Мужчин

Категории про

Сколько Петрович ни пытался сделать из воды
Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас -
все время получалась самогонка.
Алкоголь, Мужчин
Прислал Руля М
2010-06-16

Мужчина перед пенсией, приходит к врачу для последнего
Мужчина перед пенсией, приходит к врачу для последнего профосмотра.
Доктор: — Ну, даже не знаю, как вам это сказать… В общем, ваше сердце на последнем издыхании, и вам осталось жить полгода.
Мужик в шоке: — Доктор, а можно ли что-то сделать?
— Ну, как вам сказать… Вы можете бросить пить, курить, не есть жареного и острого, и ни в коем случае не заниматься ceксом.
— И что, если я брошу все это – я проживу дольше?!
— Нет, но оставшаяся жизнь покажется вам куда длиннее…
Врачей, Диету, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров, Секс, Сигареты
Прислал Ерлампий
2010-06-16

Мужик пьяный заходит в автобус и говорит
Мужик пьяный заходит в автобус и говорит:
По левую мою руку сидят дуры, по правую
— бл*ди!
Тут женщина, которая сидела по правую сторону подскакивает и кричит:
— Да как вы смеете!!! Да я 20 лет прожила с мужем!!! ! И ни разу ему не изменила!!! ! А вы меня бл*дью обзываете!!! !
Мужик на нее задумчиво смотрит и изрекает:
— Да??? !!! ! Ну тогда садись где
ДУРЫ!!! !!!
Автобус, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CheBurashka
2010-06-16

Короче, работаю в очень крутой конторе
Короче, работаю в очень крутой конторе, все на всех стучат, и не дай бог что. Вчера скачал и поставил на заставку спящего и жутко храпящего мужика. Сижу один. Перед обедом чуток кино глянул и потом пошел обедать, громкость естественно не убавил...
Возвращаюсь с обеда, на меня милиция на посте посмотрела и потом как заржет, я в непонятках. Поднимаюсь на этаж, у кабинета моего стоит кадровик, большой начальник и рабочие и пытаться вскрыть мою дверь, ключ у меня с собой. Увидев меня все ох**вают.
Оказывается кто-то идя на обед услышал храп явно не трезвого человека, вызвали кадровика, начальника с обеда оторвали и хотят меня пьяным на работе застукать, типа косяк, пиши по собственному желанию. А с меня потом ржали потому что, их попросили вызвать нарколога, который уже сидел в подсобке и ждал пока меня к нему отнесут.
Найду кто настучал, убью сволочь.
Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Полицию
Прислал In vino veritas
2010-06-16

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
— Мама, па-а-ак!
— Да, сыночка, это зоопарк.
— Мама, там зе-е-еи!
— Да, мое солнышко, там звери.
— Мама, там зя-я-яны!
— Да, мой милый, там обезьяны.
— Мама, там долбут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
— Да, мой хороший, там верблюд.
Автобус, Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал dark
2010-06-16

Прихожит мужик к доктору
Прихожит мужик к доктору:
— Вы знаете, я когда хожу, у меня яички звенят.
— Как это! ? Продемонстрируйте.
Мужик по кабинету круг дал: динь, динь!
— В самом деле звенят...
— Все говорят, что я феномен.
— Ну, насчет феномена не знаю... Но, мудозвон — это точно!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рыбка
2010-06-16

Мужик, выходя из дома
Мужик, выходя из дома, споткнулся на правую ногу. К встрече, подумал
кирпич на крыше.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Руслан
2010-06-15

Василий Иванович Чапаев и Петька в саду в беседке
Василий Иванович Чапаев и Петька в саду в беседке в саду
, а столом грохнули бутылку. После второй разговорились,

и Петька спрашивает у ВИ-Василий Иванович, а ты нынче за кого-за красных
аль за белых. Василий Иванович -А доллар нынче за кого
Деньги, Мужчин, Чапаева
Прислал литвинов
2010-06-15

Играют как-то Василий Иванович с Петькой в шашки. Василий
Играют как-то Василий Иванович с Петькой в шашки. Василий Иванович побил
чужую шашку и стал ею размахивать.
- Что ты делаешь, Василий Иванович?
- Ох и люблю я шашкой махать!
Мужчин, Чапаева
Прислал Терентий
2010-06-15

Мужики, есть идея
- Мужики, есть идея: давайте все дружно бросим пить пиво! Спрос на него,
естественно, упадёт, и где-то через месяц бутылка будет стоить рублей
десять. Вот уж тогда и побухаем!..
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CoolM
2010-06-15

Идет баба с бультерьером
Идет баба с бультерьером, кобель начал ссать на колесо мерса 600.
Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах.
Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа-одно лицо с булькой. Говорит: » Ну ничего, поссы братан, я подожду"
Авто, Девушек, Мужчин
Прислал zloy
2010-06-15

Два мужика разговаривают
Два мужика разговаривают:
— Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
— Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Mrak
2010-06-15

