Мужчин

Категории про

Вовочка спрашивает у отца
Вовочка спрашивает у отца:

- Пап, вот все говорят: "Нанотехнологии, нано-то, нано-cе", а бывает
нано-х#й ?
- Еще как сынок бывает, его имя вся страна знает.
Вовочку, Демократию, Детей, Мужчин, Нанотехнологии
Прислал macho
2010-08-07

Второй класс
Второй класс. Учитель проводит тестирование на тему « БЛАГОДАРНОСТЬ».
Все ученики получили по листку бумаги с тестом, в котором дети должны обвести кружочком все, кому или чему они должны быть благодарны в этой жизни.
В списке указаны также и члены семьи отец, мать, брат, сестра.
Дети приступили к работе. Маша поворачивается к своей соседке и говорит:
— Я не могу быть благодарной своему брату. У меня просто нет брата!
Соседкаотвечает:
— Делай кружок! Ты должна быть очень даже благодарной!
Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Соседей, Школу
Прислал kanito
2010-08-07

Телефонный звонок
Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:
— Але!
— Родители дома?
— Да, папа с мамой в ванне закрылись
— А что они там делают?
— По-моему, в домино играют.
— А почему ты так думаешь?
— Папа сказал: "Я кончил", а мама: "Ну ты и КОЗЕЛ! "
Вовочку, Девушек, Думу, Мобильный, Мужчин, Школу
Прислал Авва
2010-08-07

Москва 2042, наступает конец света в отдельно взятом
Москва 2042, наступает конец света в отдельно взятом городе. Мужик
молится - господи, ну ладно я сволочь, взяточник, без чемодана баксов
вопроса не решу, но тут же столько невинных людей! Сверху голос - Да я
столько лет потратил чтобы всех уродов в одном месте собрать!
Деньги, Конец Света, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Петя Иванов
2010-08-07

Объявление о знакомстве
Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов
стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки,
больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки,
парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Sibsin
2010-08-07

Сын спрашивает
Сын спрашивает:
- Мама, а что такое сакура?
- Это такая вишня. Символ Японии.
- Как в России водка?
Мама (строго):
- Как в России берёзка!
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Кошка на дорожке
2010-08-07

Издательство "Детская литература" срочно выпустило исправленную
Издательство "Детская литература" срочно выпустило исправленную версию
известной поэмы, теперь она называется "Дядя Степа - полицай"
Мужчин, Полицию
Прислал Zvukach
2010-08-07

пока мужик не пёрнет
пока мужик не пёрнет, бог не перекреcтится
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Arturbek
2010-08-06

Парень - девушке
Парень - девушке:
- Скажи, ты меня любишь?
- Люблю...
- Представляешь прочитал сегодня что сила любви девушки равна силе
желания сделать минет любимому... Так ты меня сильно любишь?
Девушек, Мужчин
Прислал Мудрила
2010-08-06

Великий Боже
- Великий Боже! Ну объясни нам, грешным, почему Госбезопасность - тыща
машин и с синими светодиодиками, а Пожаропасность - одна и с оранжевыми?
- Минуточку, Сын мой! Только терморегулятор на 10 градусов подкручу...
Авто, Детей, Мужчин, Пожарных
Прислал нюта
2010-08-06

ВР отсасывает и цементирует
ВР отсасывает и цементирует, отсасывает и цементирует скважину и все
никак. Внезапно на поверность поднимается огромное морское чудовище,
облокачивается на платформу и говорит:
- Мужики! Клизьма - это, конечно, приятно, но может вы все же оставите
мою задницу в покое?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Leon
2010-08-06

Две блондинки
Две блондинки:
- Представляешь, говорят что любовь к мужчине выражается непреодолимым
желанием сделать ему минет!
- Да неправда это, я стольким делала минет и ни в одного до сих пор не
влюбилась!
Блондинок, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал василий
2010-08-06

Два мужика после бодуна
Два мужика после бодуна. Один говорит другому:
- Просыпаюсь я, у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился.
Закрываю глаза, снова открываю - нет водки! Обошлось, значит.
Даа нет. Вопрос все мучает - зачем я глаза закрывал?
ГД.
Алкоголь, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал вабков
2010-08-06

Краткие правила поведения админа на летнем
Краткие правила поведения админа на летнем отдыхе

Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать
конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь
локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой
траффик, погонят.

Если криво установилась палатка - надо не полениться и пеpеустановить.

Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много
нетривиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте
с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать
частыми прерываниями.

Самые свежие дрова работают хуже всего. Они еще сырые, на них обычно
требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому
лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом
обращении - умей вовремя отскочить.

Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом
- зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив, дам отвернуться.

Спальльний мешок обычно велик по объему, но хорошо сжимается с помощью
компрессионного пакета любой версии.

Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в
два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго
вырубиться.

На консервах всегда смотри на версии. Старые версии не используй и не
храни - выбрасывай без сомнений, они очень глючат.

Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в
безопасности.


Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага
и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он все
пропишет и поставит как надо под лопатку.

Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят - ищи
более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни:
от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить
диск - большая проблема.

Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в
кармане рюкзака. Потеряешь - не восстановишь.
Врачей, Животных, Мужчин, Рыбалку, Windows
Прислал undo
2010-08-06

Выдержка из диссертации
Выдержка из диссертации.
Стадо буйволов перемещается настолько быстро, насколько позволяет скорость самого медленного и ленивого буйвола. Когда стадо подвергается нападению хищников или охотников, погибают в первую очередь отставшие самые слабые и медленные особи. Такой естественный отбор очень полезен для стада в целом, так как при этом существенно возрастает скорость и улучшается здоровье всего стада.
Также и человеческий мозг может работать так быстро, как самые медленные его ячейки.
Как известно, при чрезмерном приеме алкоголя погибают ячейки мозга, однако погибают самые медленные и самые слабые.
ИТОГ:
Регулярный прием пива во внутрь организма устраняет слабые и медленные ячейки мозга и позволяет превратить его в быстро и эффективно работающую машину! Этим объясняется тот факт, что после приема уже пары кружек пива человек чувствует себя намного изворотливее, в нем раскрываются скрытые возможности!
Авто, Алкоголь, Врачей, Животных, Мужчин, Охоту
Прислал Smith
2010-08-06

Ты куда это ходил?
- Ты куда это ходил?
- На эпиляцию.
- ?!
- Знаешь, как тяжело волосатому мужику в такую жару.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Антимент
2010-08-05

Рядовой Семенов
Рядовой Семенов! Вы почему не бриты?
— У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек. И я, то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил... Сам не пойму!
Армию, Мужчин
Прислал eli
2010-08-05

Иван Петрович
- Иван Петрович! А это в Москве у нас уже форс-мажор или еще как?
- "Еще форс" пока. А "как-мажор" - синоптики через неделю обещают...
Мужчин, Погоду
Прислал orlusha
2010-08-05

Приходит сын из школы домой
Приходит сын из школы домой. Отец спрашивает:
- Чем сегодня в школе занимались?
Сын отвечает:
- Делением.
Отец:
- Ну и как?
Сын:
- Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и
завуч!
Деньги, Детей, Мужчин, Школу
Прислал БезИмени
2010-08-05

Дедушка
- Дедушка! А что такое "оборонный комплекс"?
- Это из психиатрии, внучек. Люди, страдающие комплексом обороны
последних сохраненных зданий и технологий... Кстати, тебе, в твои 35,
пора бы и знать уже...
Врачей, Мужчин
Прислал Legioner45
2010-08-05

Русский человек скорее удавится
Русский человек скорее удавится, чем наденет марлевую повязку.
Ну, или, в крайнем случае - задохнется.
Мужчин
Прислал ЛКН
2010-08-05

Человек - это мобильное многофункциональное устройство по
Человек - это мобильное многофункциональное устройство по производству
колбасы из любых ингредиентов.
Мужчин
Прислал DNK
2010-08-05

Решил Лукашенко сделать анализ на отцовство у своего
Решил Лукашенко сделать анализ на отцовство у своего младшенького.
Пришли результаты: 99.99%.
"Не мой стало быть." - подумал Лукашенко-"У моих-то старших сыновей у
одного 180%, а у второго так и все 200%."
Детей, Мужчин
Прислал Иван321
2010-08-04

Вася Йакэмэнко в децтве работал кассиром в гастрономе
Вася Йакэмэнко в децтве работал кассиром в гастрономе.
Он даже из трех человек может создать огромную толпу.
Мужчин
Прислал Сборная СССР
2010-08-04

У меня страшно завистливые соседи
— У меня страшно завистливые соседи!
— И как ты это заметила?
— Когда мы купили новую мебель, еще не успели разгрузить ее, смотрю соседка несет моему сынишке в подарок набор «Юный столяр» с подробной инстукцией!
Деньги, Детей, Мужчин, Соседей
Прислал CheBurashka
2010-08-04

Хорошо воспитанный человек, находясь в приличном
Хорошо воспитанный человек, находясь в приличном обществе, прежде чем
испортить воздух, обязательно предупредит окружающих о своих внезапно
возникших физиологических проблемах, дабы те успели покинуть помещение.
Мужчин
Прислал agon
2010-08-04

Священник поднялся с колен и объявил пастве
Священник поднялся с колен и объявил пастве:
— Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой.
Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Bandit
2010-08-04

2035 год
2035 год. Молодой "Нашист" бегает среди граждан, агитирует:
- Путин! Путин! Путин взял на Селигер почитать книгу!
- Какую книгу? - интересуются граждане
- Какая разница! Оказывается, Путин умеет читать!
Мужчин, Путина
Прислал шутник
2010-08-04

Тесть порадовал
Тесть порадовал:
- Сёма, ты на тёщу не ори! Ты сразу в морду бей!..
Мужчин, Тёщу
Прислал Voitek
2010-08-04

Вперёд сыны отечества, пришёл славный день
-Вперёд сыны отечества, пришёл славный день против нашей тирании...
- К оружию сограждане, объединяйтесь в батальоны!
- Что это за прокламация против нашей демократии???!!!-прочитав эти
строчки, высказывает своё возмущение взбешённый отец дочери...
- Хорошо, что я первый прочитал эту ересь и успел сжечь..-продолжает всё
больше распаляться папенька-чиновник...
- Папочка, ты уничтожил моё домашнее задание: перевести текст гимна
французской республики "Марсельезы", её и Николя Саркози поёт...
Демократию, Детей, Коррупцию, Космос, Мужчин
Прислал Angela
2010-08-04
Категории про