Мужчин

Категории про

Новости Европы
Новости Европы:
Дождь в выходные благоприятно скажется на урожае.
Работа коллайдера признана успешной.
Принята декларацию «О ненападении» между геями и церковью.
Ученые ловят НЛО.

Новости России:
Взорван автомобиль – 15 погибших,.
Поезд столкнулся с автобусом – 20 человек погибших.
Сгорел клуб – 35 погибли, 80 отравились угарным газом.
Маньяки ходят по паркам городов России, бандиты орудуют на дорогах.
Застрелен бизнесмен.
Ограблен инкассаторский автомобиль, 2-е инкассаторов застрелены.
Авто, Автобус, Геев, Деньги, Мужчин, Науку, Поезда
Прислал боб
2010-04-06

Из голландской книги «Советы молодой жене»
Из голландской книги «Советы молодой жене»:
«Совместное курение травки, безусловно, укрепляет брак. Но, даже будучи
укуренной, все же не следует смеяться над сексуальной ориентацией мужа».
Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Владимир 64
2010-04-06

Зануда - это человек
Зануда - это человек, который в ответ на предложение "Шёл бы ты отсюда",
начинает переспрашивать "Куда, зачем?..".
Мужчин
Прислал красная шапочка
2010-04-06

Сидит бомж возле вокзала побирается
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
— Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
— Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
— Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:
— Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
— Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
— Я и не таких знаю!
— А папу римского ты знаешь?
— Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
— Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
— Почему ты потерял сознание?
— Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”
Авто, Деньги, Детей, Мужчин, Новых Русских, Поезда, Путина
Прислал ахххххххх
2010-04-06

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
— Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
— Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее ceксуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
— Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
Авто, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Секс
Прислал Балерина
2010-04-06

Звонок в четыре утра
Звонок в четыре утра:
— Але! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
— Ну и кто тебя обидел, козел?
Врачей, Животных, Мужчин
Прислал Теня
2010-04-06

Молодой человек спрашивает девушку
Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
Девушек, Деньги, Мужчин, Свадьбу
Прислал трям
2010-04-05

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сд@хни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: — Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
Девушек, Думу, Животных, Мужчин
Прислал Мудрила
2010-04-05

Обычный российский человек никогда не попадет
Обычный российский человек никогда не попадет в Ад - настоящие,
качественные грехи слишком дорого стоят.
Мужчин
Прислал ДМВ-85
2010-04-04

Дорогой, ты думаешь обо мне?
- Дорогой, ты думаешь обо мне?
- Что я тебе, "ТЕФАЛЬ", что ли...
Бакуткин
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dodger
2010-04-04

И что ты сказала
- И что ты сказала, когда узнала что твой сын вылил из окна манную кашу
на гаишника?
- А что ему говорить? Постоит, подсохнет, отряхнётся,.. и как огурчик..
Гаи, Детей, Мужчин
Прислал aleksandr
2010-04-04

Николай и брат его Нидворай
Николай и брат его Нидворай
Мужчин
Прислал wikki
2010-04-04

Объявление
Объявление.
Продаётся почти новый диван. Значительная скидка, если забирать вместе с
пьяным мужиком, который на нём постоянно дрыхнет.
Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Arturbek
2010-04-04

Арабская семья искала дом престарелых для дедушки
Арабская семья искала дом престарелых для дедушки Абдуллы. Все дома в
стране были заполнены и подходящее место нашли только в Австралии.
Через месяц они приехали к деду Абдулле. Внук спросил, как там дела.
Абдулла сказал что все вежливы и внимательны.
Семья была довольна - дед Абдулла все-тaки отличался от остальных.
- Знаете как они к нам относятся? - сказал он с улыбкой. - У нас есть
85-летний музыкант. Он уже 20 лет не играл на скрипке, но все называют
его "Маэстро". Есть 95-летний судья. Он не заседал в суде 30 лет, но к
нему обращаются "Ваша честь". Есть 90-летний дантист, который не лечил
зубы уже 25 лет, но все обращаются к нему "Доктор". А насчет меня - у
меня не было секса уже 35 лет, но все обращаются ко мне "Ё...ый араб".
Врачей, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Ulika
2010-04-04

Отец - сыну
Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Ирен
2010-04-04

Идет по улице девушка с длинными ногами
Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с дистанции в метр, произносит:
— Какие у вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
— Ноги-то длинные, а х*ли с такой рожей толку-то.
Девушек, Мужчин
Прислал литвинов
2010-04-04

У одного мужика, главным увлечением в жизни
У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:
— К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение -глаза как у орла.
— А при чем здесь он?
— Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
— Видел, какой удар?
— Видел!
— А куда мячик улетел, видел?
— Конечно!
— Ну и куда он улетел?
— Я уже забыл...
Авиацию, Врачей, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Илана
2010-04-04

