Мужчин

Категории про

Приехал В. И. Ленин в своё поместье
Приехал В. И. Ленин в своё поместье, деревню Алакаевка. Спрашивает у
местных мужиков:
- Товалищи, появилась у вас культулная жизнь после Великой Октябльской
Леволюции?
- Появилась, Владимир Ильич! Правда, она дочь врага народа...
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Прохожий1
2010-04-22

Если в Москве вы встретите вежливого приветливого
Если в Москве вы встретите вежливого приветливого человека, скорее
всего, это действительно москвич.
Мужчин
Прислал Игогоо
2010-04-22

Человек не может есть восемь часов
Человек не может есть восемь часов. Человек не может пить восемь часов,
он не может любить восемь часов. Единственное, чем человек может
заниматься восемь часов - это работа.
Мужчин
Прислал Armanda
2010-04-22

Мужик приходит в аптеку
Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
— Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы понимаете, что я имею в виду: пальто мне нужно большого размера: самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
— Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.
Аптеку, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал agon
2010-04-22

Разговаривают два мужика
Разговаривают два мужика:
— Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: "семь дней"!
— Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь?
— Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!
Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал nemo
2010-04-22

А что случилось с тем несчастным парнем
- А что случилось с тем несчастным парнем, который не прошел
собеседование в отделе кадров? Ведь он сказал, что если такое
произойдет, то он за себя не ручается и у него не дрогнет рука...
- Паренек оказался человеком слова и спи#дил-таки у кадровика мобильник.
Мобильный, Мужчин
Прислал some
2010-04-22

Папа Карло жалуется Джузеппе
Папа Карло жалуется Джузеппе: "То, что Буратино вбил себе в голову, из
него клещами не вытащишь".
Буратино, Мужчин
Прислал kanito
2010-04-22

Учитель говорит молодой мамаше
Учитель говорит молодой мамаше:
- Ваша дочь очень рассеяна. Она совершенно не может сосредоточиться на
уроке. На прошлой неделе она сделала совершенно не те задачи, которые я
задавал. А позавчера села за чужую парту.
- Я не понимаю, - пролепетала мамаша, - откуда это у нее?
- Успокойтесь, не стоит сразу расстраиваться. В остальном она очень
милый и очаровательный ребенок, - сказал учитель. И после паузы добавил,
- кстати, вы должны были придти завтра, а не сегодня.
Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Школу
Прислал Варюша
2010-04-22

Человечество придумало десятичную систему счисления
Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у
человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у
человека во рту 32 зуба.
Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал Joker
2010-04-22

Заходит мужик в магазин "Детский мир" и выбирает
Заходит мужик в магазин "Детский мир" и выбирает детское ведерко. К нему
подходит продавец.
- Мигалку на машину хочу.
- А размер какой, на литр или на пять?
- Давайте на пять, чтобы гаишники боялись.
Авто, Гаи, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Storsday
2010-04-22

Значения слов (для тупых)
Значения слов (для тупых)

Приборы и детали:

Резистор - человек, который режет.

Фоторезистор - человек, который сначала фотографирует, а потом режет.

Динамик - человек, который всех динамит.
Конденсатор - прибор, конденсирующий газообразные вещества.

Переменный конденсатор - прибор, который иногда нормально, а иногда
по-тупому конденсирует газообразные вещества.

Потенциометр - прибор, мерящий потенцию.

Модем - Человек который ест MOD.

Выключатель - человек, который всё время пытается подбежать и выключить
всё, что попадётся под руку.

Фрукты и овощи

Апельсин - человек, который сначала говорит "А, Пельсин" и только через
минуту вспоминает, что его зовут Виктор.

Яблоко - Человек который считает себя Александром Блоком "Я - Блок! О!"

Мандарин - Человек, которой кричит слово "Манда!" и которого зовут Рин.

Картофель - Человек, которого раскладывает карты, а потом вспоминает,
что его друга зовут Фель.

И самое тупые определения:

Продавец - человек, который сначала всё продаёт, потом всех давит, а
потом кричит: пипЕЦ!

