Мужчин

Категории про

Идет застолье
Идет застолье. Человек, произносящий тост, говорит:
— Я, например, с мой женой прожил двадцать лет...
— С моей, -поправляет его сосед. — И с твоей тоже пятнадцать...
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал ookkttdd
2010-09-06

Молодой человек, а вас не учили в
— Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
— Бабуль, но это все же моя машина!
Авто, Детей, Мужчин
Прислал Elina
2010-09-06

И заметь, сынок
- И заметь, сынок, за всё это время я ни про одну твою дрянную шлюху ни
одного плохого слова не сказала!
Детей, Мужчин
Прислал Владимир
2010-09-05

Вроде б и давно уже вышли мы из детского
Вроде б и давно уже вышли мы из детского возраста, но всё равно, включив
в девять вечера телевизор, нет-нет да и послушаем, как дядя Володя
рассказывает нам сказки.
Мужчин
Прислал diletant
2010-09-05

Дорогой, ты читал — милицию хотят переименовать
— Дорогой, ты читал — милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?
— Маш, а если я тебя буду Пашей называть — у тебя что, х. й вырастет?
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал stanley
2010-09-05

Разнорабочему Василию всё труднее становится
- Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу
бухгалтера, пекаря и космонавта.
- Пусть берёт пример с разнорабочего Владимира - он и тигров кольцует, и
китам биопсию делает, и пожары тушит, и даже где-то в правительстве
подрабатывает.
Думу, Животных, Космос, Мужчин, Пожарных
Прислал carcas
2010-09-04

Из газет "Свой поступок(отправил сына в Англию) Белых
Из газет "Свой поступок(отправил сына в Англию) Белых объяснил так: в
России "нет полноценных школ-интернатов, которые обеспечивали
комплексное развитие и воспитание ребенка"
- г. Губернатор, Скажите а правда ли что всю еду для семьи вы покупаете
в Италии
=Да, в России вся еда что продается в магазинах -это грубая подделка и
посуществу отрава!
- г. Губернатор но в вашей области все магазины принадлежат вам, значит
ли это что вы торгуете отравой
- Но должен же я как то оплачивать еду из Италии!!!
Детей, Животных, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал Petranog
2010-09-04

В России человек - хозяин природы. В природе
В России человек - хозяин природы. В природе после пожара долго-долго
растет новый лес. А в России после пожаров быстро-быстро вырастут новые
дорогие коттеджные поселки!
Животных, Мужчин, Пожарных
Прислал Ulika
2010-09-04

Приходит мужик в автосалон
Приходит мужик в автосалон:
— Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
— Пожалуйста — один миллион $!
— ... . ?!
— Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.
Авто, Автобус, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Beery
2010-09-04

Разговор в автобусе
Разговор в автобусе:
— Молодой человек, Вы не могли бы оказать мне небольшую услугу?
— О, прекрасная незнакомка! Ради Ваших прекрасных глаз, я готов отправиться хоть на край света!
— Так далеко отправляться не потребуется. Достаточно будет сделать один шаг и сойти с моей ноги.
Автобус, Мужчин
Прислал микс
2010-09-04

Мама с сынишкой едут в автобусе
Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достает из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме:
— Мама, посмотри какое у дяди яблище!
Автобус, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Petranog
2010-09-04

Дорогой, а почему мы никогда не занимаемся
- Дорогой, а почему мы никогда не занимаемся эротическими играми?
- Не, ну ты же сама сказала, что тебе не нравятся это... как его...
вротический секс...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал IVA
2010-09-04

Сын пошел по стопам отца и стал мужчиной
Сын пошел по стопам отца и стал мужчиной.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ulika
2010-09-04

Заболел один мужик, врачи сказали
Заболел один мужик, врачи сказали, через год умрет. Но мужик не унывает:
«Я буду молиться, и Бог меня спасет». Молится каждый день.

Тут в город приезжает с выступлениями Кашпировский. Мужику говорят:
«Сходи, он все болезни вылечивает». Но мужик отказывается и продолжает
молиться. Через месяц мужику хуже. Опять приезжает в его город
Кашпировский. Но он опять отказывается идти на выступление, надеется на
помощь Бога. Скоро совсем плохо стало мужику. И тут опять объявляют о
приезде Кашпировского. Но мужик тверд в своем решении: «Бог мне поможет,
я ему верю».

