Мужчин

Категории про

Братец-лис, говорят, что тебя выгнали из университета "Дружбы
-Братец-лис, говорят, что тебя выгнали из университета "Дружбы народов"?
- Да, Братец-кролик. Попросили меня на экзамене своими словами
объяснить- три источника и три составные части всех русских революций.
Я так прямо возьми и скажи: "Русское быдло, иностранное бабло и еврейсое
кодло".
Деньги, Мужчин, Студентов
Прислал Николай 13
2011-01-20

Ой, девочки
- Ой, девочки! Смотрите, какой хорошенький! Повезло же Таньке!
- Ой, а она мне хвасталась, что её от него уже тошнит...
- А мне папа тоже обещал на день рождения подарить трёхколёсный
велосипед,- вступает в разговор третья девочка из песочницы.
Животных, Мужчин, Спорт
Прислал dimmy
2011-01-20

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться
Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить.
Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника:
— А вы женаты товарищ лейтенант?
— Да, а что?
— Да ведете себя так, как будто вы замужем.
Гаи, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Naja
2011-01-20

Девушка работает в аптечном киоске
Девушка работает в аптечном киоске, который расположен в
продовольственном супермаркете. И вот заходит какой-то мужик и начинает
шариться по всем отделам. Шарится, шарится, потом подходит к аптеке и в
задумчивости изучает выложенные на витрине презервативы. Девушка любезно
спрашивает:
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
- Нет... Лучше водки!..
Алкоголь, Аптеку, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал doctort
2011-01-20

Ходит по Москве молоденькая деревенская девчушка
Ходит по Москве молоденькая деревенская девчушка. Подходит к одному
мужчине:
- Дяденька! Вы не скажете, где здесь ближайший универмаг?
- Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня дома есть
путеводитель. Давай зайдём ко мне и посмотрим...
- Да ну вас всех! Меня сегодня уже четыре раза вые**ли по этому
путеводителю!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Студентов
Прислал kanito
2011-01-20

Студент-медик сопроводает двух врачей мельнбурнской больницы
Студент-медик сопроводает двух врачей мельнбурнской больницы в обходе по
палатам. Вся эта компания - китайцы по происхождению.
Осматривая пациента, который был доставлен без сознания предыдущей
ночью, один из врачей спросил его, знает ли он, где находится.
Мужчина посмотрел на медиков и предположил:
- В Китае?
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Помидор
2011-01-20

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: - Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится...
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал carcas
2011-01-20

Наука - это декомпилятор
Наука - это декомпилятор, пытающийся привести программу, написанную
Богом, к исходному коду, который понятен человеку.
Мужчин, Науку
Прислал adrian
2011-01-19

Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца
Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей
автомобилей:
- У вас вот эта модель Жигулей точная?
- Да точнее не бывает - люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор
кузова требуется обязательно.
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Папасик
2011-01-19

Разговаривают два "наших" израильтянина
Разговаривают два "наших" израильтянина, члена "Славянского союза"
(есть и такой):
- А ты, брат, случайно не еврей?
- Да как ты мог, брат, подумать такое?!
- А как ты, брат, попал в Израиль тогда?
- Через жену!
- А она по папе или по маме?
- По свекрови.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Алексей К
2011-01-19

Как-то у Буратино поломалась нога
Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал
вместо ноги колесо. И пошло-поехало...
Буратино, Мужчин
Прислал василий
2011-01-19

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится...
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Eeerie
2011-01-19

Из книги "Мудные мысли" Артура Пирожкова
Из книги "Мудные мысли" Артура Пирожкова.

"Если твой парень в постеле не смотрит Дом-2, значит он под одеялом
смотрит "Голые и смешные"
Мужчин
Прислал Arturbek
2011-01-19

Две дамы вспоминают студенческие лихие годы…
Две дамы вспоминают студенческие лихие годы…. Сын одной из них
возмущённо: «Как же так, мама, ты говорила отцу, что только его любила».
– «Да, только его и любила. До него у меня был просто секс. Ты уже
взрослый и понимаешь разницу между сексом и любовью».
Девушек, Детей, Любовь, Мужчин
Прислал Помидор
2011-01-19

Борис Моисеев для некоторых мужиков предпочтительнее
Борис Моисеев для некоторых мужиков предпочтительнее ДАМ, всё таки,
известный артист. Правда и он может сказать – не дам.
Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал andkkk
2011-01-19