Читатель русской литературы - человек, который ищет чит-коды для игры
"Russian literature"

Microsoft Word 2007 - Человек, который сначала был маленьким, потом стал
софтом, потом стал химическим веществом Word и затем переместился в 2007
год.
Мужчин
Прислал doctort
2010-04-21

В банке
В банке:
- Мужик, ты куда без очереди?!!
- (передёргивая затвор) Извините, задумался...
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Опаньки
2010-04-21

Религия - это то
Религия - это то, что отличает человека от животного. Ни одно животное
не верит в то, что какое-то высшее существо, которое им придумано,
поможет ему в достижении его низших целей.
Животных, Мужчин
Прислал кевлар
2010-04-21

Папа, а какую академию надо закончить
- Папа, а какую академию надо закончить, чтобы стать большим начальником?
- Чтобы стать большим начальником, надо закончить для начала школу, а
вот чтобы стать очень большим, то разведшколу...
Думу, Мужчин, Школу
Прислал defini
2010-04-21

Если в Москве вы встретите вежливого приветливого
Если в Москве вы встретите вежливого приветливого человека, скорее
всего, это турист.
Мужчин
Прислал kanito
2010-04-21

Сёма пришёл из школы и говорит родителям
Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"
Девушек, Диету, Мужчин, Науку, Школу
Прислал babka
2010-04-21

Только русский человек может прийти с больничного
Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
Мужчин
Прислал сiber
2010-04-21

Носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей
Носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей пары туристов и получает чаевые.
— Что-нибудь еще, сэр?
— Нет, спасибо.
— Может быть Вашей супруге что-нибудь нужно?
— Молодец, напомнил. Принеси почтовую открытку...
Мужчин
Прислал pervach
2010-04-21

Просыпается мужик в понедельник с похмелья —
Просыпается мужик в понедельник с похмелья — голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену:
— Дай от головы чего-нибудь...
— Поищи там у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу... Вечером возвращается — жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства.
Мужик, почесав репу:
— То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, @бут-@бут — а мне по барабану!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Обсерватор
2010-04-21

В школе на уроке мира перед детьми выступает
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
Вовочку, Деньги, Детей, Мужчин, Сталина, Школу
Прислал комерсант
2010-04-21

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает
Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
— А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
— Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков — это портвейн, когда выше — это фигес, а ежели еще выше — то это мудера.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Fireball
2010-04-21

Вызвали к новому русскому врача
Вызвали к новому русскому врача. Он приходит и застает следующую картину: лежит на диване "новый" в бессознательном состоянии, а рядом стоит растерянный электрик.
— Что случилось? — спрашивает врач
— Да я сам толком не понял. — отвечает электрик — Я ставил, как обычно, счетчик, поставил, и звоню в дверь. Он спрашивает: "Кто там?", а я отвечаю: "Ну все, мужик, счетчик включен!"
Врачей, ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских
Прислал ириска
2010-04-21

Сын мой, ты сегодня проводишь первую ночь с
- Сын мой, ты сегодня проводишь первую ночь с женщиной. Знаешь ли ты
вообще, что с ней делать? Или хотя бы с чего начать?
- О, не беспокойтесь за меня, Учитель. Я хорошо помню ваш главный
жизненный завет: истина всегда находится где-то посередине.
Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал stanley
2010-04-20

Отец сыну
Отец сыну:
- Запомни, сынок: деньги - это грязь, но как приятно быть свиньёй и
купаться в ней!
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал aauu
2010-04-20

Правительство объявило, что ему удалось одержать
Правительство объявило, что ему удалось одержать победу над финансовым
кризисом: взятки теперь снова стали брать не только в валюте, но и в
рублях.
Деньги, Думу, Коррупцию, Мужчин
Прислал ЛКН
2010-04-20

Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке
Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке.
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я её не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты
продаёт!"
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал антипод
2010-04-20

Приходит мужик с супермаркет в отдел овощей
Приходит мужик с супермаркет в отдел овощей и кричит консультанту:
- Ваша картошка генномодифицированная, вы в курсе!?
- Т-с-с-с. Давайте отойдем и поговорим в другом месте, иначе она может
проснуться.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал УЗ
2010-04-20

Что такое невезение?
- Что такое невезение?
- Это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же
день прожигаешь сигаретой пиджак.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Арес
2010-04-20

Мыкола сватался до Гали
Мыкола сватался до Гали, Галя отказала.
Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело — дочь-то ничего не рассказала).
Мать Мыколы:
— Мыкола, подь сюды!
Мыкола:
— Мамо, я заняты!
— Подь сюды, кажу!
— Мамо, я заняты!
— Подь сюды!!!
Мыкола приходит.
Мать Мыколы:
— Мыкола, скидай портки!
Мыкола:
— Мамо, майтэ сором! (постыдитесь)
— Скидай портки, кажу!
— Майтэ сором!
— Скидай портки!!!
Мыкола снимает штаны.
Мать Гали:
— ОГО!
Мать Мыколы:
— Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дужэ балувана!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал niva 228
2010-04-20

Молодой человек, вы весь вечер за мной
— Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Наверное хотите затащить меня в постель?
— Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было!
— Так какого же черта ты морочил мне голову весь вечер?
Мужчин
Прислал Arturbek
2010-04-20
Категории про