Мужчин

Категории про

Тюрьма - где-то в Средней Азии
Тюрьма - где-то в Средней Азии. В камеру заходит новичок.
- Ты кто такой? И за что тебя вообще осудили?
- Да писатель я... и депутат еще... Тут в газете статью про нашего
Президента написал... Вот за это и осудили...
- И что же ты там написал, брателло?
- Да вот что - "Наш великий вождь, солнцеликий и луноподобный..."... ну
и так далее...
- Да ты гонишь что-то! Разве ж за такое осуждают у нас?!
- Еще как! Сказали, что я искажаю факты из биографии президента. Надо
было так - "луноликий и солнцеподобный"...
Думу, Мужчин, Призидентов
Прислал quark
2010-06-21

Тебя бросил парень?
Тебя бросил парень? Проблемы с родителями? Завалила сессию? Да и хрен с
ними - зато дали горячую воду!
Мужчин
Прислал вабков
2010-06-21

И как девочку назвали?
- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...
Армию, Мужчин
Прислал adrian
2010-06-21

Заходит мужик в квартиру
Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет.
Ну он ей и говорит:
— А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Ну получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
— Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
— Из-за одного твоего колоска комбайн запускать не буду. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Elina
2010-06-21

Люся, а у тебя есть парень?
— Люся, а у тебя есть парень?
— Нет.
— Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?! . .
— Умер от счастья...
Девушек, Мужчин
Прислал вабков
2010-06-21

Собака одна дома
Собака одна дома. Телефонный звонок. Она снимает трубку:
— Гав.
— Что, простите?
— Гав!
— Не понял, повторите?
— Гав.
— По буквам, пожалуйста!
— Галина, Алексей, Василий...
Животных, Мобильный, Мужчин
Прислал mmm
2010-06-21

Мужик звонит своему приятелю Альфонсу и просит
Мужик звонит своему приятелю Альфонсу и просит его, чтобы он помог ему с
женщиной, типа переспать. Тот охотно согласился помочь ему, при этом
спросил какую женщину он хотел бы, так как выбор большой. Предложил ему,
что есть у него, типа "топ-модели". Мужик - Приводи, посмотрю. Альфонс
через некоторое время приводит молодую девицу. Мужик посмотрел -
Мне, чтобы пополнее. Приводит мужику пополнее. Нет. Мне в
теле чтобы, полная. Привел приятель толстушку. Ну, вот - эта годится.
Альфонс поинтересовался у мужика чего он от девицы и от другой
отказался. Мужик - на досках я и в гробу належусь.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал юннат
2010-06-20

Приходит как-то "Учитель в законе" к "Оборотню в
Приходит как-то "Учитель в законе" к "Оборотню в погонах" и говорит:
"Папа, помоги материально с организацией в школе внеклассного чтения по
проблемам борьбы с коррупцией."
Думу, Коррупцию, Мужчин, Школу
Прислал mrpop
2010-06-20

В Приморье обнаружена опасная банда
В Приморье обнаружена опасная банда. В банде - сотни человек, они
оснащены современным вооружением, имеются БТРы и вертолеты. Последнее
громкое преступление банды - убийство четырех "лесных братьев"...
Авиацию, Мужчин, Полицию
Прислал Теня
2010-06-20

13 причин, по которым нельзя пропалывать клубнику
13 причин, по которым нельзя пропалывать клубнику.

1) Выдёргивать сорняки - это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за
то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде
работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?

2) Растения - все разные, все равные! Богатство огорода - в его
разнообразии и гостеприимстве!

3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца
вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому
что каждому сорняку находилось место на грядках.

4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику - найдёшь
сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских
сорняков.

5) Нет плохих видов - есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех
сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько
знакомых сорняков - очень красивые и добрые растения!

6) Есть еще клубничный пырей, клубничная осока, клубничный чертополох.
Они все впитали в себя культурные соки клубничной грядки и потому по
праву растут в этом месте, являя собой лучшие сорта настоящей клубники.
Поэтому антифашист-огородник должен интегрировать их в огород, сделав
его настоящим домом для всех растений, желающих расти в его огороде.

7) Тупоголовые фашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы
кому-то мешают. Ясно же, что ни одна клубника не захочет занять трудовые
места на грядке, освободившиеся после прополки сорняков.

Тем более - никто не виноват, что клубника не хочет создавать потомство
и размножаться так же быстро и активно, как и пырей. Только место на
огороде занимает, которое можно было бы засадить сорняками.

Все, на что эта клубника способна - это только зреть на солнышке и пить
воду из лейки!

8) Клубникой может считаться любой сорняк, проживший в огороде несколько
лет и считающий огород своим домом. Огород большой, места хватит всем. А
вообще, все из семян родятся - и сорняки не виноваты, что они невкусные
и вредные. Их такими создали.

9) Сорняки - такие же огородияне, как и клубника! Результат скрещивания
клубники и сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих видов. А какие
красивые растения получаются!

10) Все люди доброй воли поддерживают священное право сорняков на
самоопределение на любом огороде. Мир зеленый, а не клубничный!

