Мужчин

Категории про

Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана
Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана:
ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ.
Мужик думает — а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает:
— А как же ваша реклама?
— С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка:
Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал Сборная СССР
2010-04-09

Джентльмен либеральных правил сдаёт супругу в лизинг
Джентльмен либеральных правил сдаёт супругу в лизинг, а за
дополнительную плату – и в трахинг.
Мужчин
Прислал Shura
2010-04-09

Мужчина интересуется у сексопатолога
Мужчина интересуется у сексопатолога:
- Как жену заставить глотать?
- Очень просто: подрочите, намажте на мороженное и заморозьте...
Через неделю:
- Все так и сделал, доктор. Пошел в киоск за мороженным, а у мороженщика
глаза такие хитрые-хитрые...
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал alex_24
2010-04-09

Кандидат защищает докторскую диссертацию
Кандидат защищает докторскую диссертацию.
Выступил с докладом, ответил на вопросы. Комиссия посовещалась и
признала защиту состоявшейся. К новоиспеченному доктору наук подходит,
сидевший в стороне и не принимавший в этом участия, пожилой профессор:
- А что это у вас такое на шее?
- Это амулет. Он приносит удачу. Не верите?
- Верю, как не верить. Ведь ваша диссертация и на студенческую дипломную
работу не тянет.
Врачей, Мужчин, Студентов
Прислал El Comandante
2010-04-09

Жена мужу
Жена мужу:
- Объясни сыну значение слова «формально».
Муж:
- А на примере Медведева и Путина можно?
Врачей, Детей, Медведева, Мужа И Жену, Мужчин, Путина
Прислал kanito
2010-04-09

Парень жалуется приятелям
Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку
выпускал...
- И что коты?
- Да чёрт с ними, с котами!.. Щенки никому не нужны?
Животных, Мужчин
Прислал Olgmik
2010-04-09

Два мужика бухают в гостинице
Два мужика бухают в гостинице. Один говорит другому:
- Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, хуякнем
по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
- Я тебе щас хуякну!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал babka
2010-04-09

мужик в банке читает толстенный договор ипотечного
мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dmitry42
2010-04-09

Антропологи наконец-то нашли в горах пещеру снежного
Антропологи наконец-то нашли в горах пещеру снежного человека. Ученые с
камерами расположились в засаде перед пещерой в ожидании реликта.
Вдруг прямо перед пещерой с горы падает альпинист, весь опутанный
веревками, исцарапанный, но живой. Обращаясь к кому-то невидимому вверх
орёт:
- Ёб твою мать, гандон блядь, я тебя подстрахую сейчас, сука!!!!
Ученые возмущенно альпинисту:
- Немедленно прекратите ругаться, тут же ЙЕТИ!!!

Andrew (c)
Девушек, Мужчин, Науку
Прислал EVGENY
2010-04-08

По идее слово "сука" в исполнении мужа должно
По идее слово "сука" в исполнении мужа должно звучать как комплимент,
т. е. символизировать собачью преданность хозяину дома, но...
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Элек
2010-04-08

Вот, Васька, жили бы мы с тобой в
- Вот, Васька, жили бы мы с тобой в Англии, могли бы быть сэрами!
- А я уже был сэром!
- Так ты же не жил в Англии!
- А у нас в Кащенко половина были сэрами, и трое - лордами!
Мужчин
Прислал кто-то
2010-04-08

Дорогой, ты мог бы изменить мне с
— Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
— Наверное мог бы, если б захотел.
— Здорово, что ты не хочешь!!!
— Да я бы захотел, если б смог.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Fireball
2010-04-08

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах
Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.
Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских — спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша.
Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
— Как? Как это у вас получается???
— Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...
— А вам не страшно на такой скорости гонять?
— Да не, не страшно. Только детям немного страшно — они ж не бухают...
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Иван321
2010-04-08

Российско-американский коллектив ученых синтезировал 117-ый элемент
Российско-американский коллектив ученых синтезировал 117-ый элемент
таблицы Менделеева.

