Мужчин

Категории про

Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке
Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке.
— Мне — тигр, а папе — кошечка.
— Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
— Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает! "
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Bazilio
2010-03-30

Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь
— Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал кевлар
2010-03-30

Едет мужик на 600-м
Едет мужик на 600-м, весна, настроение хорошее, вдруг видит — из дверей какой-то столовки выбегает толпа поваров — и за мужиком. Догнали, бить хотят. Он останавливается:
— Что такое? . .
— Да вот, Сидор Иваныч — это Боря Ицкович опять! Взял две котлеты, а по пути к кассе одну из них в супе утопил, чтоб не платить...
— Нате вам 50 баксов... Иди, мужик.
Вечером едет — огни, музыка играет, телка рядом, хорошо. Вдруг видит - утрешний мужик бежит, а за ним баба, и туфлем старается ему по голове ударить. Он останавливается:
— Что такое?..
— Да вот, Сидор Иваныч — Боря Ицкович опять! Я ему — мин@т, а он, вместо денег, партию зубной пасты предлагает, по бартеру...
— На тебе 100 баксов... Иди, мужик.
Через месяц едет. Едет — небоскребы, красота, настроение хорошее. Захотелось поссать — он раз, к каким-то кустикам подрулил. Справил дело, а тут — полиция! Парковка в неположеном месте, нарушение общественного порядка в Центральном парке... как?! Еще и взятка?! ...
Идет суд. Перечисляют грехи. Судья — бац! — молотком по столу:
— Обвинение отклоняется! Вы свободны!..
Нагибается к мужику и, шепотом:
— Увидите моего племянника Борю Ицковича, передайте, пожалуйста, как я вас сегодня выручил...
Авто, Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Коррупцию, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Погоду, Полицию
Прислал mmm
2010-03-30

Парень за взятку поступает в институт
Парень за взятку поступает в институт. Экзаменатор:
— А теперь вопрос: между кем и кем была русско-японская война?
Войну, Коррупцию, Мужчин
Прислал Joker
2010-03-30

Маленькая история (быль)
Маленькая история (быль): Главный человек сказал перевести стрелки.
Во время перевода больших часов отвелилась маленькая стрелка.
Опытные большие люди перевели стрелки на маленького человека.

Большая мораль (небыль): Большим людям - опытные стрелки
Мужчин
Прислал Папасик
2010-03-29

Попал мужик на тот свет и спрашивает у Бога
Попал мужик на тот свет и спрашивает у Бога:
- Господь, я всю жизнь молился на тебя, а ты мне подарил только ржавый
"Москвич". А всяким грешникам ты даришь роскошные "Мерседесы". Почему
такая несправедливость?
- Ну, во-первых, я тебе ничего не дарил. А во-вторых - я хозяин Рая, а
не Ада!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dodger
2010-03-29

Едут молодой человек и блондинка на машине по Москве
Едут молодой человек и блондинка на машине по Москве. Он-за рулем,
она-рядом. Едут к родителям блондинки - знакомиться. Приехали. За столом
она говорит:
- он такой внимательный ко мне. Я посчитала, он по дороге на меня больше
100 раз посмотрел.
Он в ответ говорит:
- Дура, я в правое зеркало смотрел.
Авто, Блондинок, Девушек, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2010-03-29

В Подмосковье с поличным был пойман высокопоставленный чиновник
В Подмосковье с поличным был пойман высокопоставленный чиновник, который
наотрез отказался брать взятку. По результатам проведённой
психолого-психиатрической экспертизы мужчина признан психически
нездоровым и нуждающимся в направлении на принудительное лечение в
ближайший стационарный пост ДПС.
Врачей, Гаи, Коррупцию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Олег, Одесса
2010-03-29

Гиви, а мне папа на окончание института
- Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал.
- Какой такой гостинец, Анзор?
- Гостинец? "Метрополь"!
Метро, Мужчин
Прислал Илана
2010-03-29

Какой большой сучок
- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него
нос!
- Сука... - обреченно подумало полено.
Буратино, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2010-03-29

Парень гуляет со своей девушкой
Парень гуляет со своей девушкой.
Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил.
— Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
— Нет. И он смачно целует ее в засос.
— А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
— Н-нет… И он запускает руку ей в трусики.
— Хм... Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Авва
2010-03-29

Во времена советские уже почти былинные (под самое
Во времена советские уже почти былинные (под самое их завершение) случилась эта история.
Пиво в те времена для широкой публики было одного сорта — "из бочки", продавалось из передвижных бочек и собирало, по нынешним меркам, неприличные очереди. Мужики выстраивались в эти самые очереди и ожидали, когда они смогут прильнуть к вожделенному напитку.
Мне помнится, именно тогда ограничений по количеству пива в одни руки не было, но все равно, сколько мог утащить один человек не причиняя себе неудобств?
Так вот, жил в нашем районе мужик, большой любитель пива и не любитель причинять себе неудобства. Он регулярно наведывался к бочке. Он приносил с собой две трехлитровые банки, но, вероятно, ему этого было мало.
Что он делал, чтобы не перегружать себя скажем тремя банками? Когда подходила его очередь и продавщица наполняла первую из двух банок, он тут же не отходя от бочки, "в один присест" выпивал ее и уже пустой подавал продавщице, которая только — только успевала наполнить следующую.
Мужики всегда угорали, когда продавщица делала удивленные глаза — ведь только что наливала — а уже пустая!
А мужик, удовлетворенный, утоливший первую жажду, уносил с собой две полные банки, чтобы дома уже с толком и расстановкой смаковать любимый напиток.
Вот такая вот находчивость!!! ...
Алкоголь, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал doctort
2010-03-29

