Мужчин

Категории про

Нельзя огорчать любимого человека
Нельзя огорчать любимого человека. Если ты припозднился у любовницы, то
перед тем как возвращаться домой - основательно напейся, чтобы перегар
перебил запах её духов.
Любовь, Мужчин
Прислал stanley
2010-11-18

Сын говорит отцу
Сын говорит отцу:
— Пап, я тебя поздравляю! Помнишь, ты обещал мне 100 баксов за то, что я перейду в пятый класс? Так вот, ты сэкономил...
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Ulika
2010-11-18

Человекообразный начальник
Человекообразный начальник...
Мужчин
Прислал Smith
2010-11-18

Недавние исследования британских учёных выявили удивительную
Недавние исследования британских учёных выявили удивительную мистическую
особенность первой в мире кинокартины - фильма братьев Люмьер "Прибытие
поезда". Не только создатели, но и все её первые зрители - умерли.
Кино, Мужчин, Науку, Поезда
Прислал defini
2010-11-18

Маленький мальчик неожиданно входит в комнату
Маленький мальчик неожиданно входит в комнату к отцу:
- О, папа, какая у тебя красивая винтовка! Да еще с оптическим прицелом!
С такой, наверно, и промахнуться-то нельзя.
Отец бросет хмурый взгляд на телеэкран, где идет программа новостей:
- Да вот, блин, оказывается, можно.
Мужчин
Прислал Владимир 64
2010-11-18

Вопрос - загадка
Вопрос - загадка.
Раньше всё шли анекдоты про Василия Ивановича, а потом резко пошли
анекдоты про чукчей.
Почему так случилось?
Ответ очень прост: те, кто сочиняли анекдоты про Чапаева, вернулись с
Чукотки...
Мужчин, Чапаева, Чукчу
Прислал aleksandr
2010-11-18

Мужик под бухом заснул
Мужик под бухом заснул. И снится ему что помер и просится у св. Петра чтоб дал ему вторую жизнь. Могу дать но только не мужиком а курицей. Мужик подумал и согласился. Ну ходит по своему двору зерна клюет, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал Что-то не то. Раз в курятник и снес яйцо. Подумал — какое приятное ощущение. Давай еще раз попробую. Только снес еще яйцо и такая оплеуха и крик жены. — Просыпайся гад, всю кровать обосрал.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал комерсант
2010-11-18

Мужик девушке, делающей ему мин@т
Мужик девушке, делающей ему мин@т:
— Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aleksandr
2010-11-18

Мужик приходит в бордель
Мужик приходит в бордель:
- У вас чешки есть?
- У нас тут не обувной магазин чешки ебать!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Vovan99
2010-11-17

Парень девушке
Парень девушке:
- Может пойдём ко мне? У меня дома классная система, звук - супер!
- Ага, не дура, знаю я ваши ультразвуки, на УЗИ не раз проверялась...
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Beery
2010-11-17

Известно, что каждый мужчина должен за свою
Известно, что каждый мужчина должен за свою жизнь сделать три вещи...
Для президента достаточно одной: уволить мэра столицы.
Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов
Прислал Sefa
2010-11-17

Выпил братец Иванушка водицы из ручейка и превратился
Выпил братец Иванушка водицы из ручейка и превратился в козленочка.
Увидела это сестрица Аленушка, заплакала и пошла в депутаты от партии
зеленых, чтобы отомстить этим козлам с соседнего химкомбината.
Девушек, Думу, Мужчин, Соседей
Прислал Bazilio
2010-11-17

Объявление
Объявление.
Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной
наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной,
квартирой в центре. О себе: полненькая блондинка бальзаковского
возраста, любительница научной фантастики.
Авто, Блондинок, Деньги, Мужчин, Объявления
Прислал babka
2010-11-17

Тётя Роза, - бросается к гостье
- Тётя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо,
что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? - спрашивает тётя.
- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только её
нам для полного счастья не хватает!"
Девушек, Мужчин, Одессу
Прислал сiber
2010-11-17

Жена пытается расшевелить пьяного в дупелину
Жена пытается расшевелить пьяного в дупелину мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
— Есть ли в этом городе хотя бы один мужик! Сосед сверху: — А что? Есть выпить?
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал йцукен
2010-11-17

Приходит мужик к врачу и говорит
Приходит мужик к врачу и говорит: — Доктор, у меня локоть болит. Тот не поднимая головы отвечает: — Сдайте анализ мочи. Мужик злой такой, уточняет: У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы!!! Доктор так же не поднимая головы: Я врач, мне виднне, сдавайте анализы и приходите через 3 дня. Мужик злой уходит, думает, ну я тебе сдам анализы... Собирает в баночку, короче, свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул, все это приносит и сдает довольный. Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает: — НУ что, доктор, как там мои анализы? Тот такой спокойный весь: — ну что-с, у вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец сцыт корова, а вы когда дрочите в стену локтем не стучите!
Врачей, Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Тёщу
Прислал антипод
2010-11-17

