Мужчин

Категории про

За столиком сидит молодой человек
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
— Это вам от девушки за вон тем столиком!!!
Алкоголь, Девушек, Мужчин, Одессу
Прислал Billy
2010-01-22

Прискакал крестьянин на кобыле в сельпо продуктов
Прискакал крестьянин на кобыле в сельпо продуктов прикупить. Привязал
лошадь к изгороди и зашёл в магазин. Тут откуда ни возьмись нарисовался
заяц-половой террорист, и возникла у него мысль эту самую кобылу
уестествить. Примерился - неудобно, высоковато. Догадался составить
пирамиду из пустых деревянных ящиков. Только взобрался на вершину этой
пирамиды и хотел приступить - кобыла переместилась на два метра вбок.
Заяц чертыхнулся, слез, пирамиду тоже передвинул. Только залез, кобыла
опять... И так несколько раз.
Тут из сельпо с полным рюкзаком вышел хозяин кобылы, и они ускакали.
Заяц, вытирая пот со лба: "Ну и хрен с ней, с кобылой, я за это время и
с ящиками успел нае****** до потери пульса!"
Животных, Мужчин
Прислал Прохожий1
2010-01-22

Те, кому медведь на ухо наступил
Те, кому медведь на ухо наступил, ещё легко отделались. Иногда тот же
медведь по ошибке наступает на другое место, и тогда человек обречён на
бездетность.
Врачей, Животных, Мужчин
Прислал Опаньки
2010-01-22

Мужчина пришёл в Кремль просить руки дочери
Мужчина пришёл в Кремль просить руки дочери Медведева.
Выходит Дмитрий Анатольевич:
- Послушайте, уважаемый, но у меня сын???!!!
- Ай, послюсай, дарагой, какая разница.. я невестай буду..
ты меня украдёшь, в больнице проверишь, родственникам выкуп заплатишь...
Врачей, Детей, Медведева, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Vovan99
2010-01-22

xxx
xxx: а парсук это 2.5 световых лет?
yyy: 2.5 лет - это парсек.
yyy: а парсук - это барсук длиной в 1 парсек...
zzz: неучи ))... это когда на 1 световой год двух пар сук уже не
хватает, и нужно брать с десяток, а тогда у вас в вашей космической хате
точно будет целый бар сук )) тождество доказано!
Космос, Мужчин
Прислал kelte
2010-01-22

А где твои-то?
- А где твои-то?
- Предки в ресторан ушли, к кому-то на юбилей. Дед - в ночном клубе...
- Ни чё се у тебя дед продвинутый!
- Да не... Он по ночам детский клуб сторожит.
Детей, Мужчин
Прислал шутник
2010-01-22

Фермер Сидоров решил точно узнать
Фермер Сидоров решил точно узнать, сколько у него овец, и обратился с
вопросом к опытной старой овчарке.
- Я насчитала четыреста, - ответила колли.
Однако Сидоровм этим не удовлетворился и сам занялся подсчётом, потратив
на это целый день.
- На самом деле их триста пятьдесят семь, - сказал он овчарке.
- Не беспокойся, хозяин, я просто округлила.
Дачу, Мужчин
Прислал Olgmik
2010-01-22

Познакомился мужик с бабой
Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Тр@хнулись хорошо, лежат курят. Болтают, разговор зашел о безопасном ceксе.
Баба сказала, что в жизни было очень много мужиков, всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт...
Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит:
— А я аборт не раз делал... .
— ?! ?! ?! ?! ...
— Я гинеколог!!! ...
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Ulika
2010-01-21

Мужик заходит в аптеку и говорит
Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Piuytr
2010-01-21

Маленький мальчик спрашивает маму
Маленький мальчик спрашивает маму:
— Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. — Что за слова?
— Киска и Сука.
— Ну... — Покраснела мама. — Киска — это как наш кот Васька, только женского рода. А с@ка — то же самое, только собачка.
— А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
— Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
— Смотри. Все, что в круге — это киска.
— Понятно. А с@ка?
— Это все, что за кругом.
Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Школу
Прислал niva 228
2010-01-21

Погруженный в глубокое раздумье мужчина за стойкой
Погруженный в глубокое раздумье мужчина за стойкой бара оборачивается к соседке и спрашивает:
— Мисс, вы не подскажете, который час?
— Да как вы смеете подкатываться ко мне с такими предложениями! — взвивается женщина.
Мужчина смущается, краснеет, бледнеет и наконец выдавливает:
— Но я только хотел узнать, сколько времени...
— Нахал! Еще одно слово, и я позову полицию! — заявляет женщина на весь бар.
Мужчина, чувствуя, что на него начинают коситься, подхватывает свое виски и удаляется в самый темный угол бара. Через несколько минут к нему подсаживается та же женщина.
— Извините, что я так ошарашила вас. Дело в том, что я психолог и изучаю реакцию людей на внезапные шокирующие высказывания.
Мужчина несколько секунд глядит на нее и взрывается воплем:
— Целую ночь, целую ночь, любые капризы, и всего за два доллара?!
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Соседей
Прислал Пил и Грим
2010-01-21

