Мужчин

Категории про

Ужас
Ужас. Стресс. Выпал первый молочный зуб. Что делать, куда девать?

- Если ты положишь выпавший зуб под подушку, то его заберет мышка и
оставить тебе на утро монетку, - успокаивает девочку бабушка.

- А сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Смелька
2011-03-24

Часто в нашей жизни настоящее больше влияет
Часто в нашей жизни настоящее больше влияет на прошлое, чем на будущее:
так пьяный милиционер, сбивший за рулем человека, оказывается уволенным
из органов еще вчера.
Мужчин, Полицию
Прислал doctort
2011-03-24

Мужик на остановке орет во всё горло
Мужик на остановке орет во всё горло: «МЕНТЫ – КОЗЛЫ!» Удар сзади.
Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: «А за мента –
ответишь!»
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ak
2011-03-24

Украина 2040 год
Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым
всюду.
Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в
небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок.
Внучок спрашивает у деда:
- Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?
- Правда.
- А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?
- Правда.
- А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни?
- Правда.
- А потом?
- А потом, у нас нашли нефть.
Детей, Животных, Мужчин, Секс, Украину
Прислал adrian
2011-03-24

Пап, а откуда я взялся?
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...
Детей, Мужчин
Прислал Sash
2011-03-24

Мечтая стать миллионером, человек думает о том
Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и
никогда - о том, как его заработать.
Думу, Мужчин
Прислал Варюша
2011-03-24

Приходит молодой дрессировщик к директору цирка
Приходит молодой дрессировщик к директору цирка.
— Господин директор, у меня готов уникальный номер — дрессированная блоха Артамончик, скачет с руки на руку по моей команде!
— Ну, показывай.
Директор вальяжно разваливается на кресле, дрессировщик достает
Артамончика, сажает на ладонь и командует:
— Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает на другую ладонь.
— Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает обратно.
— Артамончик, але хоп!
И тут блоха внезапно прыгает на голову к директору, бледный дрессировщик трясущимися руками ищет Артамончика в густой шевелюре директора, сажает опять его на руку и командует:
— Артамончик, але хоп! Артамончик, хоп! хоп! ...
Блоха не реагирует. Озадаченный дрессировщик внимательно разглядывает блоху и через мгновение восклицает:
— Господин директор, это не Артамончик! !
Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
2011-03-24

В ресторан заходит молодой человек и заказывает
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
— Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
— Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
— Так вы же за водку не платили.
— Так я ж ее и не пил!
Алкоголь, Деньги, Мужчин
Прислал Илана
2011-03-24

Мне в номер
— Мне в номер, пожалуйста, безалкогольного пива и сигарет без никотина!
— Мужчина — вас, наверное, заинтересует — у нас еще резиновые женщины напрокат есть!
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал macho
2011-03-24

Мама говорит сыну
Мама говорит сыну: поиграй на пианино и я тебе куплю эскимо! А сын отвечает: а папа обещал мне купить два эскимо, если я не буду играть.
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Объявления
Прислал шутник
2011-03-24

У хозяйки заговорил кот
У хозяйки заговорил кот.
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, — говорит ему она. —
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, сестру стерилизовать, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, — отвечает кот.
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2011-03-23

Я сегодня видел
— Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололед, мимо старшего
Кличко, мужик поскользнулся — и инстиктивно вскинул руку в поисках опоры...
— И что?!
— Лучше бы он сразу головой об лед еб@нулся...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Журналист
2011-03-23

Папа я потерял свои таблетки
—Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
—У нас есть проблема и похуже, сынок...
—Какая?
—НА КУХНЕ ДРАКОН!
Детей, Мужчин
Прислал Пацан
2011-03-23

Аська
Аська. Парень — девушке:
— У тебя машина есть?
— Есть.
— Дашь мне вечером?
— Дам. А про машину зачем спрашивал?!
Авто, Девушек, Мужчин
Прислал Дэй
2011-03-23

А вы задумывались на какой машиной управляете?
А вы задумывались на какой машиной управляете?
Угадайте: Какая машина больше всего подходит для поездки по снегу?
Правильно - Ниссан.
А какой машиной управляет безотказная женщина?
Правильно - Лада.
Хозяин какого авто живет в убежище под землей с одним или несколькими
ходами наружу?
Правильно - Рено.
А какого вообще в (эстетически выражаясь) - анальном отверстии?
Правильно - Пежо.
На какой машине ездит бывшая участница "Дома-2" Настя Дашко?
Ну конечно на Шкоде?
И наконец на какой машине довезут до указанного места любого, даже если
этому любому в туалет сходить негде?
Дааа - такси.
Для ответа на эти вопросы нужно всего лишь поменять местами слоги в
названиях машин. )))
Авто, Девушек, Мужчин, Поезда, Такси
Прислал Фурс Лохматый
2011-03-23

