Мужчин

Категории про

Слушай, а чего это Петрович за весь
- Слушай, а чего это Петрович за весь день сегодня слова не проронил?
Обычно ведь болтает без умолку.
- А у него забот полон рот.
Мужчин
Прислал Bandit
2010-06-13

Перед кассой, молодой, состоявшийся молодой человек
Перед кассой, молодой, состоявшийся молодой человек наблюдает как бедно
одетая девушка вынимает из корзинки маленькую шоколадку,"тик-так",
мыло..
Вспомнив свои бедные студенческие годы, он просит кассира:
- Посчитаете мне, эту мелочь..-девушка, поблагодарив, уходит...
Посчитав всё вместе, кассир выдаёт чек:-!!!!!!
- ????
- Там было три корзинки, а выкладывала она товар который собиралась
купить.
Девушек, Деньги, Мужчин
Прислал ak
2010-06-12

Бар
Бар. Полусумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат! . .
Мужик (с трудом отрываясь от стакана):
— Чем же они дышат-то, бедные. .
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал alex_24
2010-06-12

Вопрос армянского радио
Вопрос армянского радио: "Чем отличается Юрий Шевчук от ВВП?" Ответ:
"Первый - Человек с большой буквы, второй - живая 76 кг масса".
Мужчин
Прислал Провидец
2010-06-12

На перекрёстке
На перекрёстке. Сын:
- Папа, он ведь всё равно не отъедет, пока зелёный не загорится. Зачем
ты ему сигналишь?
- Чтоб мудаком и оленем себя почувствовал...
Детей, Мужчин
Прислал бублик
2010-06-12

Если труд сделал из обезьяны человека
Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным
существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше
человека, а дельфин, который не работает вообще?
Мужчин
Прислал Антимент
2010-06-12

У меня на стройке работала бригада узбеков. Ну
- У меня на стройке работала бригада узбеков. Ну, я прихожу проверить -
и вижу картину: девять человек работают, а один сидит. Спрашиваю:
"Почему?" Он отвечает: "А я - Ака".
Ладно, подумал я, и закрыл Аке пропуск, чтобы не бездельничал. Прихожу,
и что вижу: работают уже восемь узбеков. Один опять сидит на стуле. На
мой вопрос "почему?" гордо отвечает: "А я новый Ака!"
Мужчин
Прислал Ирен
2010-06-12

Мужик вынимает топор из спины предпринимателя
Мужик вынимает топор из спины предпринимателя:
- Хех! Если такой богатый, то почему такой мертвый?!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал сiber
2010-06-11

"Российские физики измерили пустоту Вселенной"
"Российские физики измерили пустоту Вселенной"... а ещё подмели Пустыню
зубными нанощётками и... столкли Воду в ступе...
Андрюха
Мужчин, Науку
Прислал Smith
2010-06-11

Папа, а почему у нас в городе все ворота
-Папа, а почему у нас в городе все ворота зеленые?
- А какими ж им быть, танковый завод у нас...
Армию, Мужчин
Прислал микс
2010-06-11

В июле 2010 г. проведено очередное исследование
В июле 2010 г. проведено очередное исследование, посвященное отношению
граждан к президенту. Исследование показало, что 60% поддерживает его
деятельность. Всего в ходе исследования было опрошено 220 человек
- депутатов парламента в возрасте от 18 лет и старше.
Думу, Мужчин, Призидентов, Путина
Прислал Провидец
2010-06-11

Маш, ну пусти
- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе
в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в
цирк, и в зоопарк сходим...
Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Объявления
Прислал EVGENY
2010-06-11

Из обезьяны труд сделал человека
Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как
повезёт...
Мужчин
Прислал wheelman
2010-06-11

Неизвестное животное напало вчера вечером на сантехника
Неизвестное животное напало вчера вечером на сантехника Петровича,
ударило его по почкам, забрало остатки получки, обозвало пьяным козлом и
скрылось обратно в "бобик".
Животных, ЖКХ, Мужчин, Сантехников
Прислал Искандер
2010-06-11

На симпозиуме по химической промышленности встречаются
На симпозиуме по химической промышленности встречаются японский и русский промышленники. после симпозиума идут по корридору гостиницы.
Их производства выпускают одну и туже продукцию и мощности призводства одинаковы.
Японец говорит: -У меня на призводстве занято 15 человек ИТР, а у вас?
Русский думает, если скажу что 50, не поймет и говорит: 16человек!
После этого разшлись по номерам.
Утром выходит русский из номера, выспался и в бодром настроении.
Навстречу японец, не выспавшийся, мода мятая, волосы дыбом и говорит:
— Всю ночь не спал все думал, что же у тебя шестнадцатый делет. Может мне то-же надо ввести такую должность?
Думу, Мужчин
Прислал aauu
2010-06-11

