Мужчин

Категории про

Возвращается мышь из командировки
Возвращается мышь из командировки, а в холодильнике хозяин повесился.
Армию, Животных, Мужчин
Прислал Петя Иванов
2010-05-12

Девушка говорит своему возлюбленному
Девушка говорит своему возлюбленному:
— Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
— А что, твой отец любит поэзию?
— Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксером.
Девушек, Животных, Мужчин, Свадьбу, Спорт
Прислал Vovan99
2010-05-12

Два мужика размышляют, что купить в магазине
Два мужика размышляют, что купить в магазине:
— Газировки?
— Нее, вредно.
— Чипсов?
— Нее, тоже вредно.
— Эх, придется пиво брать.
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sashok
2010-05-12

Когда моему отцу исполнилось 44 года
Когда моему отцу исполнилось 44 года, он тяжело заболел. Прежде чем
уйти, он написал мне письмо с напутствиями. С тех пор, как мама отдала
мне это письмо, я перечитывал его бесчисленное множество раз. Особенно
мне запомнились строки: "Сейчас ты ребёнок и в голове у тебя ветер, но я
знаю, что ты способен добиться очень многого". Я рос с сознанием того,
что отец в меня верил, и это придавало мне уверенности в себе.

С тех пор прошло много лет, и я знаю, что отец гордился бы тем, что я
стал сторожем на автостоянке.
Гарри Поттера, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал snoomy
2010-05-12

Василий Иванович
- Василий Иванович! А чево это у тебя в штанах такое здоровенное
топорщится?
- Это мой бильник, Петька!
- Эх, Василий Иванович, бильник-то у меня и у самого есть, а я по
телефону хотел позвонить...
Мобильный, Мужчин, Чапаева
Прислал zenjam
2010-05-12

Мужик поймал золотую рыбку
Мужик поймал золотую рыбку:
- Одно желание.
- Пусть все мои следующие женщины будут девушки!
Через месяц мужик на берегу:
- Золотая рыбка! А нельзя ли отменить абонемент моей жены по бесплатному
восстановлению девственности?
Бесплатное, Девушек, Золотую Рыбку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2010-05-12

Б. Полевой
Б. Полевой. Повесть о настоящем человеке и его резиновой девушке.
Нарофоминск: Изд-во "Не судьба", 1948.
Мбабане Имбусека. Книга о вкусной и здоровой теще. Киншаса: Изд-во
"Белая кость", 2002.
Г. Маркес. Винни-Пух и никого-никого-никого. Макондо: Изд-во "Столит",
2002.
Винни-Пуха, Девушек, Мужчин, Тёщу
Прислал KW
2010-05-12

Если человек топчется возле сиденья в автобусе
Если человек топчется возле сиденья в автобусе, он думает словами
народной пословицы: "В ногах правды нет!"

Если человек садится на это сиденье, он на эту тему замолкает.

Из чего получается, что правда находится в *опе.

(с) Le Vent (levent.ru)
Автобус, Думу, Мужчин
Прислал Sled
2010-05-12

Каждый человек имеет право на труд и право
Каждый человек имеет право на труд и право на отдых в соотношении 11:1.
Мужчин
Прислал undo
2010-05-12

Голубой — своему дружку
Голубой — своему дружку:
— Ну ты и пидорас!..
— Дорогой, я что-то никак тебя не пойму, ты меня сейчас хвалишь или
ругаешься?
Геев, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Johzy
2010-05-12

Парень с девушкой в постели
Парень с девушкой в постели
- хочу в попу
- ну и иди.
Девушек, Мужчин
Прислал Elina
2010-05-12

что такое шаровары?
- что такое шаровары?
- мужские штаны, в которых жарко.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал УЗ
2010-05-12

Мужик комментирует порнушку
Мужик комментирует порнушку:
- Тёлка - ну вылитая моя Галюня! Мы с ней в 72-ом льготные путёвки в
Туапсе от профкома получили, и там она ночами таакое вытворяла...
Интернет, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Вольдемар
2010-05-11

Дед ветеран рассказывает внуку
Дед ветеран рассказывает внуку: Вот в наше время девки до секса охочи
были! Бывало в Германии дашь в дверь ногой, очередь из автомата в
потолок и кричишь «Хеньдехох!»
А они стоят трясутся, детей прикрывают, сразу видно – секса хотят!
Детей, Мужчин
Прислал Dodger
2010-05-11

Если у вас между ног руки
Если у вас между ног руки, чемодан, паховая грыжа и водянка яичка,
значит, вы - мужчина.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал сiber
2010-05-11

Идет ветеран ВОВ домой с парада
Идет ветеран ВОВ домой с парада, стоит толпа в черных куртках и ботинках
у подъезда, семечки плюет. Из толпы подходит один, с бритой головой:
- Есть подкурить?
- Не курю я, сыночки.
Открывая дверь подъезда, дед слышит, как бритый говорит толпе:
- Да у него на 2 штуки баков на пинжаке висюлек тока, слышь Кабан.
Дед поднимается на 5(?) этаж, на площадке сидит гопота, плюет семечки:
- С праздничком!
Дед слышит как сосед-гопник говорит толпе:
- Да у него на 2 штуки баксов на пинжаке висюлек тока, слышь Кабан.
Дед заходит домой- сидит толпа внуков готоэмообразных:
- С 9то маем!
Дед ложась спать слышит:
- Да у него на 2 штуки баков на пинжаке висюлек тока, слышь Кабан.
Дед спит и видит сон:
- Ахтунг, ахтунг, русеш партизанен, сдавайсь. Нет смысла сопротивлятся,
или в старости вы будете слышать--Да у него на 2 штуки баков на пинжаке
висюлек тока, слышь Кабан
Деньги, Детей, Мужчин, Соседей
Прислал Marffa
2010-05-11