Элемент решили назвать Януковий, в честь 117-ой статьи УК, по которой
украинский президент в свое время привлекался.
Животных, Мужчин, Науку, Призидентов, Украину
Прислал snoomy
2010-04-08

Как покупать лампочки у человека
Как покупать лампочки у человека, который когда-то развел нас на
ваучерах?
Мужчин
Прислал вабков
2010-04-08

Хорошо воспитанный человек всегда подаст даме
Хорошо воспитанный человек всегда подаст даме пальто, даже если эта дама
- стриптизёрша, которая исполняет номер у шеста.
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Сборная СССР
2010-04-08

Двое друзей встретились в парке
Двое друзей встретились в парке, гуляя с собаками. Один из них предложил зайти позавтракать в ближайшее кафе.
— Нас же не пустят туда с собаками, — возразил второй.
Первый решительно направился в кафе со своей немецкой овчаркой, но хозяин остановил его со словами: "Сэр, к нам нельзя заходить с животными".
— Но я слепой, а это моя собака-поводырь.
Хозяин извинился и проводил его с собакой к столику.
Его друг подождал на улице пять минут, а потом попробовал сделать то же самое.
— Ваш поводырь — чихуахуа? — скептически осведомился хозяин.
— Чихуахуа? — удивился мужчина. — Так вот что они мне подсунули!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sashok
2010-04-07

Вася, кем у тебя папа работает?
— Вася, кем у тебя папа работает?
— Числится начальником РУВД, а занимается индивидуальным частным
предпринимательством.
Деньги, Мужчин
Прислал ak
2010-04-07

Как дед с бабкой бомжами стали
Как дед с бабкой бомжами стали.

Старик опять поймал рыбку. Та не успела и рта открыть, а он ей:
- Даже не проси! Не отпущу пока не получу новый дом и целое корыто!..
- Эх, старик, – вздохнула рыбка, – сегодня тебе совсем не повезло… Я не
Золотая рыбка, я Судебный пристав…
Золотую Рыбку, Мужчин
Прислал йцукен
2010-04-07

Программа "Такси" на ТНТ
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается:
— Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
— Здравствуйте. Я Друзь.
— А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
Авто, Деньги, Мужчин, Такси
Прислал Доходяга
2010-04-06

В России за каждым человеком ведут наблюдение
- В России за каждым человеком ведут наблюдение, в среднем, по двадцать
милиционеров.
- Откуда же взять столько милиционеров?
- Сказано же: "за каждым человеком". За овцами никто не следит.
Мужчин, Полицию
Прислал Sash
2010-04-06

Думается, что клонирование человека упорно разрабатывают
Думается, что клонирование человека упорно разрабатывают идиоты, с
устойчивой фобией "поиметь самого себя"...
Думу, Мужчин
Прислал NePetya
2010-04-06

Однажды Михаил Николаич фон Задорнов
Однажды Михаил Николаич фон Задорнов, заброшенный на Дальний Восток из
Москвы с разведывательной миссией, гулял по утреннему Владивостоку.
Навстречу ему шли вызывающе одетые владивостокские бабы.
"Шлюхи", - подумал Задорнов. - "Наверное с работы".
"Сам ты шлюха, дядя Мища. Ну тупой - мы ж только на работу идем!" -
подумали бабы.
Мужчин
Прислал vittorio
2010-04-06

Новости Европы
Новости Европы:
Дождь в выходные благоприятно скажется на урожае.
Работа коллайдера признана успешной.
Принята декларацию «О ненападении» между геями и церковью.
Ученые ловят НЛО.

Новости России:
Взорван автомобиль – 15 погибших,.
Поезд столкнулся с автобусом – 20 человек погибших.
Сгорел клуб – 35 погибли, 80 отравились угарным газом.
Маньяки ходят по паркам городов России, бандиты орудуют на дорогах.
Застрелен бизнесмен.
Ограблен инкассаторский автомобиль, 2-е инкассаторов застрелены.
Авто, Автобус, Геев, Деньги, Мужчин, Науку, Поезда
Прислал боб
2010-04-06

Из голландской книги «Советы молодой жене»
Из голландской книги «Советы молодой жене»:
«Совместное курение травки, безусловно, укрепляет брак. Но, даже будучи
укуренной, все же не следует смеяться над сексуальной ориентацией мужа».
Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Владимир 64
2010-04-06

Зануда - это человек
Зануда - это человек, который в ответ на предложение "Шёл бы ты отсюда",
начинает переспрашивать "Куда, зачем?..".
Мужчин
Прислал красная шапочка
2010-04-06

Сидит бомж возле вокзала побирается
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
— Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
— Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
— Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:
— Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
— Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
— Я и не таких знаю!
— А папу римского ты знаешь?
— Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
— Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
— Почему ты потерял сознание?
— Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”
Авто, Деньги, Детей, Мужчин, Новых Русских, Поезда, Путина
Прислал ахххххххх
2010-04-06

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
— Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
— Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее ceксуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
— Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
Авто, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Секс
Прислал Балерина
2010-04-06

Звонок в четыре утра
Звонок в четыре утра:
— Але! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
— Ну и кто тебя обидел, козел?
Врачей, Животных, Мужчин
Прислал Теня
2010-04-06

Молодой человек спрашивает девушку
Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
Девушек, Деньги, Мужчин, Свадьбу
Прислал трям
2010-04-05
Категории про