Мужчин

Категории про

Парень с девушкой заходят в купе поезда
Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось,
что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню
кокетливо говорит:
- А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе!
- Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает,
как о шлюхе”.
Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!”
Девушек, Думу, Мужчин, Поезда, Свадьбу
Прислал DNK
2010-01-15

Лучше и быстрее всего человек засыпает после
Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...
Мужчин
Прислал Dmitry42
2010-01-15

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, настоящий Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искуссницу.
Ивана Царевича, Мужчин
Прислал Арес
2010-01-15

Доктор Лайтман откинулся в кресле и иронически посмотрел
Доктор Лайтман откинулся в кресле и иронически посмотрел на собеседника:
- Знаете, что я думаю? За те две минуты, что мы с вами говорим, вы
соврали, по меньшей мере, четырежды!
- Да что вы себе позволяете?! Как вы могли это узнать?!
- Ну, видите ли, дорогой Пиноккио...
Врачей, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Balashov
2010-01-14

После инциндента с Берлускони
После инциндента с Берлускони, Путин запретил в России продажу статуэток
Собора Василия Блаженного.
Деньги, Мужчин, Путина
Прислал Tweek
2010-01-14

Человек приходит в этот мир - ему на
Человек приходит в этот мир - ему на руку надевают бирочку.
Уходит в мир иной - ему надевают другую бирочку.
Внимание! Если номерки на ваших бирочках совпали - музыка бесплатно!
Бесплатное, Мужчин
Прислал Jonsun
2010-01-14

Интеллигентный человек никогда не скажет - да ну её на хуй эту
Интеллигентный человек никогда не скажет - да ну её на хуй эту работу!
Он скажет - а не пора ли довести дело до конца?
Мужчин
Прислал Shura
2010-01-14

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный
Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.
Ивана Царевича, Мужчин
Прислал NiKi
2010-01-14

Девять утра
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал Рауль
2010-01-14

К усадьбе фермера подъезжает автомобиль
К усадьбе фермера подъезжает автомобиль, оттуда выскакивает мужик и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера:
— Добрый день, вы, видимо, насчет бычка? 50 долларов, бычок с хорошей родословной, успех гарантирован!
— Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом!
— Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован!
— Нет, черт возьми! . . Я хочу поговорить насчет вашего брата, моя дочь беременна от него!
— Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он запросит с вас за брата.
Авто, Дачу, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Bazilio
2010-01-14

Женился русский мужик на китаянке и уехал в Китай
Женился русский мужик на китаянке и уехал в Китай. Через несколько лет подумал, что неплохо бы родителей в гости вызвать. Послал жену по телефону звонить, она дозвонилась и говорит:
— Приизайтеси в гостеси к намь, параздника однако, седьмого ноябли.
А ей родители в ответ:
— Нет уж, не поедем мы к вам в гости, сами наебли, сами и воспитывайте!
Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Sefa
2010-01-14

В переполненном автобусе
В переполненном автобусе:
— Мужчина! Прекратите все время тыкать своим зонтиком мене в задницу!
Вытащите сейчас же!
— Поздно, мадам, он уже раскрылся...
Автобус, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Beery
2010-01-14

На сайте знакомств женщина - мужчине
На сайте знакомств женщина - мужчине:
- Ну как же я могу с вами встретиться, у вас в анкете даже
фотографии нет.
- У меня такие принципы: сначала секс, а потом так уж и быть,
выставлю я для вас ненадолго свою фотографию.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Elina
2010-01-14

Учительница в школе
Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
— Панадол.
Иван:
— Аспирин.
Юля:
— Уголь активированный...
Вовочка:
— ВИАГРА...
— А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как от чего? — От поноса!
— Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это гавно у тебя затвердеет... "
Аптеку, Вовочку, Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Naja
2010-01-14

Гусь свинье и не друг и не брат
Гусь свинье и не друг и не брат, а так.
Мужчин
Прислал ak
2010-01-13

Врач-уролог принимает пациента
Врач-уролог принимает пациента.
- Здравствуйте, дорогой мой! Рад Вас видеть! Проходите, пожалуйста.
Снимите и повесьте пиджак и брюки и садитесь вот сюда. Наша встреча
подходит к концу!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал бублик
2010-01-13

Экзамен по биологии в музучилище на специальности "оперное
Экзамен по биологии в музучилище на специальности "оперное пение"
- Сколько частей тела у человека?
- Три - брюхо, волосы и голос
Мужчин, Науку
Прислал Пил и Грим
2010-01-13

Ну, как там твой третий муж?
- Ну, как там твой третий муж? Теперь хоть самое то?
- Вроде, неплохой выбор, но есть у него один недостаток - слишком
хозяйственный. Все с работы домой тащит: железяки всякие, мужиков
пьяных, баб. Однажды даже гонорею приволок.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Fireball
2010-01-13

Русский человек предпочитает сухому вину мокрую
Русский человек предпочитает сухому вину мокрую водку.
Алкоголь, Мужчин
Прислал Юрок
2010-01-13

У каждой страны своя судьба
У каждой страны своя судьба: Венесуэла уже покупает кофе, а Россия, если
ничего не изменится, будет брать нефть и газ, а на Новый год-снег.
Деда Мороза, Мужчин, Новогоднее
Прислал Теня
2010-01-13