В ЗАГСе после нескольких неудачных попыток расписать
В ЗАГСе после нескольких неудачных попыток расписать молодых сотрудница инструктирует молодого жениха:
— Молодой человек, на вопрос Согласны ли вы стать мужем? нужно отвечать Согласен, а не Была не была!
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал alla
2010-06-15

Однажды осел одного крестьянина провалился в колодец
Однажды осел одного крестьянина провалился в колодец.
Пока хозяин думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Показалось ему, что не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец.
Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг.
Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен тем, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпанной земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!
В жизни вам будет встречаться много всякой грязи, и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем
— это как камень для перехода на ручье.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.
Встряхнись и поднимайся наверх...
Дачу, Думу, Животных, Мужчин, Соседей
Прислал agon
2010-06-15

После премьеры, молодой актёр просит показать
После премьеры, молодой актёр просит показать МХАТовскую паузу Метра..
Метр, остановившись на"развязке" сюжета, выпивает стакан водки,
асматично глотает воздух, обводит стол, рука тянется к огурцу, переходит
к селёдке, затем к оливкам.. дирижёрский взмах:....
- Наливай!...
Алкоголь, Мужчин
Прислал Опаньки
2010-06-14

Дорогой, у меня две полоски
- Дорогой, у меня две полоски!
- Правда? Ура, я скоро стану папой!
- Придурок, мы тараканы. Меня мелком "Машенька" обвели.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NePetya
2010-06-14

Настоящий джентльмен, даже застигнутый врасплох разъяренным
Настоящий джентльмен, даже застигнутый врасплох разъяренным мужем,
никогда не вытрет хуй об занавеску, если под рукой бюстгальтер любимой.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал hueraga
2010-06-14

Мужчина на первом свидании
Мужчина на первом свидании:
- Я хотел бы познакомиться с вами поближе...
- А я надеюсь узнать вас поглубже!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал annkenning
2010-06-14

Идет похоронная процессия
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди мужа покойной, приходит в восторг и подходит к нему:
— Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет, скока зим!
— Слушай, извини, у меня горе — моя жена умерла.
— О так ты женился?! Поздравляю!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал babka
2010-06-14

Поезд
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном манто.
Монашка: — Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: — Одна ночь любви... Снимает манто, под ним — ожерелье.
Монашка: — Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: — Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце — перстень с изумрудом.
Монашка: — Господи! А сколько же это стоит?
Дама: — Три ночи любви...
Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка: — Кто там?
— Это я, отец Андре...
Монашка: — Шли бы вы, отец Андре, со своими карамельками!
Девушек, Мужчин, Поезда
Прислал василий
2010-06-14

Прогуливаясь по ярмарочной площади
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя
судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в
хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.
Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Jonsun
2010-06-13

Нет большей радости для человека
- Нет большей радости для человека, у которого папа на поливалке с
оранжевой мигалкой ездил, проехать с такой же фигней, но синего цвета.
Да и у меня родители рабочими были! - отжег Бог в интервью французским
СМИ.
Животных, Мужчин, Школу
Прислал литвинов
2010-06-13

Генетика — продажная двоюродная племянница матери
Генетика — продажная двоюродная племянница матери брата империализма,
которая не знала, что приходится ему сестрой
Девушек, Деньги, Животных, Мужчин, Науку
Прислал боб
2010-06-13

Стоит мужик в сортире у писсуара
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
— Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
— ...
— Маша, руки у меня заняты!
— ...
— Маша, не могу, ссу я...
— ...
— Маша, член у меня в руках!!!
— ...
— ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
Блондинок, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Urdin
2010-06-13

Вчера друг мой сидит и выбивает на

Вчера друг мой сидит и выбивает на
"Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
— Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
— Б... ь! Да, папа?
Детей, МММ, Мужчин, Погоду
Прислал Armanda
2010-06-13

"... Я ем и сру
- "... Я ем и сру, а значит, существую..."
- А мыслить кто будет, ВасилийВаныч?"
- Так на то Фурманова нам прислали!
Мужчин
Прислал ookkttdd
2010-06-13

Умер последний в мире человек
Умер последний в мире человек, звучавший гордо
Мужчин
Прислал Ирен
2010-06-13

Ты не знаешь
- Ты не знаешь, кто придумал фразу: "Мужчина любит глазами, а
женщина - ушами"?
- Не помню, вроде монах какой-то...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ДМВ-85
2010-06-13

БЕДА В СЕМЬЕ ГЕЕВ
БЕДА В СЕМЬЕ ГЕЕВ

Приёмный сын вырос извращенцем - полюбил женщину!
Геев, Девушек, Детей, Любовь, Мужчин
Прислал красная шапочка
2010-06-13

Челябинские мужики пьют вместо пива растительное
Челябинские мужики пьют вместо пива растительное масло. Конечно не
пенится, но цвет...
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал defini
2010-06-13
Категории про