Травматология
Травматология.
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка "Орбит"...
Заходит доктор — обход. Оптимистично так:
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной, мрачно:
— При всей хренне... (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только кариеса не хватало!!! ...
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Carpenter
2010-03-29

Идея создания укро-бело-русского государства со столицей в Киеве
Идея создания укро-бело-русского государства со столицей в Киеве находит
все больше сторонников: "А шо, будет у всех в огороде бузина, а у Киеве-
дядька!"
Дачу, Мужчин, Украину
Прислал Mrak
2010-03-28

Едут в лифте муж с женой и посторонняя
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да еще при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно... Это я погладила
Девушек, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал лена
2010-03-28

Приходит мужик на медосмотр
Приходит мужик на медосмотр, открывает дверь, а там — сногсшибательная блондинка в коротком халатике:
Мужик:
— До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь.
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
— Скажите "6".
— Шесть...
— Вот видите — все нормально!
— Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и грит:
— Скажите "66".
— Шестьдесят шесть...
— Ну, что я вам говорила — все нормально!
— Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
— Так, сейчас я буду делать вам мин@т, а вы медленно скажете "666".
Мужик:
— 1, 2, 3...
Блондинок, Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мудрила
2010-03-28

Профессор однажды в университете задал своим
Профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос.
Все, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил: "Да, создано Богом".
"Бог создал все? " спросил профессор.
"Да, сэр", ответил студент.
Профессор спросил, "Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло".
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в
Бога это миф.
Другой студент поднял руку и сказал "Могу я задать вам вопрос, профессор? "
"Конечно", ответил профессор.
Студент поднялся и спросил "Профессор, холод существует? "
"Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? "
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил, — "На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует.
Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла."
Студент продолжил. — "Профессор, темнота существует? "
Профессор ответил, "Конечно, существует. "
Студент ответил, "Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует.
Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что происходит при отсутствии света. "
В конце концов, молодой человек спросил профессора,
— "Сэр, зло существует? " На этот раз неуверенно, профессор ответил,
"Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла. "
На это студент ответил, — "Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога.
Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света. "
Профессор сел.
Имя студента было — Альберт Эйнштейн.
Думу, Любовь, Мужчин, Науку, Полицию, Студентов
Прислал СергейМ
2010-03-28

Одесса
Одесса. Пожилого еврея, сидящего на стуле на улице спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, как пройти на Привоз?
- Таки идите, как я сижу.
Мужчин, Одессу
Прислал Мерцалов
2010-03-28

И человек утонул навсегда
И человек утонул навсегда...
Мужчин
Прислал DNK
2010-03-28

Многие полагают, что ДПС - сокращение от
Многие полагают, что ДПС - сокращение от "долбанные паразиты и сволочи".
Другие уверены, что ДПС - "достойные путина сыны". Однако наиболее
осведомленные считают, что это одно и то же...
Гаи, Детей, Мужчин, Путина
Прислал Поллитрыч
2010-03-28

Мужик попал на тот свет
Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое,
птицы поют и сады цветут.
- Твою мать, я в Раю!
Вдруг появилась его жена.
- Был...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aauu
2010-03-28

Демократия задумана так, чтобы человек ощущал
Демократия задумана так, чтобы человек ощущал, что он борется с властью,
а власть - нет.
Демократию, Мужчин
Прислал kokos
2010-03-28

Мужчина в ночном поезде
Мужчина в ночном поезде, в купе лёг спать, крепко заснул и храпит.
Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его
разбудить.
Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои искренние извинения, но я так устал, что не смог
придти.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Соседей
Прислал Арес
2010-03-28

Когда произойдет контакт с внеземным разумом
Когда произойдет контакт с внеземным разумом. На следующий день в России
сразу же будут внесены поправки во многие нормативно-правовые акты: В
дополнение к обязанности доказывать государству при получении разных
документов, что ты не "Псих", "Наркоман", "Автомобильный мошенник",
будем брать справку что мы не "Инопланетяне"
Авто, Космос, Мужчин, Наркотики
Прислал Eeerie
2010-03-27

Всякого человека можно попросить о чём-то таком
Всякого человека можно попросить о чём-то таком, за что он будет вам
благодарен.
Мужчин
Прислал Bazilio
2010-03-27

С годами мужчина устаёт бегать за каждой
- С годами мужчина устаёт бегать за каждой юбкой.
- Но не за каждой второй.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Доходяга
2010-03-27

Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве
Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина,
чувствующий свою вину.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Untitled
2010-03-27

А вот я
- А вот я, мужики, как правило, по утрам съедаю по одному сырому яйцу.
- А как исключение?
- По два.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Olgmik
2010-03-26

Сидит мужик перед телевизором
Сидит мужик перед телевизором. Идет реклама киндер-шоколада и звучит
песенка:
- Мама,
Первое слово,
Главное слово,
В каждой судьбе!
Мама,
Жизнь подарила,
Мир подарила,
Мне и тебе!
Мужик подпевает:
- Ах зачем я на свет появился,
Ну зачем меня мать родила!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал Untitled
2010-03-26

Попал мужик на тот свет
Попал мужик на тот свет. Смотрит, очутился он в женской бане. Подошел к
голым бабам и спрашивает:
- Девченки, здесь Рай?
- Нет, Ад!
- Какой же это Ад, да я всю жизнь мечтал в женской бане помыться!!!
- Мечты сбываються... Газпром... - спонсор Ада!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал orlusha
2010-03-26
Категории про