Вот умер мужик и на том свете спрашивает у Бога: «Почему ты мне не
помог, я тебе так верил, так молился?». А Бог посмотрел в своей книге и
говорит: «Как не помог? Я в твой город три раза Кашпировского посылал».
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Urdin
2010-09-03

Гречка
Гречка

Жена – Обаме:
- Дорогой, в России из-за засухи дорожает гречка, а кроме нее ее нам
никто больше не поставляет. Так я прикупила мешочек на всякий случай.
- А... знаю – это такой черный рис.
- Дорогой, тебе бы следовало выражаться более политкорректно.
- Это как это ?
- Ну, например, можно было бы сказать “афро-американский рис”...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Кошка на дорожке
2010-09-03

Сынок, а ты когда-нибудь пробовал наркотики?
- Сынок, а ты когда-нибудь пробовал наркотики?
- Нет, папа.
- УХУ! ЗРЯ!
Детей, Мужчин, Наркотики
Прислал dimmy
2010-09-03

Батурина и ее брат – сладкая парочка
Батурина и ее брат – сладкая парочка. Только меня что-то тошнит от
сладкого.
Мужчин
Прислал лена
2010-09-03

Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать
Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу
бухгалтера, пекаря и космонавта.
Космос, Мужчин
Прислал боб
2010-09-03

В палате лежит мужик в гипсе
В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает:
- А что с тобой случилось?
- Да вчера ночью, во время испытаний... Когда достигли пикового режима,
подо мной вдруг всё затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня
подбрасывало то вверх, то вниз... Послышались крики, стоны, плач...
Потом меня каааак шарахнуло об пол - и всё, я отключился... Очнулся уже
здесь.
- Дааа, рискованая у тебя работа! А что испытывали?
- Да не я, а жена. Оргазм испытывала.
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Машинист
2010-09-03

70e годы
70e годы. Отец учит двоечника - Вовочку:
- Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже
будут красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по
стране на самой последней модели Жигулей!
Любовь, Мужчин, Спорт
Прислал Провидец
2010-09-03

Универ
Универ. Филфак. Кто заплатил — все сдают, кто нет — тех режут.
Приходит студентка — знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор начал ее грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый — она знает
ВСЕ!!! Нужно что-то делать... Экзаменатор:
— Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу — вам пять, отвечу — придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
— Почему слово пи***ц мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот — слово х%*ня женского рода, а происходит от предмета мужского рода.
Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он догоняет ее в дверях и умоляющим голосом:
— Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
— Поясняю на примере. Вот я — женщина, и если ко мне придут пять мужиков — это Х***Я, а если к тебе, мужику, придут пять баб — ТО ЭТО ПРОСТО П#***Ц!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Петя Иванов
2010-09-03

Аэропорт
Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Авиацию, Детей, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Искандер
2010-09-03

У мужика член длиной 50 см. Ни одна
У мужика член длиной 50 см. Ни одна баба не соглашается с ним спать очень опасаются за свое здоровье. Одна его полюбила крепко и говорит:
— Укороти член, буду спать с тобой!
Мужик идет к врачу. Врач осмотрел член и говорит:
— Такой член это настоящее чудо. Поэтому с ним можно совладать только чудесным образом. Иди в лес, найди Царевну-Лягушку и спроси ее не хочет ли она стать твоей женой. Но будь осторожен, назад пути нет!
Мужик на все понял, но все-таки пошел в лес, нашел Царевну-Лягушку и говорит:
— Царевна-Лягушка! Выходи за меня замуж!
А та в ответ:
— Нет!
У мужика член стал на 10 см короче. Прибегает он к подруге, та померила 40 см, еще очень много!
Мужик бежит в лес и опять:
— Царевна-Лягушка! Выходи за меня замуж!
— Нет!
Член стал всего 30 см.
Подружка по-прежнему считает, что очень длинный. Оптимальная длина 20см.
Мужик опять идет в лес:
— Царевна-Лягушка! Выходи за меня замуж!
Он уже достал лягушку, та ему в ответ:
— Нет, нет и еще раз нет!
Врачей, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал alex_24
2010-09-03

Кончились у мужика черви
Кончились у мужика черви. Что делать?
Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк".
Только забросил удочку-тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".
Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал шутник
2010-09-03

Из разговора двух автодорожников
Из разговора двух автодорожников:
- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце
ремонтировали, опять раздолбали!
- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?
Авто, Мужчин
Прислал Vovan99
2010-09-03

Заходи, дорогой
- Заходи, дорогой! Гостя будешь?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Балерина
2010-09-02

Бесплатную газету «Метро» читаешь по
- Бесплатную газету «Метро» читаешь по утрам?
- Нет.
- А зачем берешь?
- Спасаю двух человек: себя и еще одного, которому эта газета не
досталась.
Мужчин
Прислал Провидец
2010-09-02

Трепать нервы, мотать кишки
Трепать нервы, мотать кишки, пить кровь и другие мужские соки, женщины
называют одним словом - давать.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал diletant
2010-09-02

Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- А мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
Девушек, Мужчин
Прислал Мнимый
2010-09-02

Мощное лобби бабушек-бутлегерш и дедушек-самогонщиков провело через
Мощное лобби бабушек-бутлегерш и дедушек-самогонщиков провело через Думу
закон о запрещении ночной продажи алкоголя...
Алкоголь, Девушек, Деньги, Думу, Мужчин
Прислал Armanda
2010-09-02
Категории про