Американские ученые выявили, что двух выходных
Американские ученые выявили, что двух выходных дней в неделю недостаточно, чтобы восстановить силы, даже если спать по 10 часов!
Российское правительство считает, что мы лодыри и надо увеличить рабочий день до 12 часов... ... . .
Сталин был тираном и считал, что советский человек слишком много работает и нужно сокращать рабочий день, чтобы больше отводить времени на культурную жизнь!
Похоже, что мы стремимся походить на Европу только в том, чтобы ездить с включенным всегда ближним светом... ... .
Деньги, Думу, Мужчин, Науку, Сталина
Прислал Юрий Яц
2010-11-17

Этот – далеко пойдет
«Этот – далеко пойдет!», тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник
Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены,
готовясь послать его на х@й.
ЖКХ, Мужчин, Сантехников
Прислал zloy
2010-11-16

Внук спрашивает
Внук спрашивает:
— Деда, а как ты на войне партизанил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах...
— Фашистский поезд ждешь?
— Ну... Одно другому не мешает
Войну, Детей, Мужчин, Поезда
Прислал Дух времени
2010-11-16

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, блин — я его с вокзала выгоняю!
Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал eli
2010-11-16

Дед застаёт Вовочку за игрой с "напёрсточниками"
Дед застаёт Вовочку за игрой с "напёрсточниками":
- Какой же ты всё-таки идиот! ИДИ-ОТ!!!
- Ну, дед, ты даёшь! Не ИДИ-ОТ, а ИДИ-НА...
Мужчин
Прислал Zvukach
2010-11-16

Разговаривают атеист и верующий
Разговаривают атеист и верующий:
А: Мозг человека похож на компьютер.
В: А где тогда юзер, который сидит за этим компьютером?
Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал Петя Иванов
2010-11-16

Искусствовед, владелец художественной галереи
Искусствовед, владелец художественной галереи, проводит для художников
семинар на тему "Как продавать произведения искусства":
- Помните, очень важен внешний вид автора произведения: вы продаёте не
только свою работу, вы продаёте себя. Если вы авангардист, ваша одежда
должна быть слегка вызывающей. Если вы разрабатываете тему "дикого
Запада", носите жилет и ковбойскую шляпу.
Сидевший в первом ряду мужчина забеспокоился. Он наклонился к своей
жене, скульптору:
- Всё, Энн, - сказал он ей. - Больше никакой обнажённой натуры.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал гуру
2010-11-16

Америка
Америка. Парковка перед супермаркетом. Передо мною паркуется хорошая
тачка, смотрю, а номер-то MDK 006 (не помню, сколько нолей, да и не
важно). Выходит типичный американский мистер средней руки. Спрашиваю:
- Жена у тебя русская?
- Да не совсем,- говорит. С Украины. А что? Меня многие спрашивают.
Изо всех сил стараюсь не смотреть на номер машины...
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Арес
2010-11-16

В выходной подвыпившие мужики жалуются друг
В выходной подвыпившие мужики жалуются друг другу:
- Представляешь, прихожу в 4 часа ночи, а жены дома нет!?
Жду, наконец, в 8 утра появилась и не дна …
- Неужели с любовником?
- С твоей женой! Обе поддатые и хихикают. Задаю наводящий вопрос: где,
сука, ночь шлялась?! А она культурно: «Гуляли мы! ». Ты-то поверил
своей?
- Сначала нет, а теперь придется: твоя баба подтвердила ее алиби …
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рауль
2010-11-16

Отец, не тот кто родил
- Отец, не тот кто родил, а тот кто воспитал.
- Я правильно говорю, Дмитрий Владимирович?
Мужчин
Прислал АСПушкин
2010-11-16

Однажды в антикварный магазинчик зашли молодой
Однажды в антикварный магазинчик зашли молодой человек и девушка и стали
перебирать вазы, кубки с плотно закрывающимися крышками. Наконец они
выбрали большой серебряный сосуд. Подойдя с ним к прилавку, они сказали,
что хотели бы использовать его в качестве урны для праха отца.
- Но ведь это шейкер для мартини тридцатых годов! - воскликнул продавец.
- Ну и отлично, - отозвался сын. - Папа был не прочь выпить.
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал салат
2010-11-16

Веяние времени
Веяние времени: мужики закрываются в лабораториях и занимаются
нанотехноложством.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Voitek
2010-11-16

Знаете ли вы, что папайя - это маракуйя
Знаете ли вы, что папайя - это маракуйя, у которого уже есть ребёнок?
Детей, Животных, Мужчин
Прислал ak
2010-11-15

Почему при Януковиче не проходит ни одного мероприятия
Почему при Януковиче не проходит ни одного мероприятия "ПОД ПАТРОНАТОМ
ПРЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ", раньше половина околокультурных сборищ проходила
под таким лозунгом?? - спросили журналисты Администрацию Президента.
"И не ждите" - отрезала администрация - "Президент - человек
самостоятельный, на охоту ходит сам, и к своему оружию и патронташу
никого не допускает. А если кто себя плохо ведет, он и без патронташа
голову открутит".
Мужчин, Охоту, Призидентов
Прислал andkkk
2010-11-15
Категории про