Мужчин

Категории про

Очепятки
Очепятки:
"Я хаю, что вы сделали прошлым летом"
"Атмирал"
"Любовь и голубы"
"Ромео и Джульбарс"
"Битва диванов"
"Счастливое число слева, на"
"Человек-Каюк"
"Шерлок Холмс и доктор Хаус"
"Люки смерти"
"Суперки"
"Холодная где-то с 53"
"Мандаклассники"
"11 труселей Оушена"
"Софт"
"Мой ласковый и нежный тварь"
"Люди-Х: Растеряха"
"Арсен Люмпен"
"Ирония судьбы или с легким папой"
Врачей, Любовь, Мужчин, Погоду, Шерлока Холмса
Прислал Petranog
2010-08-13

Мужик бросается вниз из окна небоскреба
Мужик бросается вниз из окна небоскреба. По дороге у него звонит
мобильник:
- Вы выиграли в лотерею сто миллионов!
- Одну секунду, сейчас только из "Матрицы" выйду...
Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ириска
2010-08-13

Настоящий джентльмен, всегда приоденет голую женщину
Настоящий джентльмен, всегда приоденет голую женщину.
Девушек, Мужчин
Прислал mrpop
2010-08-13

По-настоящему скромный человек никогда не будет находится
По-настоящему скромный человек никогда не будет находится в том
помещении, где в его присутствии начнут превозносить его же добродетели.
Такой человек немедленно покинет комнату, для того чтобы деликатно
подслушать панегирики через замочную скважину.
Мужчин
Прислал Legioner45
2010-08-13

Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..
Детей, Мужчин
Прислал boris
2010-08-13

Парень предлагает девушке сыграть в карты
Парень предлагает девушке сыграть в карты:
— Давай сыграем на ceкс!
— Это как?
— Если я выиграю, я с тобой пересплю!
— А если я?
— Ну... тогда ты переспишь со мной!
Девушек, Мужчин, Секс
Прислал vittorio
2010-08-12

Папа, а как называется
- Папа, а как называется, если не успел что-то сделать в срок?
- По-разному называется. Если с какими-то потерями ещё можно что-то
поправить, то это называется - просрочил. А если поправить ничего уже
нельзя, то - просрачил.
Мужчин
Прислал nemo
2010-08-12

как-то по новому зазвучала фраза из брата- 2
как-то по новому зазвучала фраза из брата- 2:
- Я полицейский!
- (Сухоруков) Да я сам милиционер...
Мужчин, Полицию
Прислал Smith
2010-08-12

АВИАЦИОННЫЕ ПРАВИЛА И ПАМЯТКИ
АВИАЦИОННЫЕ ПРАВИЛА И ПАМЯТКИ

* Взлетаешь-то по желанию. А вот от приземления не отвертишься.

* Если ты двигаешь штурвал вперед, здания становятся больше, если ты
тянешь штурвал на себя, они становятся меньше. Если ты будешь продолжать
тянуть штурвал на себя... тогда они снова станут увеличиватся.

* Полеты не опасны; вот авиакатастрофы - действительно опасны.

* Пропеллер - это всего лишь большой вентилятор перед самолетом, чтобы
держать пилота в прохладе. Хотите в этом убедиться? Остановите винт хоть
на минуту, и вы тут же увидите, как весь пилот сразу покроется холодным
потом.

* Единственное время, когда у вас бывает слишком много топлива, когда
твой самолёт горит.

* Все уже знают, что "хорошее" приземление, это когда после него ты
можешь уйти пешком. Но очень немногие знают о "великолепном" приземлении
- это когда вы сможете использовать самолет снова.

* Вероятность выживания равна углу приземления.

* Вертолет - сборник вращающихся деталей, крутящихся во все стороны и
частей, болтающихся вверх и вниз - все они пытаются двигаться по
совершенно случайным траекториям. Вертолеты в реальности не летают - они
настолько уродливы, что земля сама отталкивает их от себя.

* Учатся на ошибках других. Вы не сможете прожить достаточно долго,
чтобы сделать их все самостоятельно.

* Есть три простых правила для того, чтобы сделать мягкую посадку: К
сожалению, никто не знает, какие.

* Хуже капитана, который никогда не летал как второй пилот, может быть
только второй пилот, который однажды уже был капитаном.

* Пилот-мужчина в полёте рассказывает о женщинах, и о полетах, когда он
с женщиной.

* Пытайтесь делать всё, чтобы количество ваших посадок всегда было равно
количеству ваших взлетов.

* Спрашивать у пилота, что он думает о FAA (Федеральном Управлении
Гражданской Авиации), это все равно что спрашивать у пожарного гидранта,
что он думает о собаках.
Авиацию, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных
Прислал Игогоо
2010-08-12

Доклад директора ЦРУ президенту
Доклад директора ЦРУ президенту.
- Сэр, у меня для вас две новости. Хорошая в том, что запасов нефти в
России осталось максимум на 10 лет.
- А плохая?
- Русские выжигают леса, чтобы засеять всю Россию рапсом.
Мужчин, Призидентов, Путина
Прислал АСПушкин
2010-08-12

Слышал, Петрович дорогой инфаркт получил?
- Слышал, Петрович дорогой инфаркт получил?
- Это как?
- Выпил корвалола за рулём, а тут ГАИ...
- Да уж лучше просто инфаркт...
Аптеку, Гаи, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал литвинов
2010-08-12

