Мужчин

Категории про

В высотном доме проводятся ремонтные работы
В высотном доме проводятся ремонтные работы на 10 и 20 этажах. На 20 этаже говорит один рабочий:
— Эй, ребята! Очень хочется поссать. Но я не доберусь до самого низа не вытерплю!
Другой рабочий говорит:
— Никаких проблем! Мы сейчас положим из дверного проема доску, сядем втроем на нее, ты по ней пройдешь наружу и поссышь вниз!
— Ладно! Давайте скорее!
Сказано, сделано! Выходит этот парень по доске наружу и хорошо-то как!
В этот момент раздался звонок на обед. Все бросились в столовую занимать очередь.
На 10 этаже один из рабочих говорит:
— Ты только послушай, эти пед@расты уже среди бела дня
— С чего ты взял?
— Да, вот только что пролетел один мимо окна вниз с членом в руках и орет во всю: « Где эти ж@пы!!! »
Мужчин
Прислал ak
2010-07-03

Новый Русский (НР) приехал в Японию
Новый Русский (НР) приехал в Японию, там чисто все посмотрел, ну и наконец пошел за сувенирами для братвы. Заходит в магазин с оптикой, грит:
— Дайте мне очки такие, чтоб ни у кого из наших не было! Чтоб удивилися все!
Продавец находит ему очки — так вроде ничего особенного, цена только $10000.
— Ну и че тут, в натуре, такое особенное? — говорит НР
— Это не простые очки — посмотришь в них — все люди голые ходят. Уникальная вешь, 3 года гарантии.
Ну НР одел их — действительно все голые ходят. Снял — обратно все одетые.
— Прикалывают меня твои очки, — говорит НР, — беру!
Ну вобщем кинул продавцу бабла пачку, очки взял и полетел домой.
Летит значит в самолете, прикалывается — оденет, то на стюардесс потаращится, то на пассажиров. Ну прилетел и короче домой сразу погнал, едет значит по улице, в очки глядит, корки снимает.
Доехал домой, надел очки, заходит в спальню. Глядит — на кровати жена с мужиком каким-то, оба голые. Снял очки — опять жена с мужиком голые. Опять одел, опять снял — та же картина. Напрягся тут НР от этого и говорит:
— На^%бали японцы! А говорили 3 года гарантии!
Авиацию, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских
Прислал ириска
2010-07-03

Как вы думаете
- Как вы думаете, может ли человек считать себя автором хотя бы одной
мысли?
- Конечно, если я думаю о аповидрдпркпркпркаридарпщ, то это точно только
моя мысль.
Думу, Мужчин
Прислал Терентий
2010-07-03

Истинный джентльмен никогда не спросит даму
Истинный джентльмен никогда не спросит даму, каков ее возраст.
Он всего лишь поинтересуется, сколько ей лет.
Мужчин
Прислал Fireball
2010-07-03

Самый политкорректный человек в мире - это
Самый политкорректный человек в мире - это раскосый темнокожий мужчина с
прямым европейским носиком, с нетрадиционной секс. ориентацией и
фамилией Рабинович.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Linda6
2010-07-03

Мама говорит Пете, что детей приносят аисты
Мама говорит Пете, что детей приносят аисты. Папа утверждает, что их
находят в капусте. Но у мальчика есть надёжный источник информации -
замочная скважина в двери родительской спальни...
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал some
2010-07-03

А вот тебе и игрушка
-А вот тебе и игрушка, сынок: кабанчик-копилка..-сказал Валуев, доставая
из кармана банкомат...
Валуева, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Иван321
2010-07-03

Предлагаю сократить количество членов Государственной Думы
Предлагаю сократить количество членов Государственной Думы до одного
человека -Грызлова. Во-первых, как скажет Партия, так депутаты и
голосуют, так зачем тогда много депутатов? Достаточно одного пратийного
представителя. А во-вторых, съэкономив на зарплате депутатам, можно
решить проблему бюджетного дефицита страны...
Деньги, Думу, Мужчин
Прислал Балерина
2010-07-03

Элитная школа
Элитная школа.
- Я проверила ваши работы "Что я буду делать, если стану миллионером".
Больше всего мне понравилась работа Абрамовича. "Если я стану
миллионером, я буду держаться достойно, как и положено мужчине".
Абрамовича, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал orlusha
2010-07-03

Ну и жарища
- Ну и жарища! Как ты думешь, вон у того мужика есть пить?
- Как пить дать, есть.
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрок
2010-07-03

Встречаются в ветеринарной клинике три пса
Встречаются в ветеринарной клинике три пса: Бультерьер, Ротвейлер и Дог.
Ну и спрашивают друг у друга по какой причине они здесь!
Б: Да я все грыз в доме: мебель, обувь и т. д. Ну хозяин и приволок сюда, говорят ЗУБЫ все выдернут! : (((
Р: А я иду как-то по улице с хозяином, вижу с@чка идет, ну такая... В общем я кинулся к ней и отымел ее! Оказалась, она какая-то породистая, редкая. Хозяину иск предъявили на 10 штук $. Вот он и приволок меня сюда: говорят КАСТРИРОВАТЬ!
Д (Пальцы веером раскинуты): А я дома вижу хозяйка нагнулась, ну я сзади подошел и как ей всадил по первое число!
Б и Р: НУ ты даешь, так тебя, что, тоже КАСТРИРОВАТЬ привели???
Д: Не. Ногти подстричь. Царапаю.
Мужчин
Прислал Linda6
2010-07-02