Обычно матч открытие ЧМ по футболу играют действующий
Обычно матч открытие ЧМ по футболу играют действующий чемпион и хозяин
турнира... Вот бы нам в 2018 самим с собой сыграть!
Мужчин, Спорт
Прислал Urdin
2011-01-19

Читал пост про силиконовых секс-кукол?
- Читал пост про силиконовых секс-кукол? Ай, хороши!!! Но 5000$ за
штуку, мне кажется, для нас дороговато.
- Оно конечно дороговато, но, если ими заменить депутатский корпус.. ,
то мне кажется, каждому мужику достанется ещё по одной, как бонус.
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dame
2011-01-19

Занимательные финансы
Занимательные финансы
У банков 60% годовых по кредиту.
У Мавроди 60% годовых по билету
А результат один - разорение человека.
Деньги, МММ, Мужчин
Прислал Sashok
2011-01-19

Мой приятель как-то похвастался
Мой приятель как-то похвастался, что классно проводит время в постели с
одной пышногрудой блондинкой и ее близнецом.
- Как ты их различаешь? - спросил я.
- Элементарно. Ее брат носит усы.
Блондинок, Детей, Мужчин
Прислал stanley
2011-01-19

Отец - сыну
Отец - сыну:
- Слушай, почему всякий раз когда попользуешься интернетом ты
подцепляешь вирус, в то время как я сколько пользовался и не разу не
подцеплял??
- А это потому что ты старенький, и не знаешь на каких сайтах их нужно
подцеплять!
Врачей, Детей, Интернет, Мужчин
Прислал adrian
2011-01-19

Выходит мужик из дома - а машину его
Выходит мужик из дома - а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из-за
угла:
- Мужик! Поставь мне ящик пива - скажу, кто угнал!
Мужик ставит, бомж, открывая бутылку:
- Однозначно, это сделали подонки!
Авто, Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aspid
2011-01-19

Парикмахерша жалуется маникюрше, как она выбирала
Парикмахерша жалуется маникюрше, как она выбирала подарок мужчине, как
это тяжело:
- Пускай трусы, носки, одеколоны ему жена выбирает, она его вкусы
знает...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал boris
2011-01-18

Основной парадокс аськи
Основной парадокс аськи: бывает 5 человек онлайн, и еле еле успеваешь
ответы печатать, а бывает что 50 человек- и попереписыватся не с кем))
Интернет, Мужчин
Прислал трям
2011-01-18

Доктор - вы зря путаете меня с женой
Доктор - вы зря путаете меня с женой, обвиняете меня в шизофрении и
раздвоении личности, а я и жена это 4 совершенно разных человека.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал snoomy
2011-01-18

В пивбаре мужик подходит к двум девушкам
В пивбаре мужик подходит к двум девушкам:
— Разрешите угостить?
— Мужик, ты не видишь, мы — ЛЕСБИЯНКИ! !
— А я кто по вашему? Пива, бармен, нам. . трем лесбиянкам! !
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ириска
2011-01-17

Едет Чапаев на машине
Едет Чапаев на машине, и тут ему Петька и говорить:"Зря вы Василь Иваныч
вороного коня на Бентли поменяли, с этой машиной не в бой не по дрова,
тут же одни понты!"
- "Петька нам главное в анекдоты про олигархов попасть!"
Авто, Животных, Мужчин, Чапаева
Прислал Jonsun
2011-01-17

Каждой бабе с силиконовой грудью - мужика с
Каждой бабе с силиконовой грудью - мужика с гуттаперчевым членом!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мудрила
2011-01-17

Искусство галантного комплимента помогает джентльмену проехать
Искусство галантного комплимента помогает джентльмену проехать несколько
остановок в переполненном трамвае сидя.
Мужчин
Прислал Руля М
2011-01-17

Кирзачь съездил дворником в Пётырбург
Кирзачь съездил дворником в Пётырбург. Приехал при деньгах, весь из себя
доволный, хвалится у себя в ауле. ... Однако! Вернулся живой и
невредимый. Спрашивают его: "Как тебе это удалось?". Кирзачь отвечает:
"Да запросто! Повесил на себя табличку - "ЯПОНЕЦ", и все дела!"