Последний мужик из нашей деревни в армию
- Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.
Армию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Zvukach
2010-08-12

Если долго-долго-долгоооо
Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... . значит парень молодец! .
Мужчин
Прислал Денис и Оля
2010-08-12

Двое мужиков разговаривают о ceксе
Двое мужиков разговаривают о ceксе. Один из них говорит:
— Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся ceксом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим-на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю по двери прямо в постель, где жена ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй мужик звонит первому по телефону, злой:
— Ты что же, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?
Детей, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал пакет
2010-08-12

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
— Так я и засмеялся!!! . .
Девушек, Детей, Мужчин, Рыбалку, Свадьбу
Прислал Sefa
2010-08-12

Ой, какой к нам пожаловал гость дорогой
- Ой, какой к нам пожаловал гость дорогой! Проходи скорее, друг
разлюбезный! Прямо и не знаю - куда тебя лучше усадить? Ну, постой пока
тут, в уголке. Со временем придумаю.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Zvukach
2010-08-11

Ты знаешь, у этих гаишников какой-то план
- Ты знаешь, у этих гаишников какой-то план по отлову нарушителей...
По-моему, 10 человек за день...
- Да ерунда это все. Даже если это и так, то все-таки чекисты их немного
приструнили. Вон, недавно у нас чекисты взяли гаишника за взятку.
- Дык, это... У чекистов на гаишников тоже план...
Гаи, Коррупцию, Мужчин
Прислал лена
2010-08-11

Заходит мужик в магазин
Заходит мужик в магазин, видит лежат сигареты, на них надпись - курение
убивает. С возмущением просит книгу жалоб, на вопрос продавца отвечает:
уже 5 лет покупаю жене сигареты, а она все жива.
Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал кевлар
2010-08-11

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что?
Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро
умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах
и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров
Прислал Журналист
2010-08-11

Новый русский делится с приятелем
Новый русский делится с приятелем:
— Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделал. Жаль только, что не моющиеся.
— А зачем в спальне моющиеся обои?
— Да столько мужиков головы себе порасшибали!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских
Прислал babka
2010-08-11

И это вы называете безалкогольной свадьбой?
— И это вы называете безалкогольной свадьбой?! А спирт на столах для чего поставили?
— Сышь, братан, не ломай кайф, а? Спирт — для шприцов! Мы че тут, пионеры? Ну не "колеса" же глотать за молодых?!
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал niva 228
2010-08-11

Конечно, Лысенко прав
Конечно, Лысенко прав: будь сникерс человеком, он давно бы уже стал
президентом страны.
Владимир Надеин
Мужчин, Призидентов
Прислал ДМВ-85
2010-08-11

Двое приятелей возвращаются поздно вечером домой
Двое приятелей возвращаются поздно вечером домой "под мухой":
- Смотри, брателло - а луна квадратная!
- Ты здорово напился, она - треугольная!
- Нет, квадратная!
- Нет, треугольная!
Подходит мент:
- Эй! Вы что делаете? Прекратите драку, вы оба правы: одна - квадратная,
вторая - треугольная!
Космос, Мужчин
Прислал Руля М
2010-08-10

Уважаемый Космополитен, скажите, почему зимой
-Уважаемый Космополитен, скажите, почему зимой, выпивая три литра пива,
хожу в туалет 6-8 раз, а этим летом, лежа на пляже всего один? Не уж-то
это болезнь?
- Не тревожьтесь, это не болезнь. Более того, мы хотим Вас поздравить,
Вы - беременны! Организм запасается жидкостью, и ничего страшного в этом
нет.
- Ни хрена себе ничего страшного нет! Я мужчина!
- Что же раньше пол не указали, тогда все в порядке. На улице жарко и Вы
потеете.
Алкоголь, Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Дух времени
2010-08-10

А что будет
- А что будет, если Пэ и Мэ не договорятся кто следующий? Гражданская
война?
- Успокойся, они договорятся по братски: "тебе половина, и мне
половина".
- Так, это что? Развал страны?
- Тебе не угодишь.
Войну, Мужчин
Прислал Fireball
2010-08-10

Он и она в магазине
Он и она в магазине.
Он: Что ты хочешь купить?
Она: А ты что хочешь?
Он: Только тебя, дорогая.... Ну и чего-нибудь попить.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал БезИмени
2010-08-10

2040 год
2040 год.
- Дедушка, кто такой Собчак?
- Это тот, который Ленинград в Санкт-Петербург переименовал.
- А кто такой Медведев?
- Это который милицию в полицию переименовал.
Врачей, Звёзды, Медведева, Мужчин, Полицию
Прислал ak
2010-08-10

В дорогой больничке
В дорогой больничке:
- Придется Вам у нас задержаться.
- Но, почему?
- Вы Вип-положительный.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shalfey
2010-08-10

И пошёл брат на брата
И пошёл брат на брата, сын на отца, внук на деда!.. И полилась кровь...
Страшно это - второй день свадьбы...
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал nemo
2010-08-10

Выигрывает Василий Иванович "Волгу" в лотерею
Выигрывает Василий Иванович "Волгу" в лотерею. Петька ему советует:
- Бери только чёрного цвета, иначе пусть деньгами возвращают!
Приходит Василий Иванович в кассу, а ему говорят: нету "Волги" чёрного
цвета.
- Ну, тогда возьмите мой билет и верните мне тридцать копеек...
Деньги, Мужчин, Чапаева
Прислал салат
2010-08-10
Категории про