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый
жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
Мужчин
Прислал Ять
2010-06-11

Она
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ — КУПИ КУРИЦУ
ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит
СМС от него: ЦЕЛУЮ/
Она: в шоке — 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: Маша, бл*... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Мобильный, Мужчин, СМС
Прислал Илана
2010-06-11

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она долж напобрить его в паху. Она снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
— Дедуля, это же настоящий молот!
Старик отвечает с гордостью:
— Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
— Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
— Нет, дочка, старый стал: колени подводят! . .
Врачей, Девушек, Детей, Метро, Мужчин
Прислал belomor
2010-06-11

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, б%%%ь — я его с вокзала выгоняю!!!
Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал izverg
2010-06-11

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик
Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
— Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почем зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те че сказала сделать, а?
— Очередь занять...
— Ну???
— Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир 64
2010-06-11

Идет как-то Сапчак со своим сыном
Идет как-то Сапчак со своим сыном, ругается на него:
- Ну ты и идиот! Дурак! Лошара и сын лошары!

Прохожие:
- Ксюша, как ты можешь на него так кричать! Это же ребенок!

- Ну и что, что жеребенок, зато - мой! Что хочу с ним - то и делаю!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Терентий
2010-06-10

Задание для начинающих востоковедов
Задание для начинающих востоковедов
Составьте правильно имена футболистов
сборной Северной Кореи по футболу: Ан Ан Вон Гил Гук Гук Джи
Джин Джун Джун Ен Ён Ён Иль Иль Иль Ин Кван Кван Ким Ким Ким Ким Ким Кум
Кум Кьен Мен Мен Мен Мен Мун Нам Нам Нам Нам Пак Пак Пак Пак Ри Ри Ри Ри
Ри Сан Сон Тхэ Хак Хек Хек Хёк Хёк Хон Ча Че Чжун Чо Чо Чол Чол Чол Чол
Чол Чол Чол Чон Чон Юн.
Мужчин, Спорт
Прислал Vovan99
2010-06-10

Наше правительство дает многодетным семьям а/машину
Наше правительство дает многодетным семьям а/машину Газель с надеждой,
что у мужика, каждый день ремонтируя эту развалюху не останется времени
штамповать детей.
Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал бублик
2010-06-10

Сегодня мой шестимесячный братик произнёс
- Сегодня мой шестимесячный братик произнёс своё первое слово. И это не
было "мама" или "папа". Первое, что он сказал: "Бабу!" Далеко пойдёт
парень...
Девушек, Мужчин
Прислал Аллочка
2010-06-10

А вот реально суровые мужики включают телевизор
А вот реально суровые мужики включают телевизор, только когда там идет
"Лебединое озеро".
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sash
2010-06-10

Сын приходит к отцу и спрашивает
Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у матери, это она постоянно всё с места на место
переставляет...
Детей, Мужчин
Прислал El Comandante
2010-06-10

Едва в зале погас свет
Едва в зале погас свет, и на экране появились титры кинофильма, один
мужчина придвинулся к другому и спросил:
- Простите, вы не видите, что там написано на экране?
- Титры.
- Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссёра, а то я
плохо вижу...
- Но ведь переводчик же их читает в микрофон!
- Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или чёрно-белый?
- А вы дальтоник?
- Да, а что?
- Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого
удовольствия не получаете от фильма.
- Какое, к чёрту, удовольствие?! Мне надо рецензию на него писать...
Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал кевлар
2010-06-10

Папа, — спросила маленькая Сарочка
— Папа, — спросила маленькая Сарочка, — а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
— Думаю, да, — ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. — А кому бы ты хотела послать валентинку?
— Усаме бен Ладену.
— Бен Ладену?! ?! ?! — спросил шокированный Лейзер. — Но почему?
— Ну, — сказала Сарочка, — представь:
Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
— Сарочка, — сказал глубоко расстроганный Лейзер, — это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
— Я знаю, папочка, — ответила Сарочка. —
И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на хрен!
Думу, Мужчин, Одессу
Прислал NiKi
2010-06-10

Спорят три мужика, у кого память лучше
Спорят три мужика, у кого память лучше.
Первый говорит:
— Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в школе!
Второй с усмешкой говорит:
— Я отлично помню, как я пришел в первый раз в детский сад!
Третий заключает их спор следующим образом:
— Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим отцом пришел на его выпускной вечер, а уходил домой уже с моей мамой!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал IVA
2010-06-10

Идет мужик по берегу моря
Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит — лежит золотая рыбка, трепыхается.
Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет.
Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
— Что, мужик, небось, три желания хочешь?
— Ага!!!
— Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.
Золотую Рыбку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Папасик
2010-06-10
Категории про