Кто круче, Путин или Медведев?
Кто круче, Путин или Медведев?
Дядя Сёма с Брайтона.
???
У Медведева одна бульбочка на георгиевской ленте, у Путина две, а у дяди
Сёмы с Брайтона четыре.
К тому же у дяди Сёмы Орден Славы и медаль за город Будапешт.
Врачей, Медведева, Мужчин, Путина
Прислал Элек
2010-05-11

Двое глушат рыбу на реке зарядами тола
Двое глушат рыбу на реке зарядами тола. После одного из таких взрывов
всплывает, кроме рыбы, человеческое тело.
- Эх, говорил я тебе, кум, что заряды надо поменьше делать!
- Да это же наш рыбинспектор!
- Ну тогда в самый раз.
Мужчин
Прислал yura
2010-05-11

Мужик несется по городу со скоростью 180 км/ч
Мужик несется по городу со скоростью 180 км/ч. Вдруг гаишник
останавливает его. Мужик тормозит авто от него за 300 м. Гаишник с
радостной физиономией подходит к машине. Мужик открывает окно дышет на
гаишника перегаром, посылает его на хер и едет дальше. Приезжает на
работу, сдает ключи своему начальнику, забирает трудовую книжку и
говорит ему:
- Спасибо Михалыч, что уволил меня вчерашним днем!
Авто, Гаи, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дэй
2010-05-11

Дед едет за рулем 412 Москвича
Дед едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в
немецкой каске. Дед резко вернет руль вправо. Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
- Точно как в 43-м!
Мужчин
Прислал ДиСтанцы
2010-05-11

Вчера в кинотеатре какой-то мужик пиратку снимал
- Вчера в кинотеатре какой-то мужик пиратку снимал с двух камер,
прикинь!
- А почему с двух?
- Так 3D!
Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Tweek
2010-05-11

Сваха разыскивает для своей клиентки молодого
Сваха разыскивает для своей клиентки молодого, нравственно не
испорченного жениха. Компьютер ей выдал семейство из отца с тремя
сыновьями. Женихи - на вид просто загляденье.
Приезжает сначала к отцу, братьев, к счастью, дома нет.
- Ну а как они насчет выпивки? - задает она очередной вопрос.
- По молодости баловались, но сейчас ни-ни, только крепкий чаек.
- А по бабьей части?
- Тоже в молодости хватались за каждую юбку. Но сейчас как рукой сняло -
уже годика три у них никого нет.
Сваха просветлела лицом и задает последний вопрос:
- А как на работе? Их ценят?
- Тут уж вообще несумлевайся. Все трое в колонии на хорошем счету.
Детей, Интернет, Мужчин, Программистов, Свадьбу
Прислал ДМВ-85
2010-05-11

Папа, а что такое голубая кровь?
- Папа, а что такое голубая кровь?
- Я тебе, сынок, точно сказать не могу. Но, по-моему это что-то
связанное с российским шоу-бизнесом.
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал mmm
2010-05-11

Мужчина по дороге в туалет
Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного
производителя..."
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал eli
2010-05-11

Пришел как-то новый русский в дорогую клинику
Пришел как-то новый русский в дорогую клинику.
Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.
Та:
— Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
— Да хрен, понимаешь, болит!
Та (поморщившись):
— Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит?
Тот (вежливо):
— Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво):
— Ну и что же с вашим ушком?
Тот (громко):
— Да ссать больно!!!
Девушек, Мужчин, Новых Русских
Прислал izverg
2010-05-11

Отец, а почему мы
-Отец, а почему мы, победители в войне, живем так плохо, а проигравшие
так хорошо?
- Ты разве не знаешь, сынок, - грустно отвечает отец, - что главное в
войне - не победа, а участие.
Войну, Детей, Мужчин
Прислал Анта
2010-05-10

Два члена спорят, у кого хозяин лучше
Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!
Мужчин
Прислал Сборная СССР
2010-05-10

Браток в ресторане обращается к официанту
Браток в ресторане обращается к официанту:
— Слышь, соль принеси!
— Вам какую?
— А что, разные есть?
— Да, есть 'что-за-х%йня' и 'ни-х%я-себе'
— Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
— Да что за хрення!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
— Ну ни х%я себе... .
Мужчин
Прислал yura
2010-05-10

Мужик, опоздав на работу на час
Мужик, опоздав на работу на час, оправдывается перед шефом:
— Я прошу прощения, но сегодня утром жена мне сказала, что ждет ребенка.
Ну, вы понимаете: .
— Хорошо, допустим так, и кого вы подозреваете?
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Storsday
2010-05-10

Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов
Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
— У вас в крови 98% алкоголя!
— 98%? Блин, нафига я пил со льдом! ?
Алкоголь, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Николай 13
2010-05-10
Категории про