Билл Гейтс решил заняться спортом и пришел на курсы
Билл Гейтс решил заняться спортом и пришел на курсы. Инструктор, узнав,
кто к нему пришел:
- О, мистер! Мы Вам выдадим специальный парашют! Автоматизированный и
под управлением Windows Vista!
Билл Гейтс обрадовался - Vista в массы идет - и согласился. Прыгнул,
летит - красиво.... Приходит время парашют открывать - не открывается.
Билл вспоминает про запасное кольцо, дергает. Приятный женский голос -
- Поздравляем Вас с приобретением нашего автоматизированного парашюта!
Желаем успешного полета!
Билл глядит вниз - до земли метров 200.
- Открывайте срочно!
- Подтвердите, Вы ТОЧНО этого желаете?
- Да.
- Вы уверены?
- Да!
- Подождите, система оценивает безопасность подсистемы открытия
парашюта....
До земли 50 метров. Билл:
- Бля! Открывайте парашют!
- Вы окончательно уверены?
- Да!!!
- Происходит оценка времени открытия парашюта.
- Бляяяя! БУММММ!
Геев, Девушек, Искусственный Интеллект, Метро, Мужчин, Парашют, Спорт, Windows
Прислал УЗ
2010-01-13

Приехал генерал проверять воинскую часть в Средней
Приехал генерал проверять воинскую часть в Средней азии. Проверил все и решил с бойцами пообщаться. Подошел в курилку, бойцов сигаретами угостил и говорит: "Ну кормежка у вас неплохая, быт налажен все вроде нормально. А как тут у вас с бабами? " Боец отвечает: "Как сказать товарищ генерал, вообщем за дальним ангаром у нас верблюдица привязана. " Генерал пошел за ангар, нашел верблюдицу, попробовал пристроиться сзади, не получается. Вернулся в курилку спрашивает бойца: "Как вы с ней, она же высокая? " Боец: "А там у забора ящики лежат. " Вернулся генерал, нашел ящики, подставил — как раз. Тр@хнул верблюдицу, вернулся и говорит: "Так то вроде ничего, но как неудобно. Все — таки животное? " Боец: "Да что вы товарищ генерал? Очень даже удобно! Мы на ней по три человека за 20 километров в аул на млядки ездим. "
Армию, Девушек, Деньги, Животных, Мужчин, Секс, Сигареты
Прислал Ять
2010-01-13

Дамы, если мужчина вдруг задумался о своём
Дамы, если мужчина вдруг задумался о своём, не мешайте ему: очень
вероятно, что скоро он начнёт думать и о вашей.
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CheBurashka
2010-01-13

Встаёт мужик из-под ёлки после новогодних праздников и
Встаёт мужик из-под ёлки после новогодних праздников и спрашивает
у жены:
- Галя, какое сегодня число?
- Сегодня второе.
- А чё, первого не было?
Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее
Прислал сiber
2010-01-13

Мужик говорит жене
Мужик говорит жене:
- Красное вино - к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- А водка - тебе к лицу.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shura
2010-01-13

К продавцу лотерейных билетов подбегает мужчина
К продавцу лотерейных билетов подбегает мужчина.
- Какой главный выигрыш? - деловито осведомляется он.
- Десять тысяч.
- А когда тираж?
- Через неделю.
- Поздно! Мне эта сумма нужна к субботе!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Beery
2010-01-13

11 января - Международный день "спасибо"
11 января - Международный день "спасибо"!
Радостные волонтеры толпой валят по улице, агитируют прохожих, и вдруг
видят угрюмого человека, который сгорбившись сидит на скамейке и мрачно
смотрит на догорающую перед ним кучку каких-то бумаг.
- Молодой человек! Здравствуйте!
- драссьте...
- А вы знаете какой сегодня день?
- нет.
- Сегодня международный день "СПАСИБО"!
- Ну и чё?
- Как что?! Вы должны сказать нам спасибо?
- А... Ну лана - спасибо....
- И вам спасибо, молодой человек!
- Угу... Скажите, а международный день "Пошли на х...й" скоро? Вы
приходите, я вам тоже с удовольствием скажу...
Мужчин
Прислал Balashov
2010-01-13

Мужчина читает книгу под названием "Как стать
Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный
ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне
спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет
меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал трям
2010-01-13

Два мужика на джипе приехали на зимнюю рыбалку
Два мужика на джипе приехали на зимнюю рыбалку. Джип поставили на
середине реки рядом с лунками. Набухались до такой степени, что ночевать
остались в машине. Утром просыпаются, а вокруг все тает, возле берегов
вода и выехать на машине не представляется возможным.
Мужики смотрят на это офигевшими глазами и один говорит другому:
- Колян, давай звонить в МЧС. Пусть нас вертолетом снимут отсюда!
- Не могу, телефон разрядился. Сам позвони!
- И у меня разрядился!
- Блин, что же делать, что делать?
- Дай удочку!
- Зачем?
- Может поймаю золотую рыбку!
Авиацию, Авто, Золотую Рыбку, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал dame
2010-01-12

Газеты сообщают
Газеты сообщают: «Ученые из Северной Кореи разработали новый вид лапши,
способной надолго притуплять чувство голода». Секрет, заключается в
запатентованной ими добавке, которая отшибает у человека память и он
надолго забывает про еду.
Олег Бутаев, Ганновер
Диету, Животных, Мужчин
Прислал snoomy
2010-01-12
Категории про