11) Клубника - это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой
должен считаться любой сорняк, который сам себя считает клубникой. И
вообще - сорняк, расширяющий великий огород, куда лучше клубники,
мечтающей о нескольких засаженных одной ею грядках.

12) А кто, собственно, дал право определять, кто сорняк, а кто
культурное растение, только на основании вкусовых или эстетических
ощущений? Это аморально! Огород - это не только твой огород, это часть
Всемирного Огорода, созданного разнообразным. Уничтожишь разнообразие -
уничтожишь саму Жизнь!

13) Говорить "Огород - для клубники" могут только придурки и
провокаторы.
Дачу, Мужчин
Прислал Eeerie
2010-06-20

Никак не могу расшифровать иероглифы на
- Никак не могу расшифровать иероглифы на этом папирусе, - пожаловался
молодой ассистент старому учёному.
Тот пару минут рассматривал папирус, потом раздражённо проворчал:
- И что тут непонятного? Обычный рецепт, выписанный врачом фараона...
Врачей, Мужчин
Прислал Пацан
2010-06-20

Зашел мужик дома в туалет отлить
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
— Вань, а зачем ты ... трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит: — А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена и грозно спрашивает:
— А потрясти — руки отсохнут?! !
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NiKi
2010-06-20

Стоит мужик на базаре
Стоит мужик на базаре, медом торгует.
Дела идут плохо — конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
— Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь.
Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД
ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ. Как пошла торговля!
Полчаса
— все расторговалось. Стоит продавец, выручку считает. Вдруг подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает, не мог бы он дать ей инструкцию по эксплуатации или хотя бы объяснил, как пользоваться таким товаром. Продавец
(нечего делать) дает рекомендации:
— Нет ничего проще, гражданочка! Берете член, мажете его медом, сосете — и никаких детей!
Врачей, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал diletant
2010-06-20

Мужик выиграл в лоторею крупную сумму
Мужик выиграл в лоторею крупную сумму.
Друг его спрашивает:
— Ну, а твоя жена как к этому отнеслась?
— Она от удивления онемела!
— Во поперло тебе!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал СергейМ
2010-06-20

Ну что, хозяин
- Ну что, хозяин, когда рояль перевозить будем?
- Да хрен его знает, ребята! Наверное, лучше завтра...
- Ну, мы можем сегодня, можем завтра, только вот вчера никак не можем.
Мужчин
Прислал wheelman
2010-06-19

Семилетний сын смотрит на разобранный компьютер
Семилетний сын смотрит на разобранный компьютер и, тыча пальцем,
спрашивает у отца:
- А это что?
- Материнская плата.
- (минуту помолчав) И чья же матерь за это всё платит?
Девушек, Детей, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал Sibsin
2010-06-19

Самоучитель руководителя
Самоучитель руководителя

Никогда не делай то, что можешь поручить другому.
Никогда не поручай то, что и без того должно быть сделано.
Что не смогли доделать 10 человек за один год, сделает один человек за
10 минут.
Любому исключению из правил с момента его повторного проявления
присваивается статус правила.
Заявление на отпуск - предисловие к заявлению на увольнение.
© konde13
Мужчин
Прислал Balashov
2010-06-18

Русский мужик только на 50% состоит из воды
Русский мужик только на 50% состоит из воды, а остальное - спирт и
закуска.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Смелька
2010-06-18

Конфликт отцов и детей
Конфликт отцов и детей.
- Сынок, я только самого лучшего желаю, я добра хочу!
- Папа, но это мое добро!
Детей, Мужчин
Прислал wheelman
2010-06-18

Сынок, настало время поговорить о сексе
- Сынок, настало время поговорить о сексе.
- Пап, я взрослый и уже всё знаю.
- У меня появились новые сведения!..
Детей, Мужчин
Прислал wheelman
2010-06-18

Дорогая, я сына из школы привёл.
- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал гуру
2010-06-18

Люся, а у тебя есть парень?
- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...
Девушек, Мужчин
Прислал annkenning
2010-06-18

Девушка говорит парню
Девушка говорит парню:
- Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы
меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал вабков
2010-06-18

А у наших соседей дед посадил коноплю
- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля
большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку -
тянут-потянут!.. Ну, в общем, жили они долго и весело.
Животных, Мужчин, Наркотики, Соседей
Прислал Искандер
2010-06-18