Средние века, идет турнир по стрельбе из лука
Средние века, идет турнир по стрельбе из лука. Цель сбить яблоко с головы человека.
Выходит первый участник, высокий красивый блондин с обычным луком, натягивает тетиву стреляет... попадает точно в яблоко. Участник говорит:
— Im John
Выходит второй участник, Среднего роста брюнет с большим луком, натягивает тетиву стреляет... снова точное попадание в яблоко. Толпа ликует. Участник кланяется и говорит:
— Im Sаm
Выходит третий участник, маленький коренастый страшненький рыжий парень с громадным луком больше его самого, заряжает бревно и стреляет сносит голову человеку с яблоком. Толпа в шоке, участник говорит:
— Im sorrу
Блондинок, Мужчин
Прислал Мудрила
2010-04-04

Дмитрий Медведев призвал СМИ выбирать выражения
Дмитрий Медведев призвал СМИ выбирать выражения и отделять террористов
от шахидов. Взрывы в метро совершили террористы-смертники а не шахиды. В
мусульманском мире это шахиды - это герои. Сорок погибших - разве это
шахиды?! Вот 11 сентября 2001 года погибло 2998 человек - вот это
шахиды! , резюмировал Дмитрий Анатольевич.
Врачей, Медведева, Метро, Мужчин
Прислал шутник
2010-04-03

1939 год
1939 год. Последняя запись в блоге "Не согласен" и 2 комментария к ней
1-ый от Ивана Иваныча "Куда Вы пропали?"
и 2-ой от Петра Петровича "Иван Иваныч, Вы и сами теперь куда то
пропали..."
Интернет, Мужчин
Прислал ДМВ-85
2010-04-03

Абрам, чем занимается ваш сын Зяма
- Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве
проглотил золотую монету?
- Теперь он в банке.
- Вы таки получаете с него проценты?
Деньги, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал orlusha
2010-04-03

Я, как и подобает мужчине
Я, как и подобает мужчине, сделал в жизни три главных дела. Построил дом
- но тот сгорел. Посадил дерево - но оно оказалось бесплодным. Вырастил
сына - а тот стал членом "ЕР"...
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дух времени
2010-04-03

Двое друзей встретились в парке
Двое друзей встретились в парке, гуляя с собаками. Один из них предложил
зайти позавтракать в ближайшее кафе.
- Нас же не пустят туда с собаками, - возразил второй.
Первый решительно направился в кафе со своей немецкой овчаркой, но
хозяин остановил его со словами: "Сэр, к нам нельзя заходить с
животными".
- Но я слепой, а это моя собака-поводырь.
Хозяин извинился и проводил его с собакой к столику.
Его друг подождал на улице пять минут, а потом попробовал сделать то же
самое.
- Ваш поводырь - чихуахуа? - скептически осведомился хозяин.
- Чихуахуа? - удивился мужчина. - Так вот что они мне подсунули!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Beery
2010-04-03

Человек блуждает в пустыне три дня
Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: "Яах-ха! Яах-ха! "
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним.
— Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! — обращается к эскимосу отчаявшийся. — Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
— Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!
Думу, Животных, Мужчин
Прислал defini
2010-04-03

Идет по улице старик
Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
— Дедушка, а дедушка — а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
— Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена — так я примерно в два раза больше выкурил...
— Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
— А видишь тот прудик — так вот я выпил примерно в два раза больше...
— Так вы, наверно, с девушками — ни-ни?
— Видишь дерево стоит — а возле него коса?
— Ну вижу — а при чем здесь коса?
— Так вот ко мне смерть приходила — так я ее так оттр@хал — что она косу забыла...
Алкоголь, Девушек, Мужчин
Прислал Юрок
2010-04-03

Дорогой Бог, В прошлом году Ты забрал моего
Дорогой Бог, В прошлом году Ты забрал моего любимого певца, МАЙКЛА
ДЖЕКСОНА, мoего любимого актера, ПЭТРИКА СУЭЙЗИ
и мою любимую актрису - ФАРРУ ФОСЕТТ.
Позволь мне напомнить, что мой любимый политик - Махмуд Ахмадинеджад.
Заранее тебе благодарен.
Девушек, Думу, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sled
2010-04-02

В эфире новости
В эфире новости. В этом выпуске:
Мистер Трололо подаёт в суд на Эдуарда Хиля.
Сторожа кладбища, где похоронен Майкл Джексон, бояться включать музыку
из "Триллера".
За оскорбления в адрес китайцев певец Эминем должен выплатить каждому из
них по одному доллару США.
Моника Левински забеременела от платья.
Пещеру Усамы Бен Ладена за неуплату отключили от интернета.
Сломавший на торжественном приёме в Кремле ногу, руку, челюсть и четыре
ребра Леонид Тягачёв на время возглавит паралимпийскую сборную.
Демократию, Деньги, Животных, Интернет, Мужчин
Прислал Дэй
2010-04-02

Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах
Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а
Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.
Аптеку, Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Angela
2010-04-02

На пляже молодой человек познакомился с девушкой
На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.
— Какая наглость! — Возмущается девушка.
— Ну, если Вы отказываетесь, то и не надо, — говорит парень.
— Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
Девушек, Мужчин
Прислал трям
2010-04-02

Приходит старушка в банк
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет все на счет.
— Зачем? — спрашивает служащий.
— Да я, сынок, пересчитала только...
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Marffa
2010-04-02
Категории про