В парке на женщину кидается мужчина
В парке на женщину кидается мужчина. Жертва начинает истошно кричать:
— Грабят! . . Помогите! . .
Насильник:
— Дура! Что ты орешь?! Я же тебя не грабить, а насиловать собрался!
Женщина:
— Ну, если Вы меня этим насиловать собираетесь, то у меня такое чувство, будто меня грабят!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сигизмунд
2010-07-02

Девушки, вы занимаетесь ceксом с незнакомыми
— Девушки, вы занимаетесь ceксом с незнакомыми мужчинами?
— Нет!!!
— Тогда я вынужден представиться — Вадик.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Прохожий1
2010-07-02

Приходит на исповедь пожилой человек
Приходит на исповедь пожилой человек.
— Отец мой, у меня не было ceкса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
— Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
— Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
— Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?! !
— Ой, я такой счастливый — я всем рассказываю.
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Секс
Прислал лена
2010-07-02

Мальчик нагибается смотрит между ног и спрашивает
Мальчик нагибается смотрит между ног и спрашивает отца - Папа, Папа
почему у меня четыре яйца???
Отец: Беги сынок, тебя ебут!!!
Детей, Мужчин
Прислал Voitek
2010-07-02

Мой дед вчера заметил
Мой дед вчера заметил, что наших в отличии от Чемпионата Европы на
Чемпионате Мира совсем не видно.
Деньги, Мужчин
Прислал Журналист
2010-07-02

Как в общаге отучить человека пить с
- Как в общаге отучить человека пить с утра взахлёб молоко из литрового
тетрапакета? Правильно, налить в этот пакет "Балтику"-девятку! Хотя,
справедливости ради надо сказать, что отмывать всё вокруг от пивного
фонтана было не очень весело...
Мужчин
Прислал Linda6
2010-07-02

Почему блондинок тянет к брюнетам?
Почему блондинок тянет к брюнетам? Братья по разуму!
Блондинок, Мужчин
Прислал Leon
2010-07-02

Интервьируют нашего человека в Лондоне
Интервьируют нашего человека в Лондоне.
- Как вы относитесь к собакам?
- Образец преданности, мне нравятся они...
- А как вы относитесь к кошкам?
- Образец грациозности, я обожаю их...
- А как вы относитесь к обезьянам?
- А я считаю, что не должно быть места расовой дискриминации в нашем
мире...
Животных, Мужчин
Прислал Carpenter
2010-07-02

Ты знаешь, Сёма
- Ты знаешь, Сёма, что изобретатель гильотины был третьим человеком,
которого на ней же и казнили?
- Вот это да! А за что?
- Не знаю... Тест-драйв, наверное...
Животных, Мужчин
Прислал agon
2010-07-02

Дорогой, что это за рыжая сучка с
- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой, такая милая.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2010-07-02

Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков
Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
- Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
- Я Юра. И я алкоголик.
- Я Дима. Я алкоголик.
- Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сигизмунд
2010-07-02

Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же
- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь!
Мужчин
Прислал Юлия Л.
2010-07-02

Человек, это звучит Гордон
Человек, это звучит Гордон!
piton1959
Мужчин
Прислал Daniil
2010-07-01

В последнее время в социальной сети "В контакте"
В последнее время в социальной сети "В контакте" получили
распространение такие группы, как "Я люблю подслушивать", "Любители
подглядывать", "Те, кто способен на оговор", "Мне ничего не стоит
продать человека" и "Предательство - моё второе имя".
Мужчин
Прислал El Comandante
2010-07-01

Папа, а в каком виде бывает счастье?
-Папа, а в каком виде бывает счастье?
- В виде неполучения "письма счастья" от ГИБДД...
Мужчин
Прислал Поллитрыч
2010-07-01

В одной, очень южной стране
В одной, очень южной стране, юноше пришло время идти на выборы
голосовать..
- Папа, а какая разница между
партией"Единолюдов"и"Справедлюдов"?..-спрашивает он отца.
- Ну что ты, сынок, это совершенно разные партии: одни-это"Справедливые
людоеды"...
Демократию, Детей, Мужчин
Прислал Ерлампий
2010-07-01

Всё, я тебя больше не люблю
-Всё, я тебя больше не люблю.. ,я полюбил другую, красивую, умную,
надежную..
- А как же я, как же наша первая любовь?.. Я сделаю новую причёску,
сделаю пластическую операцию, перестану капризничать, буду очень
надёжной!!!
- Извини,.. но уже позно.. И папе своему передай, чтобы не доставал,
утомил..
- Прощай,.."Лада"..
Любовь, Мужчин
Прислал In vino veritas
2010-07-01

Папа, ты только подумай из какой нищеты Вас вытащило
-Папа, ты только подумай из какой нищеты Вас вытащило наше поколение:
хлеб,"Прима"-14 коп. ;водка-3.62 руб. ;колбаса-2.20... Сейчас даже
последние бомжи так не живут!!..
Мужчин
Прислал DNK
2010-07-01

Дочка шести лет спрашивает у мамы
Дочка шести лет спрашивает у мамы:
- А когда мы будем жить отдельно от бабушки?
- Когда наш папа будет зарабатывать много денег.
Девочка размышляет вслух:
- Тогда папа должен перестать быть пожарным и стать банкиром... хотя
нет... там нужно быть умным и хорошо уметь считать... лучше в
правительство...
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мужчин, Пожарных
Прислал defini
2010-07-01
Категории про