Исламу Абдуганиевичу Каримову, стало стыдно за свой народ, совесть
замучила. Решил таки, помочь Ошским Узбекам. Приказал на
узбекско-киргизской границе, вырыть огромную яму. Принёс большой чёрный
портфель, крупными буквами написал на портфеле "МИНИСТР". Встал на краю
ямы, стал ждать. Тут набежали кирзачи - от президента до младенца.
Бросил он портфель в яму. Кирзачи попрыгали за портфелем, тут он их и
закопал. Так исчез древний народ Манаса, только анекдот и остался.

Жирик, Путин и Юлдуз-апа, поспорили - кто больше настреляет
дико-каменных киргизов? И всякий раз побеждала - Юлдуз-апа. Расстроенный
Путин, послал Жирика к ней -"Иди-ка, узнай секрет. Вы же земляки!" Когда
Жириновский пришёл, и спросил. Юлдуз-апа принялась упрекать его, -
"Владимир Вольфович, надо следить за моим творчеством, это же
элементарно, я натаскиваю своих собак на запах кумыса!"

Манас лучизарный, в молодости был очень строгий сын. Загонял свою мамань
- Курманжан датху. Однажды вернулся с похода, не нашёл до чего
докопаться, и так строго спросил:"Мамань, а что это вы хула-хуп, не в ту
сторону крутите, а?

Кирзачь, впервые в жизни увидел холодильник. Спрашивает: " - Что это
такое?". Русский мужик популярной форме начинает объяснять: "Здесь лежат
наши съестные запасы: картошка, маркошка, сальцо, чесночок, водочка...
Называется, "МИНСКИЙ"". "Ааааааааа, - говорит кирзачь, - так, это наш
кормилиц Манас, многие века назад придумал! Называется "САРтАТОВ"слыхал?
"Слыхал конечно, - говорит русский, -холодилник "САРАТОВ"". "да нет! -
возвражает кирзачь, - "САРт-АТОВ"! Но, можно и наоборот "АТЫСАРТ" (Сарты
-земледелцы, образовавшие единый народ, с узбеками, вследствии общности
культуры и языка).

Манас Лучезарный, вернулся из города сартов, и объявил референдум:
-"Отныне, мы будем передовыми и культурными! Будем строить
четырёхугольные юрты! Прославимся однако!". киргизский народ против-
возврожает: -"А знаешь ли ты Лучезарный поговорки, "Считать углы? Искать
пятый угол? Да и нечисть всякая заводится в углах!". Отклонили, однако.

Манас приехал гастарбайтить в Россию. Захотелось ему по "малой нужде"
сходить. Спросил прохожего - "Где туалет?". Прохожий сказал за
памятником Ленина!". Кирзачь сходил в туалет. Хотел заплатить, а
туалет-то бесплатный. Кирзачь, никак не мог понять как это туалет
бесплатный. Всё норовил заплатить. Еле-еле отбились сказав, что за всех
кирзачей, Ленин уже заплатил.

Кирзачь вернулся с дворников из России. Соплеменники интересуются, что
ему там больше всего понравилось? Кирзачь стеснительный попался, взор
потупил глаза опустил, снег отвечаеть: А почему? "Не могу говорить
рассказать, стесняюсь...". Соплеменники просимо, просимо, просимо,
просимо, просимо, просимо... -"Ладно, говорит кирзачь, - Расскажу. Снега
там много-много-много-много! Снег сухой- сухой-сухой сухой такой, под
ногами скрип-скрип-скрип-скрип-скрип-скрип скрип-скрип, очень удобно,
когда сдуваешься. Никто не слышит.". Только в такт надо попадать однако.

Кирзачь, Узбек и Таджик, поехали гастербайтерами в "Пётырбург". Живым
вернулся только Кирзачь. Спрашивают у него: "Как тебе удалось
вырваться?". Кирзачь, отвечает: "Да запросто! Повесил я, на себя
табличку - "ТУРИСТ", и все дела!"

После событий на юге, решил кирзачь стать экономическим беженцем,
насовсем переехать в Россию. "Дай, -думает, - позвоню Путину, узнаю как
там житиё-бытиё...". Кое-как дозвонился, - спрашивает "Как поживаети,
байке!"*. Путин отвечает, "Да ничего, спасибо! Жить можно! Только вот,
воду из колодца пьём!". "Оба-наа! Неееее.. , -думает кирзачь,- Кирзачь
не дурак! Кирзачь в пустыню не поедет!".
* - Байке, по кирзе обращение к старшиму.