Молодой парень делает звукоизоляцию стен
Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед
слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как
звукоизоляцию делал?
Дед: - Писал письма в НКВД!!!
Мужчин, Соседей
Прислал Ulika
2010-01-21

Берут интервью у пожилой бабушки
Берут интервью у пожилой бабушки.
- А девичья фамилия у меня была Щелкина. А сейчас Дырова я стала,
Дырова...
Девушек, Мужчин
Прислал Владимир 64
2010-01-21

На днях "Ока", мчавшаяся на огромной скорости
На днях "Ока", мчавшаяся на огромной скорости, столкнулась с Валуевым.
Хозяин автомашины отделался лёгкой взбучкой, Валуев - синяком на ноге,
"Ока" ремонту не подлежит.
Валуева, Мужчин
Прислал Carpenter
2010-01-21

Мужики, где-то я подхватил странную болезнь
- Мужики, где-то я подхватил странную болезнь: ноги на работу совершенно
не идут! Подскажите, к какому врачу обратиться, только бы в инфекционную
больницу не положили...
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал комерсант
2010-01-21

Семья людоедов поедает негра
Семья людоедов поедает негра. Сын:
- Папа, а он горячего или холодного копчения?
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Игогоо
2010-01-21

Новогодняя ночь
Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с
аппендицитом. Бьют куранты, доктор надевает марлевую маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!
Врачей, Мужчин
Прислал undo
2010-01-21

Мужчина хочет секса, а ищет любви
Мужчина хочет секса, а ищет любви.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир 64
2010-01-21

Прихожу домой, жена с ходу заявляет
Прихожу домой, жена с ходу заявляет:
- Дорогой, знаешь, я сегодня подумала.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал In vino veritas
2010-01-21

Смотрите, Холмс, какая большая собака
- Смотрите, Холмс, какая большая собака!
- Это собака Баскервилей.
- Откуда вы знаете, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Перед собакой бежит сам сэр Баскервиль.
Животных, Мужчин, Шерлока Холмса
Прислал Vovozka
2010-01-21

Отец звонит сыну
Отец звонит сыну. У того включена громкая связь.
Отец: - Сынок привет! Ты где?
Cын: - Да вот сижу с девушкой.
Отец: - А чем вы занимаетесь?
Сын: - Ну.. Я сейчас беру веник...
Отец: - Правильно.. И по Жопе ее!! по Жопе!! А потом положи на топчан и
трахни!!!
Сын: - Папа перестань! Мы не в бане, мы просто убираем квартиру!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал KW
2010-01-21

В отличие от человека
В отличие от человека, крокодил находящийся от вас на расстоянии меньше
вытянутой руки испытывает максимальный комфорт.
Мужчин
Прислал belomor
2010-01-21

Эл. почта
Эл. почта: "Ваш сын опоздал в школу. Хотите увеличить член?"
Детей, Мужчин, Почту, Школу
Прислал Arturbek
2010-01-21

К католическому священнику приходит молодой человек
К католическому священнику приходит молодой человек:
- Грешен я, отче, влюбился страстно.
- И в кого же, сын мой?
- Мне не хотелось бы об этом говорить.
- Ты уже начал. Ну, не стесняйся, я знаю всех достойных девушек в
округе. Быть может, это красавица Хелена?
- Нет...
- Тогда, может, Мария?
- О, нет!
- Неужели твоя избранница - сама Маргарита?
- Нет, отче. Это - Александр...
- Но как ты можешь, сын мой?! Ведь Александр - протестант!!!
Детей, Любовь, Мужчин
Прислал Jonsun
2010-01-21

Сидит мужик на даче
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота... Дай думает -съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит — "что это было? ... "
Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылазитчервяк и говорит мужику -"Антоновка"
Дачу, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Машинист
2010-01-20

Мужчинам в ЗАГСе, равно как и в военкомате
Мужчинам в ЗАГСе, равно как и в военкомате, до 27 лет лучше не появляться(с). Почему? Мозги еще недоразвиты.
Армию, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Дух времени
2010-01-20

Идут два мужика по улице
Идут два мужика по улице. Навстречу — красивая женщина. Один говорит:
— Вот моей бы жене такие ноги...
Через пять минут — еще одна красавица. Мужик:
— Вот если бы у моей были такие груди...
И так всю дорогу. Вдруг они встречают жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу о тебе думал!
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Piuytr
2010-01-20

Нью-Йорк
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
— Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносилей еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже...
И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс:
— Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон,
Париж, Рим! . . И вновь обрету счастье...
А капитан в ответ:
— Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Провидец
2010-01-20

ГИБДДшник караулит у выхода из ресторана
ГИБДДшник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
ГИБДДшник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой.
ГИБДДшник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня... дежурный по отвлекающему маневру!!! ...
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Vovozka
2010-01-20

Чем отличаются учёные от милиции?
Чем отличаются учёные от милиции? Учёные интересуются
снежным человеком,- а милиция подснежным...
Мужчин, Науку, Полицию
Прислал пакет
2010-01-20
Категории про