov.ru/
Интернет, Мужчин
Прислал Ирен
2011-04-11

Подцепил как-то мужик телочку неплохую
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
— Дорогой, это конечно все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил из пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо.
Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
— Что, доктор, не девственница?! — заорала мамаша.
— Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
Алкоголь, Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Bandit
2011-04-11

Глава Госдепа Х. Клинтон обнаружила серьезные нарушения
Глава Госдепа Х. Клинтон обнаружила серьезные нарушения прав человека в России, но также констатировала, что к сожалению, ничем не может помочь бедным туземцам. Импорту демократии мешают ЗРК С300 и С400.
Демократию, Мужчин
Прислал diletant
2011-04-11

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам — никого нет — и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
— Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
Авто, Мужчин, Соседей
Прислал МаксимК
2011-04-11

Если человек проснулся наутро с хорошего бодуна
Если человек проснулся наутро с хорошего бодуна и не помнит, где был и
что делал, значит, он побывал в зазеркалье, где традиционные
представления о времени как непрерывном физическом континууме не
состоятельны.
Алкоголь, Мужчин
Прислал dark
2011-04-11

От умственного труда человек устаёт уже во сне и потом
От умственного труда человек устаёт уже во сне и потом физически от него
отдыхает.
Мужчин
Прислал pricolist
2011-04-11

Мужчина, у вас есть дети?
- Мужчина, у вас есть дети?
- Ах, что вы? Я из той породы людей, которые ничего не доводят до конца.
Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сборная СССР
2011-04-11

Беседуют два еврея, кто же будет у нас следующий
Беседуют два еврея, кто же будет у нас следующий президент спрашивает
первый, как кто? обязательно еврей, отвечает другой.
Да я слыхал что Путин опять хочет занять этот пост, а он-то русский.
Ну и что, какая еврейская мать не усыновит такого человека?
Девушек, Мужчин, Призидентов, Путина
Прислал Руля М
2011-04-11

Старый карточный игрок напутствует сына
Старый карточный игрок напутствует сына: - Первое, никогда не играй в
карты! Второе, никогда не заказывай пики козырями!
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал EVGENY
2011-04-11

Колхозный парень подарил другу на свадьбу петуха
Колхозный парень подарил другу на свадьбу петуха.
Друзья спрашивают:
- А хороших вещей у тебя не было подарить товарищу?
Парень ответил:
- Были, конечно, и есть, но вещи не птица, назад сами не возвратятся.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал NePetya
2011-04-11

Муж с женой ложатся в кровать
Муж с женой ложатся в кровать.
Муж: - дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы
любовью занимаемся.
Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку.
Говорит мужу: - дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы
завтракаем.
Девушек, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал EVGENY
2011-04-11

Завскладом потрясенно
Завскладом потрясенно:
- Я только сейчас узнал, что у меня есть внебрачный сын.
- Ты что, провел инвентаризацию?
Детей, Мужчин
Прислал some
2011-04-11

SMS
SMS:
- Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку
вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
Ответ:
- Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше
пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р...
Алкоголь, Деньги, Мужчин, Объявления, СМС
Прислал diletant
2011-04-11

Человек – невидимка работал в Урюпинском шапито
Человек – невидимка работал в Урюпинском шапито за 16 тысяч рублей в
месяц. Но в народе его звали Человек – идиот.
Деньги, Мужчин
Прислал Теня
2011-04-10

Сёма, я тебе как юнат юнату говорю
- Сёма, я тебе как юнат юнату говорю: иногда приходится наблюдать за
людьми, как за братьями нашими меньшими.
Мужчин
Прислал Shura
2011-04-10

Тепло ли тебе девушка
- Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе, красная?
- Тепло, дедушка, но сты-ы-дно...
Девушек, Мужчин
Прислал Арес
2011-04-10
Категории про