Прежевальский исследовал Центральную Азию. В проводники нанял Манаса.
Снимал на видео быт и уют кирзачей. Решил подшутить над русским
географическим обществом - показать, что дико-каменные киргизы тоже
играют на БАЛАЛАЙКЕ. Послал МАНАСА за БАЛА ЛАЙКОЙ. Приходит МАНАС,
приводит сына. Прежевалский: -"Ты что, ополоумел!". МАНАС отвечает:
"Нашальника, мая сина ошен каращо лает" (бала, по кирзе - сын).

Кирзачская байка, всех времен.
Отправился кирзачь в Америку, доказывыть свой приоритет в постройке
небоскрёбов. А там, на берегу, его уже встречают. Хор баянистов,
комузистов, и бывших танкистов! Сам Обама, гопака танцует, коленца
выкидывает! Хлеб-соль подносить. Челом бъёт!
- Знаем-знаем, -говорит Обама, - Манас Великодушный, построил
трёхэтажную юрту-юртоскрёб! И мы вот, памятник ему поставили! - и
показывает на "Статую Свободы".
- Как-же так? - возмущён кирзачь, - Наш Манас был мужчиной, а это баба!
На что Обама отвечает:
- Да с вами, кирзачами, и моржом станешь!

У кирзачки Курманжан датхи родился сын Манас, чёрный как КОТелОК у
негра. Срочно были отправленны гонцы к волхвам шаманским, которые выдали
свой вердикт-однако много шоколада кушала, так незя, однако!

Новый круглый дорожный знак появился у кирзачей, которые устанавливались
возле больниц, школ, и детских садов. Иностранцы доезжая до этого знака
высаживали женщин, и ехали дальше. Возмушению иностранцев не было
предела, пока министерство иностранных дел не разъяснило, что круглый
знак с перечёрктутой девушкой, всего навсего означает: не воровать
невест, в указанном месте.

Кирзач напился, заблудился, попал в узбекистан, там и заснул. Утром
просыпается, кругом одни узбеки, в чайханах сидят, по узбекски говорят,
в тюбитейках ходят! Кирзачь сидит и думает: " Странно косили-косили, а
их ещё больше стало! Неиначи, я на том свете! Ой я умер наверно".

Кирзачь съездил в Одессу. Приехал в свой аул хвалится. В Одессе уважают
кирзачей и евреев. Куда не пойдешь всюду написанно "МЫ и ЖЫ" МЫрки и
ЖЫды (мыжской и жынский туалет однако).

Кирзачу понравилось московское метро. Украл он букву "М" которая была
при входе. Увёз на память к себе в горы. Повесил над дверью в юрту.
Затем пошол за комбикормом-вернулся, а у юрты оброзовалась очередь, из
иностранных туристов мужского пола, а женщины спрашивают: - "А где тут у
вас женский туалет?"

В России, наблюдалось странное природное явление. Массовое паломничество
кирзачей в Смоленскую область РФ сопровождаюшиеся песнями плясками
ударами в бубен и вызывом духа Манаса. Росийские власти заинтеровались
этим феноменом, организовали научную экспедицию во главе со знатоком
киргизских душ Владимиром Волфовочим и выяснили, что киргизскими
археолухами был открыт город, основанный легендарным Манасом. И
назывался город "Манастыншаары". Однако, русские национал-шовенисты,
переименовали город, в "Монастыршину".

Кирзачь сменял лисапед на советский "Запарожец". Приехал на нем домой.
Открыл капот, а там нет мотора. "Ёма-ёёёёёёёёёёёёё! Обманул, сарт" -
разочарованно воскликнул кирзачь.

В космос полетел первый киргизский космонавт. По закону о госязыке,
нелзя говорить и писать по русски. Однако, нашли выход. Все газеты вышли
с аршинными заголовками на первой полосе: "Наш первый косманас на
орбите!" "Наш косманас увидел гору Ала-Тоо!" "Наш косманас передал на
землю снимки горы Ала-Тоо!" "Чукча отдыхает!".