В юности у меня была одна странная подруга
В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать. В общем, она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо в эти самые моменты.
Все было бы ничего, но она употребляла интонации спортивного комментатора.
Что интересно, и себя и меня именовала в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично.
Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству.
Тогда вовсю в ход шли штампы. Например:
— Два молодых тела сплелись в страстных объятиях.
Или:
— И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного колодца.
Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю с волшебным колодцем.
И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен Аладдином, а сама она сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был тереть до появления джинна. Все шло неплохо, и, судя по комментариям, джинн уже был совсем близко. Во всяком случае, шел такой текст:
— Нелегко пришлось Аладдину. Но он почти уже у цели. Еще несколько взмахов, и магическая лампа взорвется и подарит Аладдину секрет блаженства.
В этот момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов, и Аладдин вместе с лампой с треском провалились на пол. В полете я врезался носом в раму топчана, от боли в голове у меня все помутилось.
В этот момент я услышал спокойный голос:
— Сезам открылся.
Я не верил своим ушам. Она продолжала:
— . но ключ, ключ из двери надо вынуть, а то очень больно.
Я не мог понять, о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел сам собой в процессе катастрофы. И только, когда я стал помогать ей подняться, я оценил всю самоотверженную силу женской фантазии.
Оказывается, в момент обвала в изящный зад моей волшебной лампы воткнулся неизвестно откуда взявшийся шуруп.
Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет что-нибудь подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти всадить в задницу ржавый гвоздь?
Авиацию, Авто, Девушек, Интернет, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Спорт
Прислал izverg
2010-06-18

Новоиспеченный миллионер пригласил к себе на прием
Новоиспеченный миллионер пригласил к себе на прием старую аристократку, чтобы отшлифовать свои манеры. В конце вечера хозяин подходит к старой даме и спрашивает:
— Ну, как прошел прием?
Она отвечает:
— Все отлично. Набор блюд, напитков, сервировка удачная, только не хватает щипцов. Представляете, ваши гости мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что они там держатся, а потом этими же руками берут сахар!
Хозяин:
— Спасибо! Учту.
На следующем приеме он опять приглашает эту даму и в конце спрашивает:
— А сейчас как?
Она:
— Все хорошо, но опять нет щипцов.
Как нет? Есть!
— Но я их не вижу, где же они?
— Как где? В туалете!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Варюша
2010-06-18

ЗАВУЧ
ЗАВУЧ. Не знаю как у вас, но унас в шк. 882 завуч Тамара Григорьевна отрабатывала свою должность на все 200%.
Теперь сама сказка: Как-то раз заболела училка по географии. Внезапно.
Никого не предупредив. Ну, мы, было, обрадовались-урока нет, заменить географичку некем. Ага, сейчас! Смотрим по коридору в нашу сторону чешет на всех парах маленькая и злобная Тамара. Ну, думаем, .
В классе ти-и-ихо. Даже мухи не летают-тоже боятся. Над партами вещает тихий ровный голос совершенно без интонаций. Только с самой последней парты, где сидел наш молодой Вундеркинд, любимец учительницы по алгебре и геометрии, доказавший 33 способами теорему Пифагора (не вру), спортсмен-лыжник, упавший как-то головой вниз с ледяной горки, после чего и ставший Вундеркиндом и заодно Парнем со странностями. уфф короче-Петя Корпусов, раздавалось какое-то трудолюбивое сопение. Мы все давно привыкли, что Пете совершенно по барабану что и как там говорит училка, впрочем к этому привыкли и сами училки потому как если Петю вызывали отвечать, то потом его никак не могли остановить.
Еще маленькая подробность. Все задние парты, кто сидел там-знает, сплошь исписаны всяческими словечками и варажениями, вобщем фольклер, блин.
Для Пети это была просто Книга жизни, т. к. он был абсолютно от нее оторван, и изучал эту ее сторону с величайшим усердием, пока его не оборвал гневный окрик Тамары:
— Корпусов! Ты что там пишешь на парте?
— Я не пишу, Тамара Григорьевна, я читаю-оправдывается Петя, не очень убедительно.
— И что там интересного написано? -с издевкой и еще более грозно вопрошает завуч.
— ЗА-ЛУ-ПА! -по слогам читает Петя, и поднимает на Тамару невинные глаза.
Тут надо описать реакцию класса. Все, как по команде, зажали рот руками, что-бы не дай Бог не засмеятся, и сидят ватаращив глаза друг на друга, понимая, что первый издавший хоть какой звук отправится на эшафот.
С Тамарой происходили удивительные метаморфозы: она постепенно наливалась кровью, пдбородок ее стал мелко подрагивать, глаза постепенно вылезали из орбит, короче вот-вот взорвется. Когда праведный гнев завуча достиг наивысшей точки кипения, и все втянули головы в плечи в ожидание конца света Тамара взревела:
— Я тебе сейчас такую ЗАЛУПУ покажу!
— Покажите, -с любопытством в голосе ответствовал невозмутимый Петя.
Больше терпеть мы не смогли.
Детей, Думу, Мужчин, Науку, Спорт, Школу
Прислал Ерлампий
2010-06-18

Я себе сауну дома сделал
- Я себе сауну дома сделал.
- Она ж не работает.
- Как не работает? Тридцать человек загоняешь, через полчаса жарища -
дышать нечем.
Мужчин
Прислал Мудрила
2010-06-18

Мужики
Мужики! любите полных женщин! Поверьте, частично женщины - хуже!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал R00T
2010-06-18

Утренний звонок
Утренний звонок:
— Серега, мы вчера пиво пили?
— Пили...
— А водку?
— Пили...
— А когда водка закончилась пили авиационное топливо?
— Пили...
— Не ходи в туалет, я тебе из Токио звоню! . .
Авиацию, Алкоголь, Думу, Мужчин
Прислал Сергейичто
2010-06-18
Категории про