Мужчин

Категории про

Святый Автопроме, четырехколеснаго всякого покровитель и самодвижущихся
Святый Автопроме, четырехколеснаго всякого покровитель и самодвижущихся
повозок с ДВС радетель, вразуми присных своих – конструкторов и
маркетологов, директоров и чиновников, дилеров и сервисменеджеров. Ибо
избезумели оне в алчности своей непомерныя. Не достучаться до них ни
логикой, ни экономикой, на тя единаго уповаем!

Введи их во разум конструктивный и избавь от маркетинга лукаваго, дабы
вернулись они к производству автомобилей честнЫх, заместо того гамна,
коим ныне дилеры торгуют. Бо ни за малыя деньги, ни за великия не купить
ныне машины нормальной, кои во времена оны делались и служили беззаветно
по десятку лет, лишь масло подливай да шины меняй. Не машины теперь –
компьютеры на колесиках, и сложность их из году в год свистелками да
перделками прирастает, а движка-миллионника и не сыщешь ужо. И потому не
цены на них, а казни египетския, и не моторесурс, а слезы горькия.



Святый Автопроме, вложи в головы их мысль несложную – пусть произведут
хоть один Автомобиль нормальный. Чтобы сзади не многорычажка на нем
пластмассовая, коя по нашим дорогам и двух сезонов не выхаживает, но
мост честной, пусть не на рессорах даже – многого не прошу, - но хоть
упругая балка, и то хлеб. И чтобы спереди Макферсон простой, уж коли
кованые поперечные рычаги на торсионах тяжки для них. От вариаторов да
«роботов» избавь нас Автопроме, кои потихоньку вытесняют нормальную
МКПП. Бо механика крепкая по тридцать лет без ремонта ходила, токмо
масло меняй, а эти изыски лукавыя электрическия и пяти не выхаживают, а
в ремонте аки мост чугунный позолоченный обходятся. Уж и не сыскать
стало машины с «ручкой» нормальной зачастую, лишь в комплектациях самых
дохлых.

Святый Автопроме, верни нам движки нормальныя, честныя, атмосферныя,
многоресурсныя! Карбюратора не прошу уже, не смею – бо не вернут нам
алчныя сервисы устройства, что отверткой да пассатижами можно было
завсегда починить. Им посложнее чего подавай, чтобы без дилерского
сканера не одолеть, ибо жадны есть и бесом стяжательства одержимы. Но
пусть хоть дизель дадут простой, без турбины златоценностной как самолет
стоящей и ресурса ничтожного. Атмосферный пусть дизель дадут, с
механическим ТНВД, а не с форсунками высокого давления по сто тыщ за
штучку, которые от одной левой заправки дохнут пачками и по гарантии не
меняются. Верни нам дизель, Автопроме, коий любую солярку жрал, что с
тепловоза, что с трактора, а не дистиллированную мочу венерианского
ящера с одной заправки в области по цене 98-го бензина.

Вразуми их Святый Автопроме от гибридов противоестественных мопеда с
троллейбусом, бо гибридные движки – маркетинговый выкидыш, будущего не
имеющий. Не машины сие, а говно на батарейках за деньги несуразныя. Нету
в них смысла ни технического, ни экономического, бо вся «экономия» их
дутая, до первой замены отходивших ресурс батарей. Верни нам объемные
движки-миллионники, вместо перефорсированных до полной потери
моторесурса наддутых микролитражных свиристелок, катализатором
удушенных, аки конь стреножен бысть.

Верни нам Святый Автопроме простоту и прочность, кои нынче за ересь
лютую почитаются маркетологами. Чтобы всякий рукастый мужик в гараже
своем мог подвеску перетряхнуть, отнюдь не отдавая половину цены машины
за пять лет дилерского ТО, где шаг влево – шаг вправо – лишение
гарантии, и каждая железка в три цены и нормочас как у Гагарина на
орбите. Верни нам машины из железа, а не из жести и тряпочек! Стальные
бампера верни! Бо нет наших сил более, после каждой парковки неловкия
сметать дорогущий бампер веничком на совочек и на помойку нести! Разве
бампер сие, коли оно от щелчка осыпается и стоит столько, сколько раньше
за мотор в сборе стеснялись просить?

Объясни им, Автопроме Святый, что несъемныя оригинальныя магнитолы, кои
производитель насильно покупателю навязывает в комплектации – мерзость
еси. Бо дороги непристойно и звук говно. Оставь нам, Автопроме,
стандартный отсек 1Din с евроразъемом, куда даже самый криворукий юзер
может воткнуть одним движением любую магнитолу на свой вкус, не
переплачивая за нее втридорога без возможности выбора функций. А тех
находчивых сервисников, кои считают самостоятельную замену магнитолы
основанием для снятия с гарантии, отправь во Адъ, где они будут остаток
Вечности слушать Шуфутинского с зажеванной кассеты на магнитофоне
«Электроника 311».

Накажи маркетологам, Святый Автопроме, что пять лет – это не ресурс, а
издевательство. Что одноразовыми бывают носовые платки и посуда, а вовсе
не автомобили. Что «стимулировать спрос» за счет снижения ресурса –
обман и гнусность. Потому что и у планеты нашей есть ресурс, и он не
беспределен бысть.

И главное, о чем прошу тебя, Автопромие, вразуми уже как-нибудь людей
неразумныя, кои на все эти маркетниговыя враки ведутся с легкостию,
денежки свои кровныя отдавая за всякую фигню. Пусть осознают оне, что
машина ездить должна, а не кино показывать и жопу массировать. И не «три
года ТО – и в Trade-In», а долго ездить, везде ездить, не боясь ни
дорог, ни топлива, ни груза, ни погоды. Бо машина для человека, а не
человек для дилера.

Аминь


Скрадено отсель:

http://semiurg.ru/2010/05/12/molitva-avtopromu/
Авиацию, Авто, Деньги, Животных, Интернет, Кино, Коррупцию, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Программистов
Прислал pricolist
2010-10-24

Реклама на ТВ
Реклама на ТВ: В комнату заходит мужик и произносит:
- Я хочу от жизни только стабильности. Стабильная работа. Стабильные
отношения. Стабильный секс.
Сзади ему на плечо кладёт руку другой мужик и говорит:
- Ну чё, мужик, раздевайся. $бать тебя будем.
Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал Petranog
2010-10-24

Алло, папа, у меня новость
— Алло, папа, у меня новость!
— Ну говори, сынок, что у тебя там стряслось?
— Я первую зарплату получил!
— Ух ты, молоток, поздравляю!
— Спасибо! Не мог бы ты выслать немного деньжат?
— Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка!
— Папа, это... А почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу?
— Эх, сынок, когда я получил свою первую получку, я ее так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а еще и бабушка с дедушкой! Это же святое дело — проставиться с первой получки!!!
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Аллочка
2010-10-24

Дочка к папе
Дочка к папе:
- Папочка! Отпусти меня на день рождения и не бойся, там будут все свои.
Из чужих меня никто не поцелует...
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Elina
2010-10-24

Слушай, ты не помнишь
- Слушай, ты не помнишь, как называется передача - там еще Соловьев
ведущий... ну, он, типа приглашает двух человек, и они там у него в
передаче спорят о чем-нибудь... "Поединок"? "К барьеру"?
- А, помню такую передачу! "Три еврея" называется...
Мужчин
Прислал Денис и Оля
2010-10-24

Авторские Кириллу и Мефодию от пользователей кириллицы
Авторские Кириллу и Мефодию от пользователей кириллицы принимаются у
одноименного памятника ежедневно с 10 до 15.
Василий Пупков, председатель подкомитета по защите авторских прав на
первые двадцать пять букв алфавита.
Мужчин
Прислал юннат
2010-10-24

Президент Белоруссии готовит себе преемника -
Президент Белоруссии готовит себе преемника - малолетнего сына Колю.
Белорусы задают вопрос:
- Батька, доколе будешь нами править?
- До Коли - буду!
Детей, Мужчин, Призидентов
Прислал alla
2010-10-24

Вовочка докладывает в школе про Моисея
Вовочка докладывает в школе про Моисея:
— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
— Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!
— Ага, это ОНА так сказала...
Вовочку, Детей, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал Рома-Роман
2010-10-24

Женщине всегда не нравятся всякие сюсюсю
Женщине всегда не нравятся всякие сюсюсю, если это другой мужчина
говорит их своей жене.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Игогоо
2010-10-23

Кто там?
- Кто там?
- Дедушка, это Всероссийская перепись населения. Я переписчица.
- Настоящая переписчица то?
- Настоящая, дедуля, со стажем.
- Заходи милая... А косу пока в уголочке поставь...
Мужчин
Прислал Devokeb
2010-10-23

Геннадий Петрович Малахов может завести машину
Геннадий Петрович Малахов может завести машину правильно обкусанной
морковью.
Авто, Мужчин
Прислал литвинов
2010-10-23

Мужчинаа, вы не в моём вкусе
- Мужчинаа, вы не в моём вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!..
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал йцукен
2010-10-23

Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой
Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру.
Охранник:
— Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!
Мужик:
— Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену... ... . ! !
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал abdula
2010-10-23

1955 год
1955 год. Грузин с сыном заходит в Мавзолей. Сын (показывая на Сталина):
- Папа, кто это?
- Как же, сынок? Это же наш соотечественник, величайший гений всех
времен и народов, Товарищ Сталин!
Сын (показывая на Ленина):
- Папа, а кто это маленький рядом с ним?
- А это его Орден Ленина.
Деньги, Детей, Мужчин, Сталина
Прислал andkkk
2010-10-22

Даллас
Даллас. Человек в черном костюме и шляпе открывает перед Жаклин Кеннеди
дверь кабриолета, одновременно протягивая ей веник и совок:
- Возьмите, мэм, пригодяться!
Мужчин
Прислал Balashov
2010-10-22

Из подслушанного проходимцем
Из подслушанного проходимцем:
- У Ю. М. Лужкова отобрали спецномера и мигалку.
- Ну вот, ты мне скажи: как человеку жить, дальше?
Мужчин
Прислал ахххххххх
2010-10-22

Дорогой, что Вадику подарим?
- Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал CAIIIA
2010-10-22

Сарказм - это умение похвалить человека
Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго
обиделся.
Мужчин
Прислал Carpenter
2010-10-22

Человеку не дано постичь три вещи
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских
Инженеров, которые придумали стену, через которую всё нафиг слышно, но
гвоздь в неё забить невозможно!!
Животных, Мужчин
Прислал сiber
2010-10-22

Жена нового русского заподозрила
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её
комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром
принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Naja
2010-10-22

Беседуют двое мужиков
Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
— Хочу кота купить — жена не дает.
Второй:
— А почему ты решил, что тебе кот даст?
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2010-10-22

Папа
- Папа! Ты не так носок надеваешь!.... Это дыра в пальцах, а не вход!
Мужчин
Прислал DNK
2010-10-21

Рекламная акция в торговом центре
Рекламная акция в торговом центре.
- Молодой человек, вы женаты?
- Да.
- А какие бренды ваша жена предпочитает при выборе одежды?
- Она предпочитает те бренды, рядом с которыми есть банкомат, который
принимает мою пластиковую карточку…
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал Руля М
2010-10-21

Шварценеггер спрашивает Медведева
Шварценеггер спрашивает Медведева:
- Правда ли, что новым мэром Москвы будет этот, Соб.. Соб..
- Собянин! Это правда. А что?
- А ты знаешь, Дима, что по-английски СОБ означает "сукин сын"?
- Знаю, Арни, но, в отличие от Лужкова, это будет наш сукин сын!
Врачей, Детей, Медведева, Мужчин
Прислал Николай 13
2010-10-21

Каждый русский человек плохо думает о своём
Каждый русский человек плохо думает о своём правительстве, но совсем не
каждый может сказать об этом цензурно.
Думу, Мужчин
Прислал andkkk
2010-10-21

Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей"
Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Олег, Одесса
2010-10-21

Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели
Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
- Вы кто? Пидорасы?
- Нет, твоя жена за пивом побежала...
Алкоголь, Геев, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Прохожий1
2010-10-21

Чтоб стать лучше в глазах другого человека
Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно.
Надо хвалить его.
Мужчин
Прислал pervach
2010-10-21

Мужчина увидел кондуктора и начал доставать деньги
Мужчина увидел кондуктора и начал доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, мужчина пытается ухватиться за поручень, но вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом женщины. Мужчина извиняется:
— Простите, я не специально.
Девушка поднимает глаза:
— Вот это и обидно.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал AК82
2010-10-21

Человеку не дано постичь три вещи
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
Животных, Мужчин
Прислал Marffa
2010-10-21
Категории про