Мужчин

Категории про

Вовочка, почему ты не принёс скворечник
- Вовочка, почему ты не принёс скворечник, как все ученики?
- Когда папа мастерил скворечник и попал по пальцу, у грёбаного
скворечника выросли крылья,.. и он улетел в окно...
Авиацию, Вовочку, Мужчин
Прислал necto
2010-06-04

Мужчинам на заметку
Мужчинам на заметку. Жёны знакомят с интересными подругами только после
свадьбы, но делают это как-то неохотно...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал mmm
2010-06-04

Звонок в дверь
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник. Протягивает
мешок и говорит:
- Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса.
- Дядя Вася, зачем нам овёс?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.
Животных, Мужчин, Соседей
Прислал R00T
2010-06-04

Притча
Притча. Лежать на гвозде.

Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в
кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету,
а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли.
Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака.
На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую
пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же
жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра
собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий
день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле,
старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Он
больше не мог этого выдержать.
- Извините, мэм, – обратился он к старушке, – что случилось с вашей
собакой?
- С ней? – переспросила она. – Она лежит на гвозде.
Смущенный ее ответом человек спросил:
- Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом:
- Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько,
чтобы сдвинуться с места.
Животных, Мужчин
Прислал Sashok
2010-06-04

Мужчина должен построить дом
Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А потом
ему по барабану, кто дом убирает, дерево поливает и этого оболтуса
воспитывает.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал yura
2010-06-04

Что же нам делать
- Что же нам делать, Владимир Владимирович? Как бы этого столичного мэра
нам всковырнуть? И поставить туда своего человека.
- Да плюнь ты на него, Дмитрий Анатольевич! За это место ЦРУ большие
деньги просит, нам пока не по карману...
Деньги, Медведева, Мужчин, Путина
Прислал carcas
2010-06-03

Папа, вот ты депутат
- Папа, вот ты депутат,.. а кем я буду когда вырасту?
- Я думаю, как все, в нашей семье. Давай маму из кухни позовём..
- Егорушка!!!...
Думу, Мужчин
Прислал Провидец
2010-06-03

Во время палестино-израильского конфликта патриотичный раввин
Во время палестино-израильского конфликта патриотичный раввин записался
в военно-воздушные силы, а свою синагогу оставил на попечение жены. Тем
не менее, одна из прихожанок решила успокоить его.
- Дорогой ребе, дела в синагоге идут хорошо, - написала она в письме. -
Ваша жена продолжает отношения с помощниками раввина, как и раньше.
Армию, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал doctort
2010-06-03

Мама готовится к приему гостя
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
— Опять этот дядя придет?
— Да.
— И снова мне придется спать на полу в кухне?
— Да.
— Ох и надоела мне эта половая жизнь!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал гуру
2010-06-03

Муж рано утром выходит на работу
Муж рано утром выходит на работу. Жена вдогонку:
— Ты, конечно, забыл, какой сегодня день?
Муж про себя удивился, но, не подав виду, ответил:
— Ну что ты, дорогая, я помню! Как бы я мог такое забыть?! и ушел.
В 10 утра позвонили в дверь. Жена открыла на пороге посыльный, принес шикарный букет роз.
В час дня доставили огромную коробку ее любимых шоколадных конфет.
Еще позже привезли из бутика роскошное платье, о котором она всю жизнь мечтала. Жена прямо сгорает от нетерпения, ожидая возвращения мужа с работы.
Муж приходит домой аккуратно одетый, надушенный дорогим одеколоном, весь из себя мистер-галантность. Жена:
— Ой, любимый, спасибо тебе огромное за цветы, за конфеты и за платье!!! . .
Никогда так классно День Сурка не отмечала!!!
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Urdin
2010-06-03

Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет
Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
— Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
— Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь результат.
Это очень просто.
Дочка отвечает:
— Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.
Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.
Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:
— Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!
Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Одессу, Секс
Прислал Sprait
2010-06-03

Зачем нам столько депутатов?
- Зачем нам столько депутатов?! В Думе достаточно оставить всего двух
человек!
- Интересно, кого?
- Жириновского и ещё одну бабу.
- А бабу зачем?
- Чтобы было кого таскать за волосы.
Думу, Мужчин
Прислал боб
2010-06-03

На собрании в офисе
На собрании в офисе. Шеф:
- У нас в конторе работает 50 с лишним человек!
- А кто лишний?
- А вот сейчас и решим!
Мужчин
Прислал МаксимК
2010-06-03

Здоровое общество - это общество
Здоровое общество - это общество, в котором количество людей, которым
стыдно давать взятки, равно количеству людей, которым стыдно их брать.
Животных, Коррупцию, Мужчин
Прислал EVGENY
2010-06-02

Вышла Лиса замуж за Волка
Вышла Лиса замуж за Волка, а через пол-года родила ему Поросенка.
Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело? ". Волк отвечает:
— Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих,
Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает:
— Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Журналист
2010-06-02