Владимир Ильич Ленин вызывает Сталина, и говорит:
- Вы, Батенька займитесь-ка Киргизским народом, чтоб перестали кочевать.
А-то, как-то, перед Спонсором Кайзером Германским неудобно, скажет что
дикие!
Сталин их и так, и сяк, и рылом об косяк. В Сибирь сслылал. Шашками
рубал. Кушать не давал. Ничего не вышло! Пришел к Ленину.
- Неполучается Владимир Ильич! Что делать?
Ленин думает: "Такие толстые многотомные монографии пишу, неуж-то с ними
не справлюсь!"
Снова вызывает Сталина.
- Вы, Батенька, подключите-ка каждую юрту к свету, и чтоб горела
лампочка в юрте круглосуточно. А лампочку с собой не возмёшь.
Вот так и кончилась кочевая жизнь кирзачей... И отсюда-же выражение
пошло - "лампочка Ильича".

Нанимается кирзачь, по имени Манас, мести Московское Метро. У него
спрашивают националность.
- "Итальянец" - гордо отвечает он.
- "Да ну?" - не верят ему,
- "Не может быть! А ну, раскажи".
- "Логику изучал?" - отвечает Манас,
- "Следи за ходом моих мыслей. Кирзачь,"
- "Да",
- "Керзовый сапог",
- "Да",
- "Итальянский сапог",
- "Да",
- "Ну, понял, дурень?!"

Из Московского зоопарка, сбежала обезъяна. Директору грозит увольнение.
Что делать Он поймал кирзача, посадил в клетку к обезъянам. Через
неделю, обезъяны забастовали стали митинговать, бегать по клетке, и
кричать: "Революция! Революция! Долой президента! Роза кетсин!".

Кирзачь - мародер разбогател. Решил мир посмотреть, себя показать.
Поехал с домочадцами в Париж. Гуляя по Парижу, наступил на ногу
французу. Француз стал кричать: - "Жеман жепа! Жеман жепа!".(жаман по
кирзе плохой). Кирзачь: - "Ах, я-то, плохая попа! Я, жеманная попа,
получайка в пятак. Франсуз стал делать реверанцы бросил кирзачу под ноги
перчатки типа на дуэл вызываю, домочадцы вкрик, папа папа вреж ещё вреж
ещё может пиджак снимить.

Кирзачь гонит отару овец, на джайлоо(летнее пастбище). Навстречу идёт
сарт. Кирзачь спрашивает у него: "Как пройти на джайлоо?". Сарт:
"Видишь, Ленин рукой показывает. Вот туда и гони. Вот там и есть
джайлоо!" (Ленин показывает на белый дом).

Кирзачи утверждают, что человечество произошло от них. Человечество
кирзачам не возврожает: "Кто бы спорил?! Как-никак в школе изучали,
теорию эволюции человечества Чарльза Дарвина!

Училка на уроке истории спросила Вовочку: Вовочка- кочевые киргизы, были
очень мобильными. В чём заключалась их мобильность?
- Может у всех мобильные телефоны были? - предположил Вовочка.
- Садись. Два!

Кирзачь поехал в гости к другу чукче. А у него - холодильник стоит.
Кирзачь спрашивает: -"Зачем тебе холодильник?! У вас и так холодно".
Чукча: -"Греться однако!". " А у меня тоже есть холодильник!" -хвалится
кирзачь. " И ты греишься? У тебя же солнечная сторона!!!" - удивляется
чукча. Кирзачь: "Моржую однако, друг!". Чукча-Кирзачь! Братья навек!
Бхай-бхай!".

Училка, на уроке киргизского языка, дала задание: -"Составить
предложение со словом аМанас". Ученики отвечали: "аМанас - генералисимус
всех времён, и народов." или "аМанас киргизский народ cпас!". Очередь за
Вовочкой: - "ОБСЕ, ввели своих полицейских!". Училка: "Ну и где-же здесь
слово "аМанас"?!". "аМанас, за нас в штаны наложил!".

Кирзачи задумалось: -"Как-бы изловчится на саммите ОДКБ, выклянчить
оружие?!". Таки придумали. Мама Роза бодро докладывала на саммите, что в
высокогорное озеро Иссык-Куль, террористы -исламисты выпустили десятки
кровожадных акул, для уничтожения которых, требуются гарпунные пушки
торпедные катера и атомные ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ! Однако прокатило. Выделили.

Сарт, пришел в магазин бытовой техники, - требует продать ему телевизор
с дворниками, как на автомобиле. Продавец: -"Извините, таких моделей нет
прогресс не поспевает за вами! Есть 3D телевизоры последней модели".
-"Нет, - говорит сарт,- закажите мне только такой с дворником."
"Хорошо-хорошо, - говорит продавец, - а зачем вам всё-таки такой-на
свежем воздухе будите смотреть? -"Да нет, понимаете, есть у меня дед
инвалид неходячий, целый день сидит под телевизором, передачи смотрит.
Так вот проблемма, как только показывают кирзачей по телевизиру, так
плюётся на экран. Весь экран обхаркал вы уж помогите, пожалуйста."