Как ты себе представляешь кассовый телесериал?
- Как ты себе представляешь кассовый телесериал?
- Обычная история любви: она - девушка из провинции, он - обеспеченный
человек с квартирой в Москве.
Девушек, Мужчин
Прислал DNK
2011-03-23

Папа, а как ты скрывал свои чувства?
- Папа, а как ты скрывал свои чувства?
- Звонил из автомата за две копейки, страдал и молчал в трубку...
- Теперь не принято звонить и дышать в трубку. Сейчас открывают окно
контакта в аське, и ничего не пишут...
Мужчин
Прислал СергейМ
2011-03-23

В некоторых современных семьях мужчина занимается
В некоторых современных семьях мужчина занимается хозяйством, а другой
мужчина зарабатывает деньги.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Vovan99
2011-03-23

Сэр, машина у подъезда
- Сэр, машина у подъезда! Будете мусор выносить?
Авто, Мужчин
Прислал smittyboy
2011-03-23

Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом
Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.
Девушек, Мужчин
Прислал Leon
2011-03-23

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия — страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника — мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
— Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: — Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: — Нет, совсем не говорю, просто он сказал "фигня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" — тогда точно нужно в мастерскую.
Авто, Демократию, Мужчин, Полицию
Прислал Дух времени
2011-03-22

Учительница раздает тетради
Учительница раздает тетради:
— Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
— Папа мне перестал помогать, Марьиванна.
Вовочку, Мужчин, Школу
Прислал NePetya
2011-03-22

Привет
— Привет. Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием.
— Оооо! Ну наконец-то! Рассказывай.
— Ну... Я у тебя дома тр@халась с тремя мужиками.
— Блин. И что именно я делал?
— Ты подсматривал, стоя за дверью... .
Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Пацан
2011-03-22

Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту
— Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?!
— Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал adrian
2011-03-22

Пришел мужик к одной женщине стелить линолеум
Пришел мужик к одной женщине стелить линолеум. Hу, постелил, закуpить захотелось после работы. Мужик хлопает ладонями по карманам брюк — нет пачки. В нагpудном кармане посмотрел — тоже нет. Тут он видит
— на линолеуме вздутие.
— Во черт! -думает мужик — Сигареты линолеумом покрыл.
А отдиpать-то не хочется. Взял тогда мужик молоток и давай лупасить по вздутию тому, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает ему пачку сигарет и говорит:
— Я тут ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могу никак найти. Потерялся где-то...
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал ахххххххх
2011-03-22

Один мужик говорит другому
Один мужик говорит другому:
- Хотел снять хороший фильм.
- Ну и как?
- Снял фильм с полки и понёс к выходу мимо кассы. А продавец заметил!
Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Brig
2011-03-22

Прилетели инопланетяне на Землю
Прилетели инопланетяне на Землю. Увидели, что самая большая страна -
Россия. Решили встретиться с лидером этой страны.
Инопланетяне:
- Мы принесли с собой технологии как изменить жизнь на вашей планете.
Если примените эти технологии, то на Земле больше не будет голода,
нищеты, войн, болезней, преступлений. Труд каждого человека будет оценен
по достоинству. Каждый будет чувствовать себя свободным. Прогресс и
наука будут стремительно развиваться......
Путин улыбнулся, и сказал.
- Знаете, на последних выборах Единая Россия набрала 78 % голосов
избирателей. И вы будете учить мой народ как надо жить? Так что валите
отсюда господа инопланетяне!
Демократию, Диету, Думу, Космос, Мужчин, Науку, Полицию, Путина
Прислал Balashov
2011-03-22

Молоденькие девушки с толстыми линзами
Молоденькие девушки с толстыми линзами, больше других, ценят в мужчине
интеллект и тонкое чувство юмора.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал комерсант
2011-03-22

Люди могут выдавать говна столько
Люди могут выдавать говна столько, сколько потребляют пищи. Но это если
речь идет о пищеварительной системе, а не о человеке в целом.
Мужчин
Прислал Дух времени
2011-03-22

Клиент в банке собирается подписать договор
Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк
передаёт ему авторучку и спрашивает:
- Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
- Да-да, понимаю, - отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
- А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит
четыре номинала?
- Да-да, ясно, - повторяет клиент и берёт авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
- Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
- Да-да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез
нужна.
Деньги, Мужчин
Прислал kokos
2011-03-22
Категории про