Мужик страдал от приапизма (непроходящая эрекция)
Мужик страдал от приапизма (непроходящая эрекция) вот уже несколько дней, и никакое количество ceкса не убавляло эрекцию. Он пришел в аптеку и спрашивает продавщицу:
— Скажите, девушка, а я могу поговорить со старшим фармацевтом?
— Конечно, я и есть фармацевт.
— Нет, мне нужен фармацевт-мужчина.
— Понимаете, молодой человек, я фармацевт, моя сестра фармацевт, и мы — владельцы этой аптеки. Я бы сочла за личный и профессиональный комплимент, если бы вы мне рассказали о проблеме, которую доверяете только мужчине-фармацевту.
У нашего героя был длинный член, но он потерял дар речи от смущения.
Он вывалил на прилавок 30 см богатыря и говорит:
— Вот смотрите, какая проблема. Что вы мне можете предложить?
— Хм извините, я должна посоветоваться с сестрой.
Ушла наверх, через 5 минут возвращается и говорит:
— Мы можем вам предложить $600 за незабываемые выходные и половину выручки от аптеки.
Богатырей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал zenjam
2010-06-02

Ну что, что я тебе говорил?
-Ну что, что я тебе говорил?-встречает мужик вопросом жену, охраняя
"Запор", и покуривая сигаретку на автостоянке...
- Действительно,.. на этом рынке пиво дешевле...
- А теперь прикинь сколько ты наварила!!! И это только за два ящика,
которые ты так легко принесла за раз!!!
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Серб12
2010-06-02

Ты кем работаешь?
- Ты кем работаешь?
- В доме престарелых...
- Медбратом?
- Не совсем братом, но старухам нравится!
Врачей, Мужчин
Прислал Tweek
2010-06-02

Однажды, вернувшись домой после ужина в ресторане
Однажды, вернувшись домой после ужина в ресторане, мужчина почувствовал
себя нехорошо. Решив, что это пищевое отравление, он позвонил в
ресторан.
- Не может этого быть, - сказала женщина на другом конце провода.
Казалось, что она была искренне удивлена. - А что вы заказывали?
- Рубленый бифштекс.
- Странно. Обычно жалуются на мясной рулет...
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Илана
2010-06-02

У каждого человека есть полная свобода выбора
У каждого человека есть полная свобода выбора по средствам, но не у
каждого есть средства на полную свободу выбора.
Демократию, Мужчин
Прислал ИгорьС
2010-06-02

Однажды студентка-первокурсница университета прибежала домой в
Однажды студентка-первокурсница университета прибежала домой в слезах -
её бросил бойфренд. На семейном совете отец выслушал её и, поскольку
всегда отличался оптимизмом, заявил:
- Доченька, ты ведь изучаешь ихтиологию и должна знать, что в море полно
рыбы...
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал quark
2010-06-02

Что общего между декабристами и синими ведёрками?
Что общего между декабристами и синими ведёрками?
1 Их меньше 100 человек
2 Требуют свободы и отмены классового неравенства
3 Ни один из них не является крепостным крестьянином
Демократию, Детей, Мужчин
Прислал zloy
2010-06-02

Два мужика
Два мужика: К стоматологу ходил, зуб вырвали!
- Больно?
- Не в этом дело, вместе с кошельком вырвали.
- В милицию сходи.
- Ходил, до трусов раздели. А в суде вообще в лапти обули.
Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал ak
2010-06-02

На встрече Путина с творческой интеллигенцией
На встрече Путина с творческой интеллигенцией.

- А, кстати, Вас как зовут, молодой человек?
- Меня? Юра Шевчук, певец. А Вас?
Мужчин, Путина
Прислал Balashov
2010-06-02

Верблюжонок входит в три часа ночи в спальню
Верблюжонок входит в три часа ночи в спальню родителей и просит дать ему
стакан воды.
- Ещё? - удивляется отец. - Это уже второй за этот месяц. Уж не диабет
ли у тебя?
Животных, Мужчин, Школу
Прислал Shalfey
2010-06-02

Утренняя смена
Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
— Але, это радио?
— Да, я вас слушаю.
— Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
— ХА! (минуту ржет) А в чем проблема?
Сделай приемник потише! Мужик:
— Да у соседей орет на всю квартиру...
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Sash
2010-06-01

Кумэ, сколько же народных денег разворовали
— Кумэ, сколько же народных денег разворовали, чтобы наша незалэжна держава поднялась!
— Это мне, кумэ, напоминает мой х…: сколько я уже денег потратил на виагру, а надежда на то, что он поднимется никакой.
Деньги, Мужчин
Прислал Ф.Б.К
2010-06-01

В России напрасно считают
В России напрасно считают, что Мазда чисто женский автомобиль. Автосалон
«Мазда в России» проводит акцию, «Каждому мужчине, купившему автомобиль
Мазда – помада в подарок!!!»
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Jonsun
2010-06-01

После завтрака Бэрримор вбегает в комнату Шерлока
После завтрака Бэрримор вбегает в комнату Шерлока Хомса:
- Сэр Генри только что пустил себе пулю в лоб в гостиной!
- Что, Бэрримор, ему так надоела ваша овсянка?
- Я пошутил, сэр!
- Странно, но первая мысль, которая пришла ко мне в голову, - следующему
владельцу замка придётся покупать новый ковёр...
Животных, Мужчин, Шерлока Холмса
Прислал Ерлампий
2010-06-01

ЕГЭ, МГУ, МВА, к. э. н.
ЕГЭ, МГУ, МВА, к. э. н., д. э. н., МЭР.
Такова, вкратце, карьера Васи Сидорова, сына Мэра города Кривоярска,
сменившего своего отца на этом посту.
Кстати, а как расшифровывается аббревиатура "МЭР"?
Детей, ЕГЭ, Мужчин
Прислал Eeerie
2010-06-01
Категории про