Кирзачь выгнал с юга страны, узбеков. Захотелось ему лепёшек покушать.
Начал их лепить, то большие, то маленькие получались. Думает: - "Как
только их сарты делали?!". Думал-думал, нашелся - встал на весы, стоя на
весах, одной рукой набирал тесто, ложил на ладонь другой руки,
одновременно смотрел на цифирблат весов, отмеривал. Так и дозировать
научился. Чукча, догоняй, однако.

В ошском р-не г. Ош, установили прижизненный памятник Президенту
Киргизии, Отунбаевой Розе Исааковне, "Женщину с чашей". Тут-же в
простонародье прозванной - "Попрошайка". На открытии памятника
присутствовала сама "мама Роза" которая выразила неудовольствие
маленькими размерами чашы. "
Сколько-же в неё поместится?!" - с негодованием вопрошала она.

Анекдот про Рашку-Неваляшку, и про Чукчакиргу-перекатиполе.
Русский мужик прослышал, что кирзачи за дёшево красят фасады зданий.
Решил нанять их на работу. Только откликнет кирзача: "Эй, чурка!
Чурка!", кирзачи разбегаются, как тараканы от дуста. И так много раз.
Надоело это Рашке. Наставил сетей, отловил кирзачей, спрашивает: - "Чего
бегаем-та, братела-тарантела, а!" Кирзачи: - "Белая чалавека, однако,
сама сказала "Чурка-чурка!", мы чурка делала! Наша языка, чурка-беги
будет, однако!". "Да-а-а... , - думает мужик, - спасибо партии родной,
убедился, полено оно и в Рашке полено!". (Чурка - с новокиргизского
языка, переводится беги).

Добрый день. В эфире информационная служба Первого Канала. В студии Юлия
Панкратова, главные события к этому часу. Сначала начнем с новостей из
Киргизии. Волнения произошли на севере Киргизии, где разъяренная толпа
лиц киргизской национальности, сегодня утром громила офис канадской
туристической фирмы "ЭМ-ТЕКЕ". Есть убитые и раненные. С нами на связи
наш корреспондент в регионе, Тимур Сиразиев.
- Тимур, вы меня слышете?
- Да-да Юлия.
- Так, чем-же вызвано недовольство местного населения, канадской фирмой?
Что предшествовало подобному развитию трагических событий? Вы можете нам
расказать?
- Да Юля, дело в том что Канадцы не учли местную спицифику. Были
проблемы с названием фирмы. Очивидцы утверждают, что собралась большая
толпа всадников и потребовала переименования фирмы. Но получив отказ,
перешли к насильственным действиям, так-как "ЭМ" переводится с
киргизского языка как "пососи", а "ТЕКЕ" это дикий горный козел,
тотемное священное животное киргизов, от которого, как считается,
произошло местное население. Все это привело к таким печальным
последствиям.
- Ну что-ж, в чужой манастырь со своим уставом не ходят.

Манас Великодушный, играет в киргизские шахматы, со своим верным конем.
Мимо проходит сарт, и восхишённо хлопает в ладоши: -"Ой какая умная
лощадь, ой молодец!". Манас возмущённо: - "Чёй-та умная, молодец! У нас
счёт равный!
Два-два, однако!".

Кирзачь-гастер приехал в столицу нашей родины, город герой Москва. Решил
сходить на Красную Площадь, а по русски ни белмеса. Спросил у
московского сарта(узнал гад, по тюбику на голове): - "Какой автобус едит
на Красную площадь?". "Одинадцатый", - ответил сарт. Кирзачь-аккурат
досидел до одинадцати вечера, и поехал на Красную Площадь. А она уже
закрылась. "Ёма ёёёёёёёёёёёё... опъять сарт обманул!" - сокрушается
кирзачь.
Авто, Автобус, Армию, Вовочку, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Космос, Метро, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Одессу, Полицию, Призидентов, Путина, Спорт, Сталина, Чукчу, Школу
Прислал пакет
2011-01-16

Мужик едет на встречу
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, все, не надо. Нашел! "
Алкоголь, Демократию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CheBurashka
2011-01-16
Категории про