Мужчин

Категории про

Вчера двадцать мужиков были жестоко затраханы
Вчера двадцать мужиков были жестоко затраханы пидорами на улицах города.
Из продажи изымают партию бракованного AXE-Effecta.
Геев, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал doctort
2010-01-31

Мужчина в жизни должен уметь себя правильно поставить
Мужчина в жизни должен уметь себя правильно поставить, а женщина себя
правильно положить.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
2010-01-31

Еврей обратился к раввину – разведи меня с моей
Еврей обратился к раввину – разведи меня с моей женой.
- А чем она тебя не устраивает?
- Она пока моя жена и я про нее ничего не скажу.
- Проходи завтра.
Прочитал молитву. Развел.
- Так что тебя не устраивало в жене?
- Она для меня теперь чужая женщина, что я буду про нее говорить.
Если бы современные мужики были такими…
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал alex_24
2010-01-31

Дорогой, давай поженимся
— Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
— Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Фурс Лохматый
2010-01-31

Папа, мама и маленькая дочка очень хотели купить
Папа, мама и маленькая дочка очень хотели купить квартиру.
И вот однажды они поймали золотую рыбку. Та предложила каждому мысленно загадать желания.
В результате у мамы выросли огромные сиськи, папа — оказался на другой работе, а рядом с дочкой сидели собачка, хомячок и попугайчик.
Девушек, Деньги, Детей, Животных, Золотую Рыбку, Мужчин, Секс
Прислал T34
2010-01-31

Парень из промышленного города
Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из
ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил
характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А
спился уже в Оксфорде.
Врачей, Думу, Мужчин, Школу
Прислал Денис и Оля
2010-01-30

Вы, мужики, только и можете
— Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
— А вот если я буду стоять перед тобой с расстегнутой ширинкой и членом наружу — ты мне в глаза смотреть будешь?! !
Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Eeerie
2010-01-30

У одной женщины сильно храпел муж
У одной женщины сильно храпел муж. И она пожаловалась об этом подруге. А подруга говорит:
— Я тебе помогу, нужно купить протухшую рыбу и когда муж заснет и начнет храпеть, необходимо поводить рыбой возле носа и он, перестанет храпеть.
Ну женщина приобрела рыбу и ждет ночи. Вот муж заснул и начал выдавать фуги. А жена раз, и провела рыбой возле его носа, муж поморщился и перестал храпеть. И только она стала засыпать, мужик опять как захрапит, она опять провела рыбой, снова тишина. И так пять раз. Тут мужик не выдерживает и говорит:
— ЕЩЕ РАЗ, СУКА , ЧЕРЕЗ МЕНЯ ПЕРЕЛЕЗЕШЬ, УБЬЮ !!!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Элек
2010-01-30

Если, случайно, каким-то чудесным образом
Если, случайно, каким-то чудесным образом, осуществились бы все
заветные желания наших граждан, и все люди в нашей стране стали бы
миллионерами, получив огромные наследства дядь, то все мужское
население Америки вымерло бы, в связи с тем, что они, по несчастью, по
совместительсту и являлись теми самыми богатыми дядями.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал defini
2010-01-30

Мама, а почему наш город так изменился?
- Мама, а почему наш город так изменился?
- Мы с папой тебе не писали, не хотели расстраивать. Мы, сынок,
переехали в Урюпинск...
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Сборная СССР
2010-01-30

Не так глобален кризис
Не так глобален кризис, как его малюют. К примеру, резко возросло число
рабочих мест на паперти.
Мужчин
Прислал ахххххххх
2010-01-30

У молодой пары долго не было детей
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
— А где ваша мама? -спросил советчик.
— Она в роддоме.
— А папа?
— А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал snoomy
2010-01-29

Беседуют две пожилые пары
Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
— Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза.
Как тебе понравилось в клинике?
— О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики — визуализация, присоединение, мнемотехника...
Мне очень помогло.
— Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
— Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем?
— Розы, что ли?
— Вот-вот, — обращается к жене — Роза, как называется клиника, где я лечился?
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал nemo
2010-01-29

Лондон
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает
дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из
10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
Любовь, Мужчин, Охоту
Прислал Bazilio
2010-01-29

Существует проверенный способ избавить человека от приступа
Существует проверенный способ избавить человека от приступа икотки:
достаточно его неожиданно и очень сильно напугать - икоту как рукой
снимет. А небольшой побочный эффект подобного метода оказания помощи
легко устраняется посредством смены трусов.
Мужчин
Прислал zenjam
2010-01-29

Продаю автомобиль Нива, цвет хаки
Продаю автомобиль Нива, цвет хаки, эл. пакет, магнитола, литые диски,
двигатель Opel, не битая, состояние идеальное, один хозяин.... Великой
страны.
Авто, Мужчин
Прислал Mrak
2010-01-29

О удвоении тарифов РЖД г-ну Якунину посвящается
О удвоении тарифов РЖД г-ну Якунину посвящается.
Настоящий джентльмен платит за свой виски, но он не платит за другого
неджентльмена, неплатящего за свой виски.
Алкоголь, Мужчин, Поезда
Прислал Провидец
2010-01-29

Человек слова - это тот
Человек слова - это тот, кто ценит свои слова дороже дела.
Мужчин
Прислал ookkttdd
2010-01-29

Муж собирается в командировку
Муж собирается в командировку. Жена напутствует:
- Дорогой, ты же знаешь, как нам сейчас нужны деньги, а в том городе
живёт моя сестра. Ты её ни капли не стеснишь. Она одинокая, без детей.
Давай ты поживёшь у неё, а не в гостинице. Суточные сохранишь. Деньги
ведь, сам знаешь, как нужны...
- Ну, давай...
Через две недели муж возвращается. Жена с порога:
- Ну что? Суточные сохранились?
- Суточные-то сохранились... А, вот, месячные-то и пропали...
Армию, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал izverg
2010-01-29

Что ты, дед
- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?
Мужчин
Прислал In vino veritas
2010-01-29

Дедушка
- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса
снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю,
омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас!!! Это обходится
дороже, чем еще 2 машины!!!
- Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну летнюю, другую зимнюю. Мы,
например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!
Авто, Мужчин, Погоду
Прислал vittorio
2010-01-29

Будущего милиционера (БМ) принимают на работу
Будущего милиционера (БМ) принимают на работу.

Нарколог: Алкоголь, наркотики употребляете? В каких дозах?
БМ: Только водка. Одна бутылка в день.
Председатель комиссии: Выпивает, но меру знает.

Психолог: А как у вас с психикой?
БМ: Чо? Щас как уебу!
Председатель комиссии: Парень с характером, может постоять за себя.

Председатель комиссии: Ну, и главный вопрос: в чем, по-вашему, состоит
основная функция милиционера.
БМ: Ясно в чём. Рубить бабло и половину нести начальству.
Председатель комиссии: Не половину, а всё. Что ж, в меру сообразителен,
остальное подправим. Вы нам подходите. Поздравляю!
Алкоголь, Деньги, Мужчин, Наркотики, Полицию
Прислал ookkttdd
2010-01-29

В отдел объявлений газеты приходит мужчина и приносит
В отдел объявлений газеты приходит мужчина и приносит объявление:
"Миллион долларов тому, кто найдет пропавшую любимую кошку моей жены".
Сотрудник удивленно спрашивает:
— А не кажется ли вам эта сумма чересчур большой даже для любимой кошки?
— Не беспокойтесь, вчера я эту дрянь утопил!
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал abdula
2010-01-28

Марокканский мальчик принёс в дом ужа
Марокканский мальчик принёс в дом ужа. В первый же день, когда мальчик
пришёл из школы, он обнаружил труп домашнего животного.
На вопрос, что случилось с ужом, марокканский папа гневно ответил:
- Никто в моём доме не будет мне говорить "ш-ш-шшшшшш"!

(Из израильского юмора)
Животных, Мужчин, Школу
Прислал Элек
2010-01-28

Шесть студентов в выходной выехали за город
Шесть студентов в выходной выехали за город. Расслабились, попили, покурили... Надо в город возращаться. Договорились, чтобы не залететь после приема дури, вести себя культурно, вежливо, не шуметь, не буянить... Тормознули тачку.
— Шеф! До города подбросишь?
— Садитесь...
Спокойно и неторопясь расселись, едут, молчат. Минут через десять шофер:
— Круто вы ребята травы нашмалялись!
— Как ты, дядя, определил?
— Дак вы на переднее сиденье все шестеро сели...
Мужчин, Студентов
Прислал ookkttdd
2010-01-28

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок!
На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик…
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.
Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Мля… Как перед Виталиком то неудобно…
Алкоголь, Армию, Думу, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Jonsun
2010-01-28

Возвращается мужик с командировки
Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
— Что с тобой! ?
— Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
— Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
— Ну ты муд. к! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!
Армию, Детей, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал agon
2010-01-28

Блондинки
Блондинки:
- СтОящий мужик?
- Лучше: стоЯщий!!!
Блондинок, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал carcas
2010-01-28

ИЗ ШКОЛЬНОГО СОЧИНЕНИЯ
ИЗ ШКОЛЬНОГО СОЧИНЕНИЯ

Ленин был человеком с большим апломбом. Поэтому он ездил в
апломбированном вагоне.
Мужчин, Поезда, Школу, Apple
Прислал Илана
2010-01-28

Василий Иванович
- Василий Иванович! А ты армией командовать смогешь?
- Смогу Петька!
- А фронтом?
- "Афронтом", Петька, не смогу... Жопой еще никто не смог командовать...
Армию, Мужчин, Чапаева
Прислал Balashov
2010-01-28
Категории про