Мужчин

Категории про

Трое мужиков на рыбалке
Трое мужиков на рыбалке. В лодке.
Вдруг первый кричит: "Смотрите, восход!"
Второй, вслед за ним: "И правда, красиво"
Третий (выбрасывает обоих из лодки в воду): "Первого за оффтоп, второго
за флуд!"
Оба (первый и второй): "Ты что! Спятил, что ли?!"
Третий (хлопнув первого веслом по голове, потом второго): "А за обиду -
бан!"
Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал Eeerie
2010-09-25

Молодой человек три недели назад женился
Молодой человек три недели назад женился. Встречает дядю с тётей (после
свадьбы они видят его впервые).
Тётя:
- Вася! Поздравляю! Желаю вам счастья, любви, уступайте друг другу...
Дядя (с тоской в голосе):
- Хочешь переведу на человеческий язык? Дурак ты, Вася!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал zloy
2010-09-25

Открывает гражданин бутылку водки "Путинка"
Открывает гражданин бутылку водки "Путинка". Оттуда вылетает джинн-Путин
и говорит: "Проси, мужик, чего хочешь. Все пообещаю!"
Авиацию, Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Путина
Прислал mmm
2010-09-25

Первый рабочий день Абрама в магазине отца
Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа:
— Мойша, как наш сын справляется с работой?
— Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
— А чего он, не так что-то делает?
— Когда сдачу возвращает — плачет!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Антимент
2010-09-25

Хозяин купил молодого петуха
Хозяин купил молодого петуха, принес домой и пустил в курятник. Старый петух подходит к молодому и говорит:
— Давай обежим вокруг сарая. Кто прибежит первым, тот возьмет себе всех курочек.
— Согласен!
Бегут они вокруг сарая наперегонки, тут из дома выскакивает хозяин с винтовкой, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
— Шестого петуха покупаю и опять гомоceксуалиста!!! !!!
Деньги, Мужчин, Одессу
Прислал niva 228
2010-09-25

Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну
Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот посмотрел его и говорит:
— У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно!
— Это еще что-ответил дед, -Вот у меня жена-18 лет, и мы с ней ждем ребенка. Что вы на это скажете? А?!
Доктор подумал и ответил:
— Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял. Только вошел в лес-смотрит, медведь здоровый на него прет. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный!
— Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил!
— В принципе... к этому я и веду весь наш разговор!
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Охоту
Прислал mmm
2010-09-25

Сын ссорится с родителями
Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
— Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня станавливать!
— Погоди минуту, я тоже с тобой.
Алкоголь, Демократию, Детей, Любовь, Мужчин, Погоду
Прислал babka
2010-09-24

Сидит нарк на кладбище и косяк курит
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
— Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался? . .
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
— Мужик, дай затянуться.
— На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
— Мужик, дай затянуться.
— Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Сигареты
Прислал Vovozka
2010-09-24

Юному актеру впервые досталась главная роль
Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
— Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека — я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
— Молодой человек, это совсем нетрудно — вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
— Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
— Нуууу, батенька — здесь уже талант нужен!
Алкоголь, Кино, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2010-09-24

Старик поймал рыбу в Москве-реке
Старик поймал рыбу в Москве-реке, а та ему молвит человеческим голосом:
- Отпусти меня, дед, любое твое желание исполню.
- Что-то я сомневаюсь в твоих возможностях, потому как не золотая ты.
- Так я и была золотой, пока в эту поганую речку не заплыла.
Мужчин
Прислал Vovan99
2010-09-24

И всё-таки компьютеры живучее человека
И всё-таки компьютеры живучее человека. Учёные подсчитали, что ни один
человек не выжил бы от такого ежегодного количества прививок, какое
компьютер получает в каждом ежедневном обновлении антивируса.
Интернет, Мужчин, Науку, Программистов
Прислал pricolist
2010-09-24

Папа, а правда, что в первые годы операторы
-Папа, а правда, что в первые годы операторы мобильной связи пугали
страшными тарифными планами с мелким почерком в конце?
- правда, сынок, страшные планы.
- а что в конце,? мелким-мелким почерком еще и прибить угрожали..?..
Детей, Мужчин
Прислал Balashov
2010-09-24

Ой, деда, что-то животик болит
– Ой, деда, что-то животик болит!
– Ну что же ты, внучек, так оплошал-то. Поел солёных огурчиков, запил
кислым молоком, и теперь надеешься, что пронесёт.
Мужчин
Прислал ахххххххх
2010-09-24

Дорогой журнал Здоровье
Дорогой журнал Здоровье. Спасибо за Вашу статью о детском онанизме.
Вчера застал своего дедушку 93 лет мастурбирующего в туалете. Можно ли
это считать признаком впадения в детство и поводом признания его
недееспособным?
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aauu
2010-09-24

Почему в публикуемых указах Президента никогда
Почему в публикуемых указах Президента никогда нет его подписи?
Да, потому что парень разучился писать ручкой, все возит пальцем по
iPad-у.
Мужчин, Призидентов
Прислал ДМВ-85
2010-09-24

Алло, здравствуйте
- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.
Мужчин
Прислал гуру
2010-09-24

Однажды в небольшом городке продавец старой
Однажды в небольшом городке продавец старой закалки, немного
поторговавшись с покупателем, согласился продать тому электропилу по
низкой цене. Покупатель забрал покупку и ушёл, сказав, что заплатит
позже. Молодой продавец поинтересовался у опытного коллеги, почему он
почти не торговался, и в ответ услышал:
- Он, может, вообще не заплатит, так я предпочитаю, чтобы он мне
поменьше задолжал.
Деньги, Мужчин
Прислал Теня
2010-09-23

Мужчина приходит к врачу
Мужчина приходит к врачу:
- Доктор, помогите - у меня нестоячка.
- Ну, вот вам таблеточки.
Через два дня мужчина приходит снова:
- Доктор, а теперь у меня стоячка.
- Ну, вот вам другие таблеточки.
На другой день мужчина приходит опять:
- Доктор, я выпил одновременно все ваши таблетки. Посмотрите, как мне
теперь его остановить?
Снимает брюки, а там член - вверх-вниз, вверх-вниз...
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Петя Иванов
2010-09-23

Сын только начал ходить
Сын только начал ходить, и жена пришла с ним к мужу на работу. Ребёнок
сделал несколько шагов, потом опустился на четвереньки и устремился к
кабинету президента компании. Коллеги мужа успели перехватить его на
пороге и один из них, обращаясь к жене, заметил:
- Вы знаете, его отец входит в этот кабинет точно таким же образом.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов
Прислал Sled
2010-09-23

Молодой человек ремонтирует квартиры и обычно
Молодой человек ремонтирует квартиры и обычно работает в одиночестве,
пока хозяев нет дома. Но однажды он делал ремонт в офисе и забыл, что в
помещении кто-то есть. Когда кусок обоев никак не ложился на место, он
выругался. Обернувшись, он заметил за компьютером девушку, которая
уставилась на него.
- Извините, это профессиональный жаргон наклейщиков обоев.
- Да вы не волнуйтесь, - ответила она. - У нас точно такой же жаргон.
Девушек, Животных, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал антипод
2010-09-23

Человек явно отличается от обезьяны
Человек явно отличается от обезьяны, пока рядом нет… обезьяны.
Мужчин
Прислал izverg
2010-09-23

Отсидел мужик десять лет в тюряге и устроился
Отсидел мужик десять лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
— А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?
— Не-е, братаны. Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: "Шеф, свободен?" А я им отвечаю: "Свободен!" И дальше еду...
Демократию, Деньги, Думу, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал Urdin
2010-09-23

В одном из южных штатов Америки в ночном
В одном из южных штатов Америки в ночном клубе в углу воркует парочка афроамериканцев.
— Мне что-нибудь предпринять? спрашивает официант хозяина, — Наши белые гости очень раздражены их присутствием!
— Ты вот как сделай, — говорит хозяин. За каждый заказ тут же бери плату. А цену следующего заказа повышай сразу в два раза, потом в четыре, затем в восемь, потом в 16 раз и т. д. Ты увидишь, как быстро они уберутся из нашего бара!
Через полчаса приходит обескураженный официант к хозяину и спрашивает:
— Шеф, что мне делать, они уже дошли до 128-кратного повышения цены на напитки, но не уходят!
— Идиот! Гони этих белых козлов немедленно отсюда!
Деньги, Мужчин
Прислал вабков
2010-09-23

С момента освоения человеком ж@пы как органа
С момента освоения человеком ж@пы как органа для достяжения ceксуального удовольствия — спокойная жизнь у глистов закончилась...
Думу, Мужчин, Секс
Прислал Олег, Одесса
2010-09-23

Частенько мужики напьются и начинают небылицы
Частенько мужики напьются и начинают небылицы о себе рассказывать. Если
бы не это их качество, не было бы у нас легенд, мифов и сказок.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wheelman
2010-09-23

К одним людям пришли гости
К одним людям пришли гости, сидят на кухне. Сын хозяев не хочет есть
кашу из овсяных хлопьев. Отец:
- Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя
лужу я выхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил.
Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в
бордели самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили
подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.
Жена этого папаши:
- Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты
упал с 300-метров башкой в скалы.
- Зачем?
- Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню
несешь.
Войну, Девушек, Детей, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Парашют
Прислал Арес
2010-09-23

Двадцать лет тому назад
Двадцать лет тому назад, друг спрашивает Васю:
- Вась, ты такой добрый всегда, покладистый, у тебя врагов разве нету?
- Ну не то что бы враги. Я ненавижу коммунистов, тараканов и рекламу.
Прошло время. Ну что, Василий Петрович, тех кого не любишь поубавилось?
- Поубавилось. Саблезубым товарищам клыки-таки повыдирали, пруссаков
гелями повытравили. -Ну а с рекламой - то что?
- А эту блядь я ненавижу как фашистов, которые как бы мою маму и
сестренку замучили.
Девушек, Деньги, Животных, Мужчин, Рекламу
Прислал Voitek
2010-09-22

Петрович
- Петрович! Не перепутай! : в Кремль - на черной машине везешь с Запада
на восток Рублевка на западе, тогда Москва на востоке.(одна машина),
мигадку включаем. На дальний восток - на жолтой (три машины)мигалку не
включаем!
- Вы мне лучше это на бумажке запишите?!
- Охренел чтоль, секретный документ и на бумажку???
Авто, Деньги, Мужчин
Прислал Shalfey
2010-09-22

несмотря на то что я мужчина я призываю
несмотря на то что я мужчина я призываю вас женщины: не делайте минет за
рулем! все-таки вы за рулем!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал mrpop
2010-09-22

Русский - это не национальность в националистическом
Русский - это не национальность в националистическом понимании этого
слова. Это обычное свойство человека из России.
Мужчин
Прислал vittorio